МОСКОВСКИЕ КВАРТИРЫ ДОМА-2. ТАНЯ – КСЕНИИ Б. 06.04.08.
(Эскиз – «Нам бы их проблемы»)))
- Всё, я ухожу от этого козла Чуева.
- За то, что он дубасит тебя?
- Нет.
- Орёт и оскорбляет, - поэтому?
- Да нет.
- Аааа, понятно: за то, что отобрал паспорт?
- Да нет же. Постоянно талдычит мне, - «Кусьма», - и лезет целоваться, а от него воняет.
- Он что, не моется в душе?
- Моется.
- Не меняет, гад, бельё?
- Меняет.
- Понятно. Не пользуется туалетной бумагой?
- Пользуется. У него изо рта воняет.
- Вот те на. Зубы гнилые?
- Нет, зубы, как зубы.
- Не чистит их?
- Вроде чистит.
- А что тогда?
- Да он постоянно трескает бутерброды с красной икрой и у него изо рта икрой воняет…

ДОМ-2. ДВЕ СТАРУШКИ ИЗ ДЕРЕВЕНЬКИ БЛИЗЬ ПРОЕКТА. (10.05.08.)
- На этом шоу Дом-2, участники постоянно что-то рекламируют. А сейчас не пойму, что. Не подскажешь?
- По-моему, они сейчас там рекламируют водку с пивом.
- Чего это ты решила? Вроде там ни о водке, ни о пиве и разговоров нет.
- Ну, посуди сама: без водки с пивом могут эти распутные девки Ермаковы, Яны к голому мужикам в душ без камер запрыгивать?
- Да, пожалуй ты права. Но Ермакова и без ерша – может…

МОСКОВСКИЕ КВАРТИРЫ ДОМА-2. СОКОЛ – СЕМЁНУ (12.05.08.)
- Мы все здесь позитивные, творческие и креативные…
- А «креативные» – это кто?
- Ну, как «кто»? Те, кто громко кричат…

ДОМ-2. ПОДОРОВ – РУСТАМУ (12.05.08.)
- Представляешь, Генка совсем полетел: обошёл всех девчонок и всем предложил официальное сожительство в паре. И все, как одна, ему отказали.
- Не все.
- ???
- Я согласился…

ДОМ-2. ТОРИ – ДВОРЕЦКОВУ (12.05.08.) после лобного
- Эти Адеев и Земит такие странные. Ну и парочка, друг друга стоят.
- Э-эээ-э, а в чём, собственно говоря (склоняет голову на бок) ну эта их, как ты говоришь, странность.
- Да в том, что они вечером сидят на лобном без тёмных, солнцезащитных очков… (Орёт) Ну что ты уставился на меня? Давай, одевай свои чёрные очки, а то вместе с ними будешь тоже странным.

ДОМ-2. ДЖИКИЯ – РУСТАМУ (май 08)
- Ну почему все девчонки в Доме говорят мне, - «Маленький, маленький»? И Таня всё талдычила, - «Маленький, маленький», и Яна, и Наташка, и Земит, и Александра, вот теперь и Бузова. Смеются мне в лицо и говорят, - «Маленький». Ты можешь мне объяснить это?
- Могу.
- ??? Да? Объясняй.
- Ты как-то напился тут в Доме на шашлыках, пошёл в туалет, спустил штаны, вернулся и заснул в гостиной.
- Ну и что?
- Ничего. Просто ты забыл трусы с штанами поднять…
- Так я это специально сделал: чтобы возбудить девчонок и вызвать их на эмоции.
- Вот и вызвал…

