ЛЕЙЛА – АЛЁНА – ДАШКО
- А я этого классно закадрила: 22 года, артист, вот такая низкая, красная машина.
- А мой? А мой?
- А твой, говорит, - А это что за чувиха на фотке, с сиськами?
- Ну, я ему, - Хорошая гёрла. Тут же все твои параметры, квалификацию и зоны ему напела. Он аж затрясся весь.
ДАШКО – (уныло канючит) Вам хорошо. Вы холостые тёлки, а я замужем.
- Ну и ты давай с нами.
- Не-е. Сэм узнает – прибьёт.
- А может и не прибьёт.
- ТОГДА Я САМА ЕГО ПРИБЬЮ…

ТИХО! ИДУТ ЗАНЯТИЯ.
ПОВЫШЕНИЕ КВАЛИФИКАЦИИ САНИТАРОВ В ПСИХИАТРИЧЕСКОЙ БОЛЬНИЦЕ
Здравствуйте. Рассаживайтесь, пожалуйста. Все смены пришли? Тема сегодняшнего занятия – «Фиксация больных, находящихся в остром психотическом состоянии с синдромом психомоторного возбуждения и представляющие общественную опасность».
Подсобные материалы сложены на тех столах (простыни, матрацы, подушки и др.), а так же – видеозапись, в которой наглядно отражена почти вся психопатология. На живых и реальных персонажах записи мы сможем ознакомиться с наиболее распространёнными, в психиатрической практике, видами персонологических расстройств.
(санитару) Включите видеозапись.
(Раздаётся знакомая музыка теле-шоу и на телевизионном экране появляется заставка «Дома-2»).
Это шоу, которое тянется уже третий год. Они там все наши. Поэтому главный врач настоятельно рекомендует всем врачам больницы приобрести диски этого шоу, для самостоятельных занятий по психиатрической диагностике.
Основное правило при фиксации больных – безопасность. В первую очередь для больного и во вторую – для санитаров, осуществляющих её.
Вот смотрите. Точно наш человек. Обратите внимание на своеобразную мимику, моторику, соответственно – на нелепое поведение и маловразумительные высказывания. Такие, как этот Нелидов, дёрганные, пугливые, неуверенные в себе, но всячески пытающиеся это скрыть. Как правило, в жизни их прикрывают более сильные личности – это может быть мать, или жена, как в данном случае. У Нелидова руки и ноги длинные, драться не умеет, но бегает, как заяц. Смотрите – глазами косит, оглядывается. Такого главное не спугнуть. С двух сторон подошли, взяли за запястье и ниже локтя: руки зафиксированы. Прямо перед ним не стоять – с дуру боднуть может, или засадить ногой в пах.
Николай Степанович, ну что вы, в самом деле?  А ещё семейный человек. Чего это вы практиканта скрутили там? Сейчас же отпустите парня. Ну и что с того, что он похож на Нелидова?
Теперь следующий. Вот этот с крашеными патлами, завитыми кучеряшками. Да, с голой грудью на морозе. Тоже, считайте наш товарищ. Он там себя «Маем» величает. Такие трусливы, чуть что – плачут. Этого по плечу хлопнуть, а потом по голове погладить и он сам в палату пойдёт. Но смотреть, чтобы вдруг кусаться не стал.
Пока пауза на рекламу, хочу сказать, что завтра в этом же конференц-зале будут проводиться занятия с младшим и средним мед персоналом уже женских отделений. Так что завтра будет разбор весьма интересных типажей. В двух словах: речь пойдёт о Николаевой, требующей, как и «Май», чтобы её называли «Солнце»; интраверт, но гиперстеничная жена Нелидова. С сексуальными девиациями Дашко и Моцак. Карасёва – с персонологическими расстройствами возбудимого круга и другие. Желающие могут прийти и на завтрашнее занятие.
Продолжим.
А вот этот, молдованин, кажется Руслан, крепкого физического телосложения. Бывает импульсивен. Не раз избивал и душил свою сожительницу. С таким типом надо не терять бдительности. Один санитар отвлекает, а трое кладут его в койку и сразу жгутами из простынь брать на вязку. Мягонько так.
А вот этот у них там главный дебошир. Такой брутальный, эксплозивный. Зовут Степаном. Он тихий, тихий, а потом как выдаст. Отчаянный парень. Как войдёт в раж – только держись. Он там как-то возбудился, так того лысого карлика чуть к праотцам не отправил. А на днях со своей подругой выяснял что-то и так возбудился, что чуть всю мебель в гостевом домике не покрошил. Когда к такому подходите, лучше перед собой держать матрац. А перед фиксацией накинуть ему на голову покрывало, чтобы дезориентировать. Опасный тип. Правда там его купирует подруга – Боня. Но вы на неё не похожи, так что, если не хотите досрочно на инвалидность, то соблюдайте правила безопасности.
