СОБЧАК – РУСЛАНУ
- Расэл, как тебе новая пара – Май и Алёна?
- Сегодня – очень нравится.
- Сегодня?
- Сегодня Май под окнами домика разбил цветочную клумбу.
- ???
- ОДУВАНЧИКИ С ПЕРИМЕТРА ТОРРИ НАДОЕЛИ…

АНТОН – НИКОЛАЕВОЙ (за домом)
- А у Нелидова, какой?
- Примерно – такой.
- А у Мая?
- У Мая – такусенький.
- А У ТЕБЯ?

АЛЁНА – МАЮ (ночь)
- (с блокнотом и ручкой в руках) Ты же знаешь, что я журналист.
- Плохой. Сначала тебе статьи диктовал Стёпка, потом – Антон, теперь ко мне будешь приставать?
- Нет, просто всех интересует почему ты убежал от Солнца. Потому, что я самая красивая, умная и добрая?
- Нет, дура! Знаю, что не отстанешь, поэтому расскажу. Моя бабка, которую ты видела в Воронеже, сейчас вокруг меня, - «Сю-сю-сю». На самом деле она злющая, как чёрт. Я ленивый, плохо пас её гусей. Так она меня лупила по чёрному. Тут Нелидов мне морду намылил. Потом эта психопатка Солнце со всей дури ботинком мне по заду долбанула. До сих пор копчик ноет, зараза…
С того случая во мне поселился панический страх. Стал бояться её до одури. Все ночи лежал с ней рядом – боялся пошевелиться
- Значит ты у нас, Абрикосов, боишься боли? (Снимая с ноги босоножку с массивным каблуком)
- Боюсь. А ты чего это?
- Сейчас по башке тебе каблуком настучу – узнаешь…
МАЙ (с криком, в холодном поту) ПРОСНУЛСЯ.

СОБЧАК – БОРОДИНОЙ
- (хмурясь) Вот ещё проблем подсыпалось.
- Чё ещё?
- Николаева требует постройки для своих двух машин капитального гаража. Говорит, - «ЗА НИХ ДЕНЬГИ ПЛАЧЕНЫ!»
Какие деньги? Одну, да, она купила. А вторую…
- (уводя в сторону взгляд и, делая вид, что стряхивает с юбки крошки) Что это мы всё о твоей Николаевой. Когда в отпуск меня пустишь? Хочу слетать на Багамы…

МЫСЛИ
- Килограмм сыра стоит… Головка - килограммов на 8 потянет… Умножаем. Прорва денег. Дурак! Круглый! Вот фраернулся. Лучше сам бы его сожрал пока Водонаиха дрыхнет.

- Ишь ты, сыром разбросался. Дома, небось, чёрный хлеб с луком жрал. Причавкивал. А тут, как пьяные графья. Разбрасывается. Как Май уснёт, надо будет сюда за сыром сгонять.

- Эх, жалко ничего потяжелей под руку не подвернулось. Так бы и запустил бы им в эти две наглые рожи. 

- Ну и хитрюга этот Степан. Наверняка где-то кулинарный рецепт надыбал: сыр испечённый в углях. Надо будет этот рецепт в мою кулинарную книгу добавить…

- Совсем распоясалась ребятня на Проекте. Распоясалась и зажралась. Правильно говорят и пишут. Пора начать «закручивать гайки».   Давно пора.

- Ни гусёв пасти не выучился. Ядрёна-Матрёна. Телезритель не поймёт. Вернее поймёт, что Май зажрался до предела.           

РУСЛАН – ВИКТОРИИ
- Уно диози пренто бурдоне!
- Я сказала помоги мне повесить шторы!
- Менто пронто рогаци сердо бияне!
- Теперь, после того, как я тебе подарила самоучитель итальянского, ты матюкаешься по итальянски? Господи, придётся подарить тебе книгу «Русский мат», чтобы хоть понимать, что ты там несёшь…

ДАШКО – ЖАННЕ АЛЫБАЕВОЙ (после лобного)
- Не езди завтра на свидание с Антоном в зоопарк!
- Почему?
- Сердцем чувствую, в вольере крокодилов он тебя и оставит…

ВИКТОРИЯ – РУСЛАНУ (Домик. Ночь)
- Объясни, почему ты себя так странно ведёшь. За весь день только два человеческих слова от тебя слышала, - «Доброе утро». Остальное – отборный мат.
- Хочу бизнесом заняться!
- ???
- ОТКРЫТЬ ПЛАТНЫЕ КУРСЫ МАТА.

