.

.

.

МОСКОВСКИЕ КВАРТИРЫ ДОМА-2. ЧУЕВ – ВСЕ:М. (06.09.08.)
- Мужики, я чего вас собрал – Гобоза, Семёна, Алёху и тебя, Сергей Палыч? Разговор есть.
Вы все есть запойные алкоголики! И нечего в меня своими бесстыжими глазами с удивлением тыкать. Известно, что алкоголики не бьют себя в грудь кулаком и не кричат на каждом углу, - «Я алконавт!». Вот и вы, как один, тихОнько так спиваетесь. Фролов у себя в общагах пил запойно по чёрному.
Гобозов с 15 лет неделю хлещет до полной отключки, другую неделю – «отдыхает».
У Адеева запои короче – сутки, двое. Но как запой начинается, ты, Лёха,, на всё важное в своей жизни забиваешь: на работу, на близких, на всё… В этом вы все похожи друг с дружкой.
О Сергее Палыче и говорить нечего. Пил, пьёт (сегодня пошли пятые сутки его очередного запоя) и, конечно, как не прискорбно, и дальше будет дОбро пить, и честь, и совесть свои пропивать.
Вы все в начале запоя хотите по «чуть-чуть», но начав пить – не можете остановиться. Вы все жалкие и никчёмные людишьки. Вам ничего нельзя доверить, на вас ни в чём нельзя положиться. Вы обречены на позор и деградацию. Запойные алкоголики, вот вы кто.
Разволновался с вами и организм попросил стакан водяры. Аж затрясло. Во рту пересохло и слабость в теле. Настроение хламное. Надо продезинфицировать организм «огненной водой».
Что, Кисьма?
- Андрей, не пей. Ты же начав, потом 10 дней остановиться не можешь…

МОСКОВСКИЕ КВАРТИРЫ ДОМА-2. НИКИТА и СЕМЁН (05.09.08.) ПРИКОЛ.
- (звонок сотового) Ало, да это Никита. Ну нет, не сейчас.
(звонок сотового) Ало, опять ты? Достала уже. Сейчас не хочу, потом.
(звонок сотового) Опять 25. Я же ясно тебе сказал – позже. Я позвоню.
Семён, я вчера напился?
- Да.
- Кричал?
- Да.
- Громко?
- Да.
- А что?
- Что совершишь половой акт с Собчак.
- Понятно. То-то она мне с утра телефон обрывает…
- …….?!?!?
Никита выходит на лестничную площадку и говорит Чуеву.
- Всё, Чуй, спасибо, больше не звони. Я поехал на Поляну, а ты иди посмотри на остолбеневшего Фролова…получишь удовольствие.

ДОМ-2. ПОДРУГА – БУШИНОЙ (по телефону) 08.09.08. Зарисовка.
- Алло, Лен, привет. Как ты?
- Как? Кверху каком – вот как. Семён не вытерпел мой характер, ушёл, гад. Начала тут вертеть-крутить Никиткой, так и этому пацану не понравилось. Переспал уже тут с одной Женькой.
- Яяясно. А как там Бузова?
- Какая, Бузова?
- Как, «какая»? Она же одна. Блондинка, высокая. Со всеми мужиками кокетничает.
- Кокетничает? Нет, не знаю.
- Ну, Лен. Она ещё попу всё вот так кочерыжет. Ну, - Бу-зо-ва.
- Да нет тут такой. Чего придумываешь?
- Слушай, она ещё на конкурсе выиграла.
- Не знаю.
- Её, когда на чём-то подлавливают, она противно так заикается, - бе-ме-бе. Двух слов связать без подсказки не может.
- Варвину – знаю, Карасёву, тоже – знаю. Нет, Бузову – не знаю.
- Да что ты такое говоришь? Её же все знают.
- А что она такое хорошее сделала, что все её знают?
- Ничего не сделала. Да знаешь ты её. Она никого там у вас в Доме не любит. Почти не бывает в Доме, всё в разъездах, но убеждена в том, что все ей должны.
- Подожди, может ты о Земит говоришь?
- Да нет, какая Земит? Я о Бузовой!
- Блондинка?
- Да. Наконец, ты поняла.
- Прикольная такая. Ходит вихляя гузкой?
- Да, да.
- Ясно. Это Харитонова, которая со Степаном.
- Ты что, издеваешься? При чём тут Харитонова? Бузова ещё несколько лет сожительствовала с Третьяковым.
- А это кто такой?
-Лен, ты чо, с дуба слетемши на башку?
- Да прикалывалась я. Настроение поганое, а тут ты со своей Бузовой придалбываешься. В Германии она. Курку, яйки, млеко – ест и пьёт. Ферштейн?