Что? Правда ли, что Собчак ежедневно, заходя в периметр, выпивает бутылку водки для куража и постоянно сжимает в руке газовый пистолет? На её месте я бы выпивал и сжимал.
Очень показателен этот тёмнокожий атлет: классический ревнивец. Надеюсь, все знают, что ревнивцы крайне опасны. Обычно они убивают либо свою возлюбленную, либо человека, к которому необоснованно ревнуют. Этот Сэм, в состоянии психомоторного возбуждения, уже чуть не утопил в бассейне свою сожительницу. У неё, кстати, после шашней с другой участницей, развилась депрессия. Пришлось лечить прямо там. Об этом я буду говорить завтра. Сказать по правде, она такая, что я её сам бы уже давно… Ну, да ладно. Это я так, к слову. Такого опасного бугая бывает не просто фиксировать, если он в состоянии аффекта. К такой горе мышц надо подходить одновременно с нескольких сторон. Лучше прикрываясь подушками, или матрацами, а ещё лучше – и тем, и другим.
Кто сказал, - «Прикрыться и бежать без оглядки?» Остряки. Валить надо. Валить и вязать для инъекций. Мягонько простынями скрученными в жгуты. Только без злости. Пальцы ему в рот совать не желательно. Объяснить почему?
У вас ко мне вопрос, медсестра?
Только давайте сначала я вам задам свой. Вы что, не знаете, что в психиатрических стационарах нельзя носить блестящие украшения в ушах, на шее, запястьях? Снимите всё сейчас же. И брошку, и браслеты. Больные о которых сейчас идёт речь, живо с вас всё это посдирают с мясом. Вопроса уже нет? Садитесь.
Так вот о ревнивцах. При бреде ревности больные, как правило, своих болезненных переживаний не раскрывают. Они хитры, изворотливы и коварны.
А вот этот лысый, Роман, - эксгибиционист. Заголяется в общественных местах. Недавно в автобусе, в котором они ехали с гастролей, разбудил этого ревнивца Сэма и показывал ему и всем остальным свои половые причиндалы. Этот тоже весьма опасен. Такие, как он, махаются до последнего. Конкретно: Роман накачан, в юношеские годы часто участвовал в уличных драках. Такой и глаз может пальцем выколоть и ухо откусить. Мало не покажется. После общения с ним придётся общаться с пластическим хирургом. За его улыбочками скрытая агрессия. Он там всё вызывает, в последнее время, на кулачный бой того длинноногого, которого я вначале вам показывал, психохроника Нелидова. Таких, как Роман, фиксировать чем раньше, тем лучше, но крайне осторожно, а то он сам вас всех посвязывает.
А вот появился Потапович. У него совершенно безумный взгляд. С мышлением приличные проблемы. Мысли излагать трудно, да и мало у него их. Олигофрен, но внешне хорошо выглядит. Уровень развития где-то на уровне пятого класса. Вроде тихий, но в болоте его души, чего только не водится. Временами взбрыкивает. Из-за физической грубости и агрессии от него ушла девушка. Он моду взял, как что – хвать её за волосы и ну таскать за собой.
Она тоже хороша. Его стоит. Два сапога пара. Сказать о ней, что она чуднАя – ничего не сказать. О женщинах этого замечательного шоу – завтра. Можно пожелать только, чтобы это шоу продолжалось и дальше. Койки мы уже подготовили.
Как фиксировать Потаповича? Очень просто. К нему не надо применять принуждение. Достаточно сказать, что у него хотят взять интервью журналисты. Он сам пойдёт в процедурный кабинет. Надо произвести инъекцию? Проще простого. Скажите, что ему сделают укол улучшающий фигуру. Вы ещё и не договорите а перед вами будет красоваться его попа. Делайте.
Кто там на экране? Ведущие – о них завтра.
Что вы спросили? Знают ли организаторы шоу, что там все с приличным приветом?
Как не знать? Сами и отбирали таких. Ради очень больших денег на что только не пойдут. Но какую-то технику безопасности там соблюдают. Периметр окружён сотрудниками с водяными шлангами. Все они там в касках. На зиму бассейн во дворе заколачивают щитами (Дорогое удовольствие, но что поделать?), а в бассейн в Доме на ночь закрывают на амбарный замок. А то по утру в этих бассейнах у них регулярно плавали бы утопленники и суициданты.
Если ко мне нет вопросов, на этом позвольте закончить. Все свободны.
ЭТО ЧТО ЗДЕСЬ ПРОИСХОДИТ? КТО ОТКРЫЛ ВАМ ЗАЛ? НУ-КА РАСХОДИТЕСЬ БЫСТРО ПО ПАЛАТАМ. СЕЙЧАС ВРАЧИ ОБХОД БУДУТ ДЕЛАТЬ…

ПОСЛЕ ЛОБНОГО 24.11.06.
РУСЛАН – ТОРИ
- Я же просил тебя.
- Ну, просил. Ну и что, что просил?
- Ну мне же трудно.
- А кому легко? Мне тоже трудно.
(отходит к Алёне)
АЛЁНА – ТОРИ
- О чём это Руслан тебя просил?
- Да ну его. Просил, чтобы я перед ним не делала кувырок через голову.
- ???
- Уму трудно.
- Чего это «трудно»?
- Когда я наклоняюсь и становлюсь на голову, ему трудно удержаться и не дать ногой под зад.
- А что тебе трудно?
- Мне трудно поверить в то, что у моего возлюбленного голос, как у его домашнего осла и убеждённость в том, что он певец – тоже ослиная.
- А ТЫ, ПЕВИЦА?

СОБЧАК – МАЮ
- Ну как ваша с Нелидовым психоделическая рыбалка?
- Погано. Хитрый Сашка к ней подготовился хорошо. Подушку себе под попу прихватил. Наташка ему внизу бутерброды с колбасой и сёмгой привязывала. Он всё жевал и причмокивал. А мне она там одни кукиши и свою книгу, для Нелидовского пиара, цепляла…

ДВЕ СТАРУШКИ ИЗ ДЕРЕВЕНЬКИ БЛИЗЬ ПРОЕКТА
- Говорят с первого декабря теле шой «Дом-2 – построй свою любовь» будет переименован в «Дом-2 – про любовь». Чего это?
- Ну и правильно. Дом-2 будет про лесбийскую любовь, любовь с большой разницей в возрасте, «мужскую» любовь, любовь с оставшимися за Проектом, любовь с телеведущими и др. Расширяют. А чего скрывать? Как есть – так и назовут.

РОМАН – ВРАЧУ (26.11.06.)
- Здравствуйте, доктор. Можно я получше прикрою дверь? Мы вчера были на гастролях в Тюмени и после концерта ночью купались в геотермальном источнике.
- И???
- Там струя горячей воды попала мне на правое яйцо. И оно, как сваренное «в мешочек»: при ходьбе булькает. Я иду, а в нём – Буль – Буль – Буль…
Доктор, что делать?
- Вернуться в Тюмень. Снова залезть в тот источник. Правым яйцом поймать ту горячую струю и подержать его в ней 5 минут.
- И это противное «Буль – Буль» пройдёт?
- НУ КОНЕЧНО ПРОЙДЁТ. ВАШЕ ЯИЧКО СВАРИТСЯ ВКРУТУЮ.

ПОСЛЕ КОНЦЕРТА В ТЮМЕНСКОМ ЦИРКЕ
РОМАН – ДЕВОЧКЕ
- Ну как, понравился тебе концерт Дома-2?
- Да. Понравился. Особенно клоун.
- ?? Какой клоун??
- А он с тётей выступал. Она всё ходила и смешно так коленкой делала. А клоун прыгал по арене вокруг неё и всё громко кричал, - СЛОУ, СЛОУ…

ДОМ – 2 (10 лет спустя)
- Ромка, я приехала, любимый!
- (отстранённо) Простите, вы кто?
- Как «кто»? Я – твой Суслик!
- Суслик? Нет, я сусликов не держу. Так кто вы?
- Ну, Рома, я же твой Бузёныш.
- «Бузёныш»? – что-то знакомое.
- Что с тобой? Ты что, не узнаёшь меня? Я – Оля!
- (задумчиво) Оля? Бузова? (подумав) Нет. Не знаю такую. Хотя, может мы познакомились на дискотеке, а я был несколько нетрезв в дупель?
- Что происходит? Я же твоя девушка.
- С таким ростом? (бормочет – какая-то колончеобразная марфушка)
- А что рост? (начинает в голос рыдать, заламывать руки, трястись…) Я же была на сессии 4-го ВУЗА. Живу в Петербурге. Я тебе ещё открытки посылала. Пошли скорее в нашу комнату.
- В мою комнату я вас пригласить не могу. Уже много лет живу в ней один и у меня там холостяцкий беспорядок.
- Что ты несёшь? Я так скучала. И когда в компании друзей каталась на яхтах, и когда отдыхала за рубежом, и когда проводила вечера в ресторанах.
- Нет, мы не знакомы. Может вы к Степану приехали, или – к Маю? Они где-то здесь бродят.
- Какой Степан? Какой Май? Что с тобой?
- СО МНОЙ – НИЧЕГО. НО, ЕСЛИ ТЫ ЕЩЁ, БУЗА, ЕЩЁ ТАК НАДОЛГО УЕДЕШЬ, ТО Я ТЕБЯ И ВПРЯМЬ НЕ УЗНАЮ…

НЕЛИДОВ
Сидит к нам спиной, что-то поглаживая и приговаривая, - Мой хороший, мой родной, любименький, единственная моя радость…
(Камера объезжает Нелидова. У Саши в руках моток широкого скотча, который он с нежностью поглаживает.)

НЕЛИДОВЫ
- Закрой дверь на ключ.
- Уже закрыла.
(накидывают полотенце на камеру)
- Я попрыгаю, как синичка.
- И я с тобой.
(прыгают по комнате…)
- А теперь покричим, как кошки.
(кричат – МЯУ – МЯЯУ – МЯУУУ…)
- Побегаем, как хомяки.
(быстро бегают на четвереньках друг за другом)
- А теперь давай опять притворяться.
(снимают полотенце с камеры)
- (с серьёзным видом) Натусик, как ты думаешь, Алёнка вернётся к Степану?
- Не знаю, Сашок. Алёнка такая нежная.
- Я, как психолог, считаю…

НЕЛИДОВЫ
- Саша, ты стал очень много есть.
- А почему ты так говоришь?
- Так говорит канализатор.
- ???
- Два соседних вип домика пустуют. Раньше, когда в трёх домиках жили пары, канализацию от этих домиков очищали раз в месяц. А теперь она переполняется каждый четвёртый день…

СОБЧАК – БОРОДИНОЙ 29.11.06
- Ну и сказанула эта недоделанная Николаева. Представляешь, ляпнула в кадре заяву, что Дом-2 не только развлекательное, но и ОБРАЗОВАТЕЛЬНОЕ шоу. Сечёшь?
- Слово не воробей.
- Да ну тебя с твоими поговорками. Шибко заумная стала, как я посмотрю. Так чему может учить Дом? ДОБРОТЕ? Нет. Уже было в эфире, как они грызлись за жрачку: «Молодые съели наши продукты. Старички у нас подкармливаются.» Помнишь?
БЛАГОРОДСТВУ? Им там и не пахнет. Только и смотрят, как друг дружку выгнать. Скорее – вероломству.
- А может – ТРЕЗВОМУ ОБРАЗУ ЖИЗНИ?
- Ой, Бородина, молчала бы уж лучше. Ты думай, что говоришь. Они же пьют все, как один, по чёрному.
- СДЕРЖАННОСТИ, ТЕРПИМОСТИ. А?
- Это с их постоянными скандалами и драками? ДРУЖБЫ – нет. ЛЮБВИ – нет. Чему учат? Чему учат?
- На тренинги вон ходят.
- О тренингах ты даже и не вспоминай. Какое-то зомбирование там, а не тренинги. Будь они неладны. Пары, которые в них участвовали, пуще прежнего разругались.
- Странные они какие-то. Сейчас Бонька, надув щёки, прошла и даже не поздоровалась. Вот зараза.
- Оставь её в покое. Она слюни во рту собирает. Сегодня вечером на лобном Бонька по сценарию должна плюнуть в лицо Степану.
- Да и Стёпа тоже чудной. Прошёл сейчас и ни здрасте тебе, ни досвидания. Чума гамбургская.
- И к нему не приставай. Он готовится спокойно перенести, что на лобном Бонита его принародно опустит харкнув в лицо…
Ладно, как-нибудь выкрутимся. Не в первый раз.

«ПРОРАБ» СТЕПАН – УЧАСТНИКАМ
- Тихо, я сказал! Идеалисты, кто хочет строить любовь – налево, а материалисты – направо.
РОМАН – (со словами) Любовь у меня уже есть. (отходит вправо)
МАЙ – (со словами) Не идейный человек ты, Рома. Мы здесь для того, чтобы строить и надстраивать любовь. (идёт влево, остальные присоединяются к нему)
- Хорошо, строители любви. Любовь надо строить в поте лица, поэтому всем вам разобрать кисти и краску и перекрасить забор периметра в белый цвет.
А мы с Романом двинем в SAVAGE. Там, только сегодня, предновогодняя распродажа тряпочного эксклюзива…

СЭМ – ДАШКО
- Пойми, я не против твоего общения с Моцак, но я против того, что ты постоянно щупаешь её ягодицы.
- Ягодицы, чтоб ты знал, я щупаю у Лейлы.
- Я против того, что ты с Моцак ежедневно целуешься в засос, в губы.
- А вот в губы я целуюсь в засос с Солнцем.
- Я против того, чтобы ты каждый вечер делала Моцак этот, как вы его называете, «эротический массаж» бёдер и живота языком.
- А «эротический массаж» я делаю Бородульке.
- А ещё я против того, что вы с Моцак, после ужина, вдвоём голыми моете друг друга в душе по два часа.
- Это я с Наташкой моюсь в душе.
- Я так же против того, что вы с Моцак «спите» голыми в одной постели, накрывшись с головой одеялом.
- Да это мы с Бузовой спим иногда вместе.
- Ещё я против того, что ты с Моцак в одном халате на голое тело уходишь на всю ночь в гостевой домик.
- А ухожу в гостевой на всю ночь я с Алёнкой.
- Знаешь что, общайся и дальше с этой Моцак сколько и как хочешь. Вон, она и сейчас тебя за дверью поджидает. А я пойду, посижу с какой-нибудь НОРМАЛЬНОЙ девушкой в кафешке.
- Что? Нет, вы слышали? Этот старый пердун, этот извращенец, развратник, сексуальный маньяк – хочет пялиться на девок в кабаке, щупать, обнимать их и склонять к сожительству с ним в извращённой форме, а я, честная девушка, тут жди его. Я тебе сейчас такое кафе-бар устрою, что сразу климаксом у меня заболеешь. Жениться на мне, эта подлая тварь, не хочет, детей заводить – не хочет. А по барам с бабами шастать – пожалуйста, нате вам. А ну живо пошёл в комнату и ждать меня там, пока не приду.
( Сэм покорно, понурив плечи, уходит.)
Входи, Моцак. Соскучилась? Ну, поцелуй меня. Да не так, в губы, дура. Надо нам с тобой душ принять, а то, пока с этим козлом говорила, вся «вспрела». А потом промассажируем друг друга. Да, подруга? О, какие у тебя сисечки…