СОБЧАК – НИКОЛАЕВОЙ (Оглашение итогов конкурса «КОРОЛЕВА КРАСОТЫ ДОМ-2»)
- Наша дорогая, любимая и самая лучшая, Солнышко, что ты можешь сказать тем телезрителям, которые отдали тебе свои голоса и выбрали тебя КОРОЛЕВОЙ КРАСОТЫ?
- Я не думала, что стольким телезрителям близка моя позиция…
ДВЕ СТАРУШКИ У ТЕЛЕЭКРАНА
- Теперь понятно!
Так это всё же был конкурс ПОЗИЦИЙ, а не КРАСОТЫ…

ИНТЕРВЬЮ «КОРОЛЕВЫ КРАСОТЫ» ДОМ-2 – НИКОЛАЕВОЙ
- Теперь, победив в конкурсе красоты и выиграв машину, «я жду ангелов, героев и принцев»…
ВИКТОРИЯ КАРАСЁВА – НИКОЛАЕВОЙ
- Герои и принцы с бабками – это понятно.
А АНГЕЛЫ ТЕБЕ НА КОЙ ЧЁРТ?

СОБЧАК (на лобном)
- «А ТЕПЕРЬ ПЕРЕЙДЁМ К НАШИМ БАРАНАМ», УЧАСТНИКАМ ТЕЛЕШОУ ДОМ-2.

РОМА – БУЗОВОЙ (расследование)
- (Вбегая в их комнату) Я узнал! Я всё узнал!
- Суслик, ты чего?
- Я узнал, как эта кривоногая тебя победила в конкурсе красоты.
- ???
- Солнце наняла команду, которая обзвонила все организации для слепых и людей со слабым зрением в Российской федерации с одной просьбой. Угадала с какой? ГОЛОСОВАТЬ ЗА НЕЁ… Они и проголосовали…

СОБЧАК – РОМАНУ (тет – а –тет)
- Рома, вот ты сравнил себя на Проекте со львом в золотой клетке. По этому поводу, я хочу тебе повторить, что, в отличие от клетки льва в зоопарке, двери твоей клетки, Лев-Рома, всегда открыты.
- Решено, мы с Олей завтра уходим с Проекта!
- Да? И чем ты намерен после ухода заняться?
- Я начну писать свою книгу заново.
- Заново???
- Я сейчас, в разговоре с тобой, понял, что мне следует более правдиво отобразить то, о чём ты говорила на лобном. О торговле за периметром и о многих, поверь мне, многих других закулисностях шоу…
- (заметно волнуясь) Знаешь, Рома, вам с Олечкой не следует покидать Проект и тебе, Ромочка, не надо начинать заново писать твою книгу. Я сейчас тоже подумала. Какая к чёрту королева красоты эта Солнце? О какой жалости телезрителей к её двум неудачным интрижкам может быть речь? Ты прав. Это что – конкурс жалости был? Тем более, что и Нелидов, и Май крайне негативно о ней отзывались. С её матом сапожников, с её презрительным отношением к людям, с её ничем не обоснованной гордыней – какая она королева? А её совершенно фантастические лень и неряшливость? О них анекдоты ходят. Другое дело Оленька: милая, добрая, ласковая, нежная девочка. С хорошей фигурой и очень красивым лицом. Умница. И поёт, и танцует, и, в отличие от всех других, продолжает успешно учиться. Мне кажется, в итогах конкурса закралась ошибка. Я сейчас же пойду и всё исправлю. КОРОЛЕВОЙ КРАСОТЫ ДОМ-2 ЗАСЛУЖЕННО БУДЕТ БУЗОВА!

БУЗОВА – ДАШКО И ДР. (в курилке)
- (захлёбываясь от восторга) Этот конфликт Антона и Алёны, ну – ващеее. Май,  вытаращив глаза, так бежал, так бежал. Наверное, бежал драться с Антоном. Может у них с Алёнкой любовь?
- Успокойся, Бузова, я всё уже разузнала: у Мая с Алёной в домике унитаз засорился.
- ???
- ВЫТАРАЩИВ ГЛАЗА, МАЙ БЕЖАЛ НЕ ДРАТЬСЯ С АНТОНОМ, А В ТУАЛЕТ, ПРИСПИЧИЛО КОНКРЕТНО…

АЛЁНА – МАЮ (в домике)
- Антон сказал, что тому, кто сломает его кларнет, он его запихнёт в задницу.
- (резво встав с постели) Я пойду ломать…
- Нет, не пойдёшь. Успокойся.
- (сверкая взором и потряхивая завитыми волосами) Пойду.
- Нет.
- (трясясь от возбуждения) Пойду и буду ломать, ломать…
- Не пущу. Он же правда засунет его тебе.
- (убегая) И ЭТО БУДЕТ ЗАМЕЧАТЕЛЬНО!!!