Выражаю свои соболезнования родным и близким Оксаны Аплекаевой.

ДОМ-2. НИКИТА – ПАЛЫЧУ (09.09.08.)
- Что, из-за моей поездки в Одессу к Машиной маме вас переселили из города сюда на поляну?
- Не обольщайся. Это я сам накосячил.
- ???
- Говорил с Машей о разделе прибыли от бизнеса, которого ещё нет. Потом стал делить шкуру неубитого медведя: сказал, что 80% прибыли буду забирать себе, а Маше стану давать лишь 20%.
- И что?
- Маша эту пропорцию применила к нашему сексу.
- Как?
- Плохо. Отталкивала, кричала, что допустит лишь 20%, а 80% пусть я оставлю себе…
- Ну, правильно: 20% - это твои 2 сантиметра. Значит – прощай секс.

ДОМ-2. ДВЕ СТАРУШКИ ИЗ ДЕРЕВЕНЬКИ БЛИЗЬ ПРОЕКТА. (10.09.08.) (набросок)
- Вот надо мной многие смеются из-за того, что я 4-ый год смотрю шоу Дом-2.
- И надо мной – тоже.
- А я тебе так скажу, - хорошее шоу мы с тобой смотрим. Смотрю и прохожу побочные квесты. Вот, например, в последнее время я всё подсчитываю число алкоголиков среди участников. Думала, что алкашей там трое: Адеев, Гобозов и Адоевцев. А вчера Харитонова рассказала с голубого экрана всей многомиллионной армии телезрителей о том, что Меньшиков тоже пьёт по чёрному. Во как. Четверо алкашей!
- Ты про Карасёву не забудь. На днях читала о том, что она в стельку пьяная на каком-то концерте пыталась петь (читай – кричать).
- Точно. Пятеро алкоголиков! Обалдеть. И это не всё. То нам показывали Бушину, как рассудительную, любящую делать резкие замечания другим. А тут вчера – бац! И Бородина заявила, что Бушина дисквалифицирована из трио «Истринские ведьмы» за ПЬЯНКУ, ДЕБОШИ, ДРАКИ, НАРУШЕНИЯ ДИСЦИПЛИНЫ И ОБЩЕСТВЕННОГО ПОРЯДКА…
Как тебе такое? Алкоголиков и алкоголичек на теле шоу Дом-2 уже 6 (шестеро!!!). Пора в Доме-2 открывать наркологический диспансер со стационаром. Вот так шоу. Позор!
- Выходит Фролов был во всём прав, расставшись с Леной Б.
- Выходит – прав.

ДОМ-2. ДНЕВНАЯ ЗАРЯДКА. Проводит Никитченко. (12.09.08.)
- 15-30, вроде, все проснулись. Пошли на зарядку, а? Девочки, докуривайте свои бычки. Степа, а ты допивай свой рассол.
Встали все. Палыч, а ты будешь лёжа делать упражнения? Твоим чакрам так удобней? Ладно.
Ручки потянули до неба. Мышцы-чки рук расслабили.
Черкасов, я же сказал расслабить мышцы-чки рук, а не заднепроходное отверстие. Фу-ууу. Смотри, что ты наделал. Палыч задыхается, весь позеленел и корчится. Думаешь это его ломает алкогольная абстиненция? Может быть. Хотя ночью он мой одеколон высосал, вроде не должно ломать.
В локотках ручки крутим. О, вот и Рустам, наконец, проснулся – глаза открыл.
Сжали ладошками головку, крутим, крутим. Гена, ты какую головку крутишь? Я сказал «головку» в смысле – голову.
Похлопаем себе ладошками. Рустам, ладошками, а не половинками ягодиц. Почему? У тебя слишком громко получается.
Ноженьки раздвинули. Маша – молодец. Хорошо, очень хорошо. Прекрасно, Маша.
Сдвинули ноженьки. А ты Надя почему не сдвигаешь? Не хочешь сдвигать? Хорошо, не сдвигай, ходи так.
Кулачками повибрируем. Римма, вытащи кулачок из трусов Жени. Женя, если Римма сама не вытаскивает свой вибрирующий кулачок, то ты его вытащи. Ты что вытащил? Съёмка же ведь идёт. Я кулак Риммы сказал вытащить. Кошмар. Вы тут правда все сдвинулись. Ладно, закончим зарядку.
Ишь, ломанули за сигаретами. Вон Варвина сразу две сигареты закурила. И в стаканы себе все наливают, и из карманных фляжек из горла пьют, и не думаю, что – чай.
Вымираем…