ДОМ-2. РУСТАМ – МЕНЬШИКОВУ (май 08) Набросок «Их нравы»
- Алло. Привет, Стёпка. Это – Рустам. Как отдыхается?
Чего молчишь? Говори громче, что ты там шепчешь? Сил нет? С приличного бодуна? Языком еле шевелишь?
Как, - «Какой Рустам»? Не узнал? Кончай придуряться. Не придуряешься? Я – Рустам Солнцев из Дома-2. Что такое Дом-2? Ну, ты даёшь, Степанида. Видно фанатки тебе капитально мозги высушили. Дом-2 – это где мы халявно едим, спим, интрижим и сексуальничаем. Вспомнил? А чего ты так прерывисто дышишь? Сидишь на женщине? А-ааа, она сидит на тебе? А говорил, что и языком трудно двигать. Она двигает? Ясно.
Я чего звоню, у нас тут женское голосование будет. Ты, как Хозяин Дома, кого хочешь выгнать? Всех? Нет, всех нельзя. А хочешь мы выгоним Римку Пенджееву и пришлём её тебе. О, точно. Она чисто «секс-киллер». Всем мужикам тут в штаны лазает. Любит за яйца дёргать, чокнутая. Надоела всем. Нет? Не хочешь? Тогда может Земит? Безотказный вариант. Или Ермакову. Не помнишь? Ассоциирует с крысиным оскалом, большим количеством вонючей слизи и липучестью? Да, это она. Тоже не хочешь? А может тебе свежачка – Гогена послать? Как, «кто это»? Ни рыба, ни мясо. Ни туда и ни сюда. Как тебе объяснить? А-ааа, тебе желательно и туда, и сюда. Тогда к тебе надо командировать Габозова. Ему только надо налить и с «туда-сюда» проблем не будет. Он тут с Эриком в эти игрища играл Такое чудили. Ну, ты понимаешь о чём я. Главное – Гобозову налить, а потом подвигаться в его поле зрения. На всё двигающееся он срабатывает секасом. Забавный типок.
А может, ты сам нам будешь посылать девчонок? Доверим тебе, как Хозяину Дома, право первой ночи. Испробовал очередную фанатку – посылай к нам. Всё равно, пока они до периметра Дома добираются, их «проверяют» все, кому не лень. Мне здаётся, что многие из них идут на кастинг и из-за этих многочисленных «проверок».
Ну, ладно. Не буду мешать твоему активному отдыху. Ты только с дуру не пережри виагру и водкой её не запивай. Отравишься ещё.

ДОМОВСКАЯ СКАЗКА (май 08)
Московские квартиры Дома-2
Чуев выходит из отсека квартир на лестничную площадку перед кафе и видит худенького старичка в нелепой панаме, с чахлой хошиминовской бородкой и инкрустированными разноцветными камнями тапках с задранными носами.
- Дед, ты к кому такой?
- (кивая и кланяясь) Хотаб.
- Хотаб, это который Ибн? Хотабыч, что-ли?
- (Старец выдирает со звуком лопнувшей струны из своей тощей бородёнки волос, бормочет, - Трах – ти – би – дох» и перед лицом Чуева возникает спелый банан.)
- Это мне? Чудеса. Ну, ты даёшь, дед. Клёво, годится, нормальный ход. Потом научи меня этому фокусу. Ибн, ибн. Это, дедок, ты по адресу прибыл: тут, что ни на есть, самый «ибн». Сейчас я тебя с другими домовцами познакомлю.
Девчонки, давайте сюда. Семён, как всегда, где-то чего-то ловит. Гобоз, после очередного бухала, дрыхнет. Вот моя Кусьма, это Сашкина Сокол, а это Семёна Бушина. Представляю вам деда, видать фокусник на пенсии. Косит под Хотабыча.
Старик, как заведённый, кивает, кланяется, дотрагиваясь пальцами лба, закатывает глаза, выдирает из тощей бородёнки волос со звуком дреньььь, бормочет, - «Трах-ти-би-дох» и перед лицами девушек повисает по банану.
- Старикашка, а как и мы, бабник. Дед, а ты что, только по бананам специализируешься? Заклинило тебя на них, да?
А давай ты нам своим волшебством вылечишь Гобозова от распутства и алкашизма. Пошли к нему.
Сашкааааа, подъём! Вот привёл к тебе волшебника. Лечит от запоев. Ты его только не зли, будь с ним повежливей и ни в чём не отказывай. Когда ему что-то нравится, он награждает бананом.
Почему бананом? А я почём знаю. Вот только злить его не надо. А то вдруг в жабу превратит, или во вторую крысу, то есть в Ермакову. Будите потом друг дружке патлы драть. Давайте разбирайтесь, я пошёл к себе.
Спустя час в комнату Чуева входит пошатываясь, шумно дыша, с испариной на лбу, Гобозов.
- Андрей, ты чего притащил ко мне этого извращенца?
- ???
- Этот активный гомосек стал сразу угрожать: вырвал волосы из бороды и заявил мне, - «Трах – ты – бы –сдох». Мол, давай тебя трахну, а то враз сдохнешь.
- А ты???
- Ты же предупредил не злить. А что делать? Дал.
- А он?
- Банан за мои услуги и опять, - «Трах – ты – бы…». Теперь тебя зовёт. Вляпались с дедом. У него теперь не тощая, седенькая бородёнка, а чёрная, окладистая борода лопатой. Желаний у него будет много…
Чуев открывает дверь комнаты Гобозова. Вся квартира завалена бананами. Бородатый мужик манит пальцем Чуева к себе…