НИКОЛАЕВА – ГЕРМАНУ
- (Визжит, держа перед собой свои джинсы) Что это такое?
- Я же тебя спросил, - «Тебе джинсы погладить со стрелочками?»

На джинсах Николаевой сзади хлоркой жирно написано – «ЗАД» и две стрелки. Спереди – стрелка вниз, написано – «ПЕРЕД».

РУСЛАН – ВИКТОРИИ
- Мне кажется, этот ребёнок очень похож на тебя, лав Торри!
- Этот дурацкий робот? Своей отёкшей рожей?
- ОН ТАК ЖЕ ПРОТИВНО ОРЁТ, КАК И ТЫ…

МАЙ – АЛЁНЕ
- Что за глупости пишут эти телезрители? Вот, послушай о нас, - «ГОЛУБОЙ И ЧУДОВИЩЕ – СЛАДКАЯ ПАРОЧКА. Зоя Семёнова 55 лет.».
Какая же ты «чудовище»?

ТЕРТИШНЫЙ – АЛЁНЕ
(Только что вернулись из поездки в Москву, в салон красоты, где Май красил и завивал свои волосы.)
- (Округлив глаза и с страдальческой гримасой на лице)
Забыл! Я уезжаю назад!
- Куда?
- В салон завиваться и краситься!
- Но ведь ты уже красил и завивал волосы…
- ДА, НА ГОЛОВЕ, А НА ЛОБКЕ?

РУСЛАН – СОБЧАК
- (Высокомерно) Ну как тебе мой рэп, который я читал на дне рождения май лав Тори?
- Да, читал. Но у тебя там в конце плагиат…
- Как, плагиат, мазер фака, ёпрст? Я в месяц по одному слову придумывал.
- В конце своего рэпа ты использовал песню осла на котором катался в юношестве, - «ИА – ИА»!

ДАШКО – СЭМУ (Утро)
Слышен визг, затем в столовую врывается разъяренная Дашко. Лицо отёкшее, как шар и всё в багровых пятнах, глаза – щёлки. Подбегает к, завтракающему в кругу ребят, Сэму.
- Я тебя сейчас, макака, прибью!
- Настенька, это ты? За что?
- Вчера у бассейна, когда меня обмазывал мёдом, ты сказал, что приготовил мне сюрприз – рой пчёл. Я решила, что это шутка. Сейчас проснулась и…открыла шкаф…

СЭМ – ДАШКО
- Настька, а где ты взяла столько яблок и мёда для своего вчерашнего сюрприза в бассейне – «яблочно-медовый рай»?
- Купила два ящика яблок и две баночки мёда в Истринском универмаге.
- Да? Ну, тогда иди к Собчак. К ней сейчас пришёл участковый, ищет «деваху с деревенской внешностью», которая вчера из этого универмага украла два ящика яблок и две банки мёда…

ГЕРМАН – НИКОЛАЕВОЙ
- Солнце, я хочу выйти за тебя замуж… Словом, возьми меня себе в жёны. Я тебе джинсы буду гладить…

ВОДОНАЕВА – ВРАЧУ
- Доктор, вот я беременна, но не знаю от кого: то ли от Степана, то ли от Антона, а, быть может, от Мая. Узнать можно?
- Можно. Если будет коленями и локтями пинать и всё вниз туда тыкаться – то от Степана; если будет незаметно и вяло лежать где-то в уголке – то от Антона; а если будет ржать, как мерин, корчить дикие рожи, пакостить (скажем, ногой саданёт) и прятаться – то это от Мая…

АДА – АЛЁНЕ
- Гургена-пургена не видела?
- Этого с засушенной мандавошкой на цепочке? Нет.

ТЕРТИШНЫЙ – АЛЁНЕ
- Ты чего это второй день таскаешь ангельские крылья?
- Отвлекаю внимание от чёртовых рогов на башке…

ТЕРТИШНЫЙ – АЛЁНЕ
- А чего это среди твоих кошек стоит фотография этих сусликов Романа и Бузовой?
- Это подарок моей подружки Оленьки Бузовой на мой день рождения.
- Так выкинь её в мусорку.
- Ты что? Благодаря этой фотографии я так долго спокойна, терпелива и нежна с тобой.
- ???
- Как накопится во мне моя злость и скандальность, я подхожу к этой фотографии и…выпускаю пар.
Вот так: ГАДИНА, ПОТАСКУХА, КОЗЁЛ БЕЗРОГИЙ, КРЫСА ПАТЛАТАЯ, ЖЕРДЬ НЕЧЁСАННАЯ, ПАРА НЕДОНОСКОВ, КРЕТИН, ШАЛАВА и т.д.

СЭМ – ДАШКО
- Алло, Настенька? Это я, Сэм.
- Ты почему не звонил? Почему так тихо говоришь? Что, прячешься от кого-то? Или специально злишь меня, гад? (Буль-буль-буль…)
- Я нормально говорю.
- И нечего кричать во всю глотку. На другую кричать будешь. Ишь, раскричался тут.
- А что за музыка, Настенька, там у тебя? Ты где сейчас?
- На свадьбе у тёти Нюры, она дочь свою Фёклу замуж выдаёт. (Буль-буль-буль…)
- (грозно) К тебе никто не приставал?
- (с досадой) Да, нет. Один только посмотрел.
- Что? Ну-ка быстро мне его паспортные данные.
- Какие данные? Это час назад было. Потом я курила с Агрипиной, а потом с бабой Ксеней обсуждали жениха. (Буль-буль-буль…)
- Ну, хорошо, дай этому типу трубку.
- Да где я тебе его найду? Ты что совсем сбрендил? Он потом на меня 45 минут не смотрел.
- А как ты узнала, что 45 минут?
- Ну, я смотрела на него, чтобы проверить.
- А через 45 минут опять посмотрел?
- Это он уже от дверей посмотрел и потрогал.
- (рёв) Потрогал?
- Да, уходя, он пальцем потрогал себе голову у виска и так покрутил.
- (оторопело) А чего это он у себя там завинчивал?
- Я теперь столичная девушка и их деревенские повадки плохо понимаю. Наверное, прощался. (Буль-буль-буль…)
- А ты танцевала?
- Ээээ. Пару разочков только.
- И что делал этот хмырь, с которым ты танцевала?
- Что делал? Руку мне поцеловал.
- Руку?
- Ну да, руку у шеи. Я как раз лицо повернула и получилось в губы.
- (скрежеща зубами) В губы?
- Да что ты волнуешься? Я ему этот его поганый поцелуй тут же вернула назад. А перед свадьбой я специально, как ты меня учил, натрескалась селёдки с чесноком. Ему сразу дыхалку перекрыло, и рванул рвать в сортир. До сих пор там сидит.
Подожди я ещё шампанского выпью, жажда от селёдки замучила. (Буль-буль-буль…)
- А второй танец?
- Второй? Ну, это конкурс такой был, - «Танец без платья».
- Без платья? И ты при всех сняла с себя платье?
- Конечно. Ведь конкурс. Зато 5 бутылок шампанского выиграла, вот пятую бутылку допиваю. Пить охота. (Буль-буль-буль…) А насчёт конкурса я, по-хитрому, заранее всё разузнала и дома платье одела поверх дублёнки. Вот и сняла платье. Правда, все гости решили, что я приглашённый клоун из цирка. Ну, всё, если я не высосу ещё бутылку холодного шампанского – сдохну от перегрева в этой дублёнке и жажды от проклятой селёдки. (Буль-буль-буль…) Пока, Андрюха.

АЛЁНА – ТЕРТИШНОМУ
Среди ночи с диким воплем просыпается Май. Сев в кровати с вытаращенными глазами и ставшими дыбом на голове волосами, продолжает пронзительно визжать. Вскакивает и нагишом, продолжая блажить и от кого-то отмахиваясь, бежит к воротам. Его догоняет Алёна.
- Успокойся! Да успокойся же ты. Что, опять приснилось, что механический ребёнок обкакал тебя?
- Хуже.
- ???
- НИКОЛАЕВА…