ДОМ-2. СКАЗКА ПРО ЧУЯ (13.09.08.)
- В другие времена был телепроект Дом-2. Собрали в поселении парней с девками и устраивали под камерами веселухи. Хорошо они там жили: их одевали, кормили, как детей малых, воспитывали.
Но у реки жили не все. Своим любимчикам ведущие, и тем, кто знает что – почём, разрешали жить в  городских квартирах. И был там среди городских один мужик, который повторно припёрся в то шоу – Чуем, звали. Здороооовый такой, жирный и злой. С ним все боялись связываться: как начнёт своими отвислыми губами шлёпать, как дерьмом кидается. Пять минут покричит, а его собеседник уже с ног до головы обдермлённый.
Как пришёл туда Чуй, так сразу ТНТ-шное кафе к своим рукам и прибрал. Алкаша Гобоза себе в помощники в бар поставил. Смешно, да? Вот такая смешная сказка.
Ещё Чуй привёл себе туда Кисьму. Она не участница шоу, а так, для личного своего пользования взял. Все вокруг в поте морд любовь строят, а Чуй знай матюкает свою и орёт оскорблениями на неё. На лобняках Чуй всех поучал и тоже кричал по запредельному.
И вот раз прилетела к Чую волшебная фея и говорит ему, -
Чуй, беспредельщик ты хренов, чего творишь тут? За базар отвечать надо. Ты кто тут есть – царь, бог, ведущий? Всех проектных тухляков застращал. А вот, представь, припёрся бы сюда другой Чуй, как бы с ним тёрли? Стал бы он тебе оборотки давать по чуевски. Ты ему – рупь, он тебе – два. Ты ему - в бровь, он тебе – в глаз. На первом же лобном он тебя опустил бы. Сказал бы тебе, - ты чего орёшь, пингвин губастый? Отъел сраку и всех подряд опускаешь. На себя посмотри. Певичка твоя уже слово вякнуть боится. От нервов вся дёргается, чисто – контуженная. В туалет надумает – разрешение у тебя урода спрашивает.
Орёт он. Ты на себя наори так, чтобы самому в штаны наложить. И вообще, чего тебе здесь надо? Вот такой в духе Чуева вопрос. Не обломится ничего тебе здесь. Греби в свой Аскол дальше белыми тапочками торговать. Артистом он себя тут возомнил, устроителем попоек с групповым сексом – на десерт. Да таких артистов мы феи – вертеть хотели. Ты вот, что скажи, - сам уйдёшь, или волшебной палкой тебя погнать?
Прогнала Чуя из кафе Дом-2 фея и с тех пор никто его не видел. Говорят, пьёт сильно. А как домой ночью пьяный приползает, сожительница Кисьма битой его охаживает. И так каждый день. Наутро Чуй всё забывает, так как торопится похмелить себя.
Вот такая сказка. А что в ней быль, а что намёк – так кто ж это знает?

ДОМ-2. ВАРВИНА ВЕДУЩЕЙ (13.09.08.)
- Я с Ермаковой в город не поеду.
- Что так?
- С ней на улицах невозможно…
- ??? Ты о чём?
- Мужики мимо проходят молодые, старые, никакие, ну – прохожие вообще.
- И что?
- А у неё всё щёлкает и щёлкает. На каждого мужика щёлкает и чмокает так громко, и так противно. Ну, её.

ДОМ-2. ВАРВИНА – ЕРМАКОВОЙ 14.09.08. (дурацкий, как и проект)
- Слушай, Надь, что это у тебя под юбкой всё чавкает?
- Жевательную резинку жуёт.
- Что жуёт? В смысле, что там у тебя под юбкой жуёт жевательную резинку?
- Ну, что, что? То!
- Подожди, «то» у всех женщин без зубов.
- У всех женщин – без зубов, а у меня – жуёт.