ДОМ-2. СЛЕДСТВЕННЫЙ ЭКСПЕРИМЕНТ МАМЫ ШУЛЬГИ (21.05.08.)
- А тут у вас бассейн. Так. Маленький.
А это душевая в которой нет камер и в которую, якобы, моя Янка голая к мужику скаканула. Наговор. Явный наговор. Такая маленькая душевая, в ней и повернуться негде. Вот позовите сюда Тараса. Вот заходит Тарас, так. Закрываем дверь, так. Так – так – так, так, так, тактактактак…

ДОМ-2. РУСЛАН – ТАРАСУ ГУГЛЕ (24.05.08.)
- Алло, Тарас, как прошёл день?
- Тебе хорошо – ты уехал, самец. А меня тут весь день на тет-а-тетах и на лобном доставали ведущие. Собчак, а потом и Бородина всё додалбливались возбуждают ли меня мужики.
- А ты?
- Отнекивался. Твердил, что возбуждают только тёлки.
- Молодец, целую тебя, моя хорошая.
- Обе тупые дуры: никто из них даже и не догадался спросить главное, - нравится ли мне возбуждать мужиков…

.

Отредактировано BANWA (2008-05-26 13:13:29)

.

.

.
ДОМ-2. ДВЕ СТАРУШКИ ИЗ ДЕРЕВЕНЬКИ БЛИЗЬ ПРОЕКТА. (31.05.08.)
- У меня знакомый доктор один есть, так он в своей лечебной практике широко использует Дом-2!
- Как это?
- А вот так. Приходит к нему, к примеру, здоровенный и злющий детина и говорит, что нервный настолько, что готов всех поубивать. Просит успокоительных лекарств и поболее. На что врач ему заявляет, что не будет его химией травить, а предложит ему новейший метод – смотреть теле шоу Дом-2. Там, мол, за вас по мордам будут звездить другие, а вы только ладошки потирайте и хихикайте.
Как сказал, так в точности и вышло. Прибегает к нему через пару троек деньков этот мужичина и бросается благодарно обнимать и руки жать. Представляешь?
Своим пациентам, которые начальниками служат и которым нельзя подчинённых и вышестоящее начальство матерно посылать, тоже советует просмотры телепередач Дом-2 и представлять вместо участников этих людей. Прекрасные результаты. Полный катарсис. Благодарные пациенты заваливают этого доктора подарками.
А этим всем подросткам и девушкам с комплексами первого поцелуя и интима – обязательно прописывает просмотр телевыпусков Дом-2. Весь романтизм этих юнцов за несколько просмотров исчезает навсегда. Появляются, отсутствовавшие ранее, цинизм и пофигизм. Исчезают романтизм и прекращается этот, никому не нужный, поиск принцев и принцесс. Прошедшие курс, начинают подбор сексуальных партнёров и партнёрш по методе домовцев, - работают с тем, что есть.
Тем пациентам, которые хотят изменять в браках, но межуются, - тоже прописывает просмотр передач Дом-2. В этих выпусках они и опыта поднаберутся, и себя на месте изменщиков попредставляют. А для ревнивцев там прямо руководство к действию.
Доктор очень доволен результатами. Он своим пациентам уже забыл, когда лекарства прописывал. Все болезни лечит Домом-2.
- Интересно, кто твоего доктора вылечит…

ДОМ-2. ДВЕ СТАРУШКИ ИЗ ДЕРЕВЕНЬКИ БЛИЗЬ ПРОЕКТА. (08.06.08.)
- Эх, не надо было ТНТ запускать в Дом-2 этого чокнутого «гипнолога»: теперь вот у Алекса – проблемы…
- С головой?
- С урологией.
- ???
- После того, как шарлатан «гипнолог» приставил к мотне Алекса нож, у бедного Мотераццо фобия: писая, боится расстегнуть ширинку…