АЛЁНА (Супермены Дома 2)
- Ромка, подойди, что на ухо тебе скажу.
(шепчет Роману) Ты – лысая гнида, у тебя душонка с душком менструальных, гнойных сгустков, ты козёл безрогий, карлик с ушами, харкатня туберкулёзная…
- ЧтооооО? Да ты сама знаешь кто такая?
- (шепчет) Если ты сейчас хоть слово вякнешь – камеры запишут и не стать тебе вовеки Суперменом Дома-2!!!
- Эп – эп – эп. Я, я просто хотел тебя спросить, Алёночка, - мне сбегать тебе за чаем или за кофе?
- За кофе-м.
(Роман пулей убегает)
СТЁПА, ПОДОЙДИ, ЧТО Я ТЕБЕ НА УХО СКАЖУ…

ВИКТОРИЯ КАРАСЁВА (Супермены Дома 2)
Виктория, выползая утром из VIP домика.
- Ё П Р С Т! И правда СУПЕРМЕН…

БУЗОВА (Супермены Дома 2)
Слышится ночью из комнаты Ромы и Бузовой.
- Ну, давай разочек, а я завтра всем скажу, что было 6!

СТЕПАН – ЧУЕВУ (Супермены Дома 2)
- А этот, как его? Ну, да, Герман, он к конкурсу Суперменов Дома готовится?
- А то. Готовится. Только по этим двум видам единоборств не предвидится.
- По каким?
- Постоянно дрыхнет или занудствует.

СУПЕРМЕНЫ ДОМА 2 (на стройке)
ЧУЕВ – Ребцы, а давайте сейчас, пока мы на стройке без девчонок, устроим свой Конкурс Суперменов!
ГОЛОСА – Давай. А как? Замётано…
ЧУЕВ - А всё просто: кто своим половым писуном перебьет кирпич – тот Супермен.
СТЕПАН – Без проблем. Щас как крякну по кирпичу – от него одна крошка посыплется.
ЧУЕВ – Э, Стёпа, так дело не пойдёт. Так можно и дисквалификацию схлопотать. Ты чего это себе привязал кувалду?
СТЕПАН – Ну и вы себе привяжите.
Чуев скрывается за кучей кирпича. Слышится сопение, а затем его голос, - А у меня только молоток привязывается…
Из-за соседней кирпичной кучки раздаётся голос Романа, - На худой конец, можно и отвёрткой… С разбегу…

АДА – МОЦАК
- День сегодня прошёл наизамечательным образом!
- Что, подловила кого-то?
- Неет.
- Зацепила кого на романтическую свидуху?
- Неет.
- Кто-то из парней, наконец, сделал тебе грязное предложение?
- Да, неет.
- А чего тогда вся светишься от радости?
- ПРОСТО НАСПЛЕТНИЧАЛАСЬ ВСЛАСТЬ…

АЛЁНА – ЧУЕВУ
- Эта ваша сука, Лиза, всюду суёт свой нос и всюду серит.
- ?
- И вообще, она какая-то развратная: вертит своей сракой, как вокзальная проститутка и тявкает не по делу.
- Полностью с тобой согласен. Но понимаешь, Алёночка, Лизка - твоя фанатка и (как не бьём её)  упорно тебе во всём подражает…

МАЙ – АЛЁНЕ
- Пошли, побродим за периметром.
- Пошли.
- Сейчас наберём сушняк, костёр разведём.
- Ты пока собирай, а я пока тут под деревом прилягу.
(МЫСЛИ) Степан! Стёпа мужик, не то, что этот патлатый слизняк. Эх, не попробовать мне больше его комиссарского тела. Волнительно, аж мурашки побежали по телу. Много мурашек. Эк меня пробирает от Стёпки. Зацепил меня, стервец, глубоко зацепил. Только подумала о соколе, а всё тело жжет и в промежности пожар!
- ДУРА, ТЫ ЧЕГО НА МУРАВЕЙНИКЕ РАЗЛЕГЛАСЬ? СОЖРУТ ВЕДЬ.