ДОМ-2. ВАРВИНА – ЕРМАКОВОЙ 15.09.08.
- Слыхала? Наш петушок Дома-2 Стёпка опять рванул в Иваново.
- А чего это он там забыл?
- По зову души поехал.
- Что за «зов»?
- Ну, в ту поездку он половину девок в Иваново притоптал, теперь - дотаптывать поехал…

ДОМ-2. БОРОДИНА – ХАРИТОНОВОЙ 15.09.08.
- Степан уехал в Иваново?
- Да. По делам – сказал.
- То, что я сейчас тебе скажу. Ну, вообще – крепись.
- ???
- Звонили из Иваново. Степан там попал в реанимацию.
- Что, опять перепил водки?
- Нет. Пережрал виагры…

ДОМ-2. МЕНЬЩИКОВ – АДМИНИСТРАТОРУ ГОСТИНИЦЫ г. ИВАНОВО 16.09.08.
- Здравствуйте. Я по телефону бронировал у вас номер.
- Да, пожалуйста.
- Должен был приехать поездом, но в последний момент всё переиначилось и прикатил автобусом.
А почему на улицах совершенно нет женщин? Город – словно вымер.
- Бабы в городе, как с ума посходили. Разузнали, что в наш город едет какой-то трахальщик-гастролёр Меньщиков с какого-то там шоу. Дуры, вторые сутки встречают этого типа на вокзале.
- А на автовокзале были очень приятные во всех отношениях женщины. Человек 30. Я с тремя из них успел, так сказать, тесно пообщаться к обоюдному удовольствию. Ну, вы меня поняли.
- А-ааа. Это вы – зря. Будут проблемы. Эти женщины из кожно-венерологического диспансера сделали там засаду на этого гастролёра Меньщикова.
Ваш паспорт, пожалуйста.

ДВЕ СТАРУШКИ ИЗ ДЕРЕВЕНЬКИ БЛИЗЬ ПРОЕКТА. 15.09.08.
- А Бузова всё в Германии?
- Всё в Германии.
- Вряд ли она сможет создать семью.
- Что за глупости, почему?
- У её избранника, кроме факультативного набора предпочтительных качеств (умный, красивый, ласковый и пр.), должны быть в обязательном порядке ещё два момента. Весьма приличный заработок и большой площади складские помещения.
- Ха-ха. А только «высокий заработок» не подойдёт?
- Ты зря иронизируешь. Без склада ничего у них не получится. У Бузовой запущенная форма шопингомании. Она дня не может прожить, если не купит себе пару платьев, несколько кофт, свитеров, джинсов, юбок, ремешков, шарфиков, бижутерию и парфюмерию. В Доме-2 её вещами забита кладовка. У неё дома, в Питере, её тряпками и вещами переполнены все шкафы, тумбочки, ящики, коробки, антресоли, диваны и др.
Остановиться и не покупать всё новые и новые предметы она не может. Выкидывать их – она тоже не может. Поэтому без склада – никак. Ей нужен муж, богатый муж на чьи деньги Оля будет покупать себе барахло, богатый муж со складом в который она будет складировать своё тряпьё с украшениями и парфюмом.
- Боюсь, что придёт время, когда Бузова нагишом будет сидеть среди гор купленного, не в состоянии сделать выбор и решить, что же ей одеть. Как Буриданова ослица.
- Похоже, это время уже пришло…

ДОМ-2. ЖУРНАЛИСТ – РУСТАМУ (16.09.08.)
- Пожалуйста, пару слов о Круглыхиной.
- А можно – одно?
- Одно? Можно.
- Дура!

МОСКОВСКИЕ КВАРТИРЫ ДОМА-2. ДОМ-2. ФРОЛОВ – ЧУЕВУ (16.09.08.)
- Предлагаю переименовать «ДОМ-2» в – «ТАРАКАНЬЮ ФЕРМУ».
- Чо, много тараканов?
- Да. В головах участников…

МОСКОВСКИЕ КВАРТИРЫ ДОМА-2. БОРОДИНА – СОКОЛ (16.09.08.)
- Вот я смотрю на твои отношения с Гобозовым и ничего не понимаю. У вас в паре постоянно скандалы, драки, мат. Потом ты бежишь мириться. Зачем тебе всё это нужно?
- Просто я сексуально балдею.
- От чего???
- От фантазий.
- ???
- У Сашки такие брови. Такой рот.
- Брови, рот – не понимаю.
- Чего непонятного? Представляю, что я кувыркаюсь с генеральным секретарём ком партии Брежневым и… балдею…

.

.

.

.

.