ДОМ-2. ДЖИКИЯ – РУСТАМУ (10.06.08.)
- Не пойму тебя. Чего ты хохочешь? Тебя сегодня полиграфологи вздрючили с кражами, а ты – хохочешь.
- Ну, не они меня, а я их. Это я уточняю. Получается, Геш, я не би, а три-сексуален: с женщинами, с мужчинами и с …полиграфами.
- Поэтому хохочешь?
- Нееет. Хохочу потому, что эта неделя у ТНТ проходит под лозунгом борьбы с ворами, а следующая неделя – ха-ха-ха.
- ???
- Со следующей недели на ТНТ начнётся борьба с б-юшками Дома-2… Ха-ха-ха… А дальше всё будет по Крылову…
- Это как?
- «Ты всё пела?
Это – дело.
Так пойди же, попляши…»

Отредактировано BANWA (2008-06-11 19:36:27)

ДОМ-2. СОБЧАК – МЕНШИКОВУ (12.06.08.)
- Степан, вот у меня к тебе вопрос. Ты привёл на Проект Харитонову с этим её дурацким кальяном и интриганством. Жили вместе, но  у вас не сложилось. Да. Разбежались. Она осталась в Доме. Опять кальян, интриги, склоки. И тут вчера она возвращается к тебе в койку и, не понятно с какого перепугу, ты её принимаешь. Ты, который не пропускает ни одну юбку, который мотается, для повышения своей сексуальной квалификации, в Барнаул, или ещё куда там? И это ещё не всё. Ночью все ждали услышать, за картонными стенами твоей комнаты, пламенные признания, радостный смех… А вместо этого, как мне рассказали, всю ночь напролёт слышался твой унылый голос называющий цифры, - «шестьдесят четыре, восемьдесят восемь, двенадцать, сто сорок один, двести девять» и т.д. Как это понять?
- Всё просто, Ксюша: Сашка наизусть знает все позы Кама-сутры. Ей только скажешь цифру, а она уже приняла эту позу, потому и принял её назад…

ДОМ-2. ПРОРАБ МЕНЩИКОВ (июнь 08)
- Всё, закончили работать. Кто прятался, вылезайте. Сели и слушайте меня.
В последнее время наше шоу совсем прокисло. Организаторы пытаются что-то судорожно придумать, фабриковать какие-то «сенсации», но, как видите, ничего путного у них не получается.
Помните, сенсация – Третьяков оставил Бузову? Ну и что? Оставил и оставил. Вон Буза какую задницу без Третьяка отъела. Ладно тебе, Оля, уж и пошутить нельзя. Ха-ха.
Или другая «сенсация»: Водонаева убежала с ди-джеем. Поговорили несколько дней и все забыли об этом.
Или трёх дневная «сенсация»: Дашко с Сэмом слиняли с шоу. Меня уже сейчас иногда спрашивают, - «А кто это, Дашко и Сэм?»
Потом оргии думали, думали, но придумывали какие-то мелкие «сенсации»: турнули с шоу Руслана, скандалы Ленки с Семёном. Стали возвращать на проект старых участников. Вот вернули больного человека – алкоголика Сергея Палыча. Потом в московские квартиры припёрли его Машку. Совсем дешёвая и тухлая «сенсация». Поэтому оргии просят нас подключиться к придумыванию зрелищных сценариев для Дома-2.
- (Бузова, дёргая от нетерпения, тянет руку) Можно – я, можно – я?  А давайте превратим шоу в острый реалити криминальный детектив. Как?
Приведём сюда на стройку Палыча. Без защитной каски, вот как я сейчас. Потом стукнем кирпичом по темени и утопим его вот тут в канализационном коллекторе.
- В этом, дорогуша, что-то есть… Хм-м.
- Ой, а почему вы все так на меня смотрите? А? (в ужасе, тараща глаза и пятясь) Ребят, вы что задумали?...

ДОМ-2. МЕНЬШИКОВ – НИКОЛАЕВОЙ (июль 08)
- Ало, привет, Оль.
- Я не Оля, я – Солнце. Ты, Стёпка, что-ли?
- Я, кто ж ещё? А ты кончай прикалываться. Слышь, тут такое дело: на Проекте будет проводиться «Олимпиада красоты Дома-2» на звание «Богини красоты». Сегодня с оргами перетирали это, и решили позвать тебя соведущей.
- Сколько?
- Что «сколько»? Заплатят? Ну, что-то там заплатят.
- Нет, я занята.
- Знаю, телек с подругой, лёжа на диване, в выигранной квартире смотришь. Твоё участие обязательно.
- Чего это? Поняли, что без меня вам никак?
- Соврать, или правду?
- Второе.
- Просто на твоём фоне все участницы олимпиады будут смотреться, как «Богини красоты»…