ДУМЫ МОЦАК (штрихи к портрету)
- Что же делать? Вадим, как варёный. Я тоже хороша – очередной скандал ему закатила. Тупизм. Ведь останусь без пары и мигом вылечу. Надо срочно мириться с варёным. А как хорошо было с Солнышком. Не думать об этом. Вон, как в жар бросило. Обидно, что вокруг Насти всё этот чёрт крутится. Настенька. Монголоидные скулы, раскосые глаза и её жёсткость от которой во мне всё тает и коленки дрожат. Сколько проплакала из-за неё. Какой ласковой она может быть. Этого всего не будет, если я сейчас же не помирюсь с Вадимом. Какая гладкая кожа у Собчак и ноги у нас с ней одинаково кривоватенькие. Но она меня в упор не видит. А вот Настя. Жаль только, зациклилась она на выигрыше Дома, а так могли бы с ней всю жизнь дружбу дружить. Как подумаю о ней, так горячая волна внизу живота и сердце выскакивает из груди. А резкость Насти ещё больше притягивает. Если бы не этот ревнючий Отелло. Может подойти к ней и поцеловать? Сказать, - добрый день, или ещё что.
К уху Моцак прикоснулась щека и хриплый голос Вадима спросил, - МИРИТЬСЯ БУДЕМ? А ТО ОБОИХ ПОПРУТ…

СОБЧАК – АДЕ
- Должна признаться, что меня мало чем можно удивить, но тебе удалось это сделать. Позвонила наша общая знакомая и рассказала о том, что ты обладаешь экстрасенсорными способностями.
- (жеманно скрывая обуявший её восторг) Да, я обладаю экстрасенсорными способностями. Я слышу голоса и вижу картины.
- Значит, ты можешь предсказывать будущее? Что тебе для этого надо?
- (упиваясь долгожданным моментом) «Канэшна» могу. Чтобы никто не мешал. Выпить кофе. Поговорить.
- И всё?
- Да. Только к кофе нужна добавка.
- Какая?
- ЛСД…

БОНЯ – СТЕПАНУ (июль 06, беседка)
- Нам надо серьёзно поговорить.
- Поговорим.
- Меня не устраивают наши отношения.
- Ты о чём? Не понимаю.
- О будущем. О совместных планах Они будут, или нет?
- Не понимаю о чём ты?
- Или не хочешь понимать?
- Абсолютно не понимаю.
- Ты собираешься жениться на мне?
- Жениться? Какой ужас. Жениться – нет, не могу.
Почему?
- 113 женщин придут от этого в ярость. Разорвут меня в клочья.
- Что ты голову мне морочишь? Какие женщины?
- КОТОРЫМ Я УЖЕ ПООБЕЩАЛ ЖЕНИТЬСЯ НА НИХ…

РУСЛАН – ВРАЧУ
- Доктор, у меня проблема с ногами.
- Снимите штаны. Так, так. Повернитесь. Присядьте. Ноги, как ноги. Волосатые только и помыть не мешает.
А что вас беспокоит?
- Беспокоит вот что (снимает солнцезащитные очки: вокруг обоих глаз – синяки).
Моя подруга Виктория занимается у-шу. Как махнёт рукой – так мне в глаз, махнёт – в другой глаз. А у меня в ногах никакой резкости нет, чтобы присесть, увернуться. Стою, как истукан.
Вот хочу, чтобы вы мне ноги подлечили…

АФЕРИСТКА ПО ДОВЕРИЮ
АДА – АЛЁНЕ
- А пары Вадима с Моцак, Андрея с Яной, Руслана с Викторией – я за пары и не считаю. Скажу тебе прямо, как экстрасенс, - эти пары в скором времени распадутся.
- А Май меня любит?
- Нет, пока не любит.
- А я его?
- И ты его не любишь.
- А мы с ним будем вместе?
- Будите ссориться, мириться, сходиться, расходиться.
- А Степан меня любит?
- Нет, у него всё перегорело.
- А Стёпа с Бонькой будет?
- Нет, не будет.
- А Рома с Бузовой?
- Только до окончания Проекта.
ПОЗЖЕ             
СОБЧАК – АДЕ
- Слушай, дорогая моя, я тебе тут такую рекламу запузырила. Сейчас со всех сторон  тебе посыпятся предложения, заказы на твоё участие в крутых круизах, всевозможных шоу, предложения зажравшихся миллионеров. За свой вербальный понос начнёшь зашибать серьёзные бабки. Только счета в банках успевай открывать. С элитарных, экзотических курортов вылезать не будешь. И всё это с моей подачи. А ты тут что вытворяешь? Возомнила о себе бог весть что. Как дятел долбишь свои «предсказания» о грядущем развале всех пар. Лежишь там в домике с Водонаихой, выставляешь свои мосластые ляжки камерам и разваливаешь своим бредом моё детище – это теле шоу. Ты смотри, я ведь могу и в обратную сторону всё прокрутить. Мне