ДОМ-2. ЧЕРКАСОВ – МЕНЬЩИКОВУ (эскиз) (20.09.08.)
Черкасов, с перекошенным от страха лицом, прижимая ладони к паху, вбегает в комнату к Меньщикову. Белыми, трясущимися губами шепчет…
- Степан, выручай. Слышишь?
(БУМ! БУМ! БУ…)
- Что это?
- Это мамаша Агибалова со своими дочками сносит ворота Дома-2.
- Доигрался с Каринами, Ольгами Алексеевыми и др. Ну, и чего ты дёргаешься? Мужик. Бывший военный и струсил? Да отпусти ты свою мотню.
- Не могу отпустить. Да я бы не струсил, но у них в руках здоровущие ножницы… Поверишь, ничего теперь уже не хочу, кроме того танка, из моего сна…

ДОМ-2. ДВЕ СТАРУШКИ ИЗ ДЕРЕВЕНЬКИ БЛИЗЬ ПРОЕКТА (30.09.08.)
- Вчера Бузова разошлась не по детски.
- Это как?
- Вернулась из Германии и давай по утрам бегать в мальчишечью спальню. Там с радостным визгом садится верхом на спящих ребят и прыгает на каждом минут по пять.
- Не убивай.
- Вот такая теперь у Бузовой тема.
- Что за тема?
- Ну, как? Проверка у парней Дома-2 качества их утренних эрекций.
- Иди ты. Это что, такую бестыжую тему ей в Германии дали?
- При чём тут Германия? Сама надумала для собственного банка информации. Всё выбирает…
- Видно банк данных на мужиков в башке Бузовой – интернациональный и безразмерный…
- Завидуешь! Нет, ты точно завидуешь. Хотя, - поскакать вот так…Эх, аж давление подскочило. Вот такая наша старушачья доля: у них либидо подскакивает, а у нас – артериальное давление…

ДОМ-2. ДВЕ СТАРУШКИ ИЗ ДЕРЕВЕНЬКИ БЛИЗЬ ПРОЕКТА. Про пожарника. (30.09.08.)
- Ну почему ты называешь этого Юру, который сейчас сожительствует с Ермаковой, пожарником? Он обыкновенный массажист. Это которые, - «Здесь вам потереть? Пощипать? Так покрутить? Сколько? Сколько дадите. Ну, сколько не жалко. Спасибо, но это мало». А ты – «пожарник». Да чтобы пожарником быть, знаешь, сколько мозгов надо иметь? Надо такие вещи знать, как «причина возгорания», «скорость распространения огня», «особенности пеногашения» и др. Нет, на пожарного он не тянет.
- Он пожарник, так как еженощно, и не раз, гасит сексуальный пожар в паху у Ермаковой. Именно – пожарник!

ДОМ-2. ДВЕ СТАРУШКИ ИЗ ДЕРЕВЕНЬКИ БЛИЗЬ ПРОЕКТА. Про ведьм. (30.09.08.)
- А чего это Ермакова перестала брить у себя на носу волосы? Бородавку на лице не замазывает дермаколом. Не скрывая горбится и ходит опираясь на палку.
- Это не палка у неё, а клюка.
- Да без разницы. Постоянно что-то бормочет себе под нос и так зло на всех зыркает.
- Да всё просто: Надька умирает, как хочет, чтобы её пригласили в ансамбль «Истринские ведьмы». И тогда – гастроли, концерты, мужики… Много мужиков, сколько сможешь, - столько. Запредельная мечта Надин. Ха-ха.
- Хотеть – не вредно.
- Ну, да. А её всё не приглашают, и она, всё больше в своей злобе, превращается в ведьму. Думается, если уже сейчас оседлает метлу, - полетит…

ДОМ-2. БОРОДИНА – ПЕНЖИЕВОЙ (01.10.08.)
- Римма, что ты всё пристаёшь к этому пацанёнку Женьке Кузину? Он же уже раз сто тебе озвучил, что ты ему не нравишься.
(с надеждой) Может это любовь, а?
- Не знаю. Я, как посмотрю на него, так вспоминаю его фамилию, потом – частушку про кукурузину и меня сразу, как магнитом, к нему тянет. Вот и пристаю.

МОСКОВСКИЕ КВАРТИРЫ ДОМА-2. БОРОДИНА – СОКОЛ (08.10.08.)
- Ну, а теперь чем ты недовольна? Гобозов переехал на поляну, ты осталась в городе отдыхать два дня. Что, проблемы?
- Да. Не могу отучить Сашку от дурацкой привычки – разбивать пустые бутылки о свою голову.
- И не надо отучать.
- Как - «не надо»? Он же с каждой разбитой бутылкой становится всё дебильней и дурней.
- Вот поэтому и не надо. А то перестанет разбивать бутылки о свою голову и начнёт их бить о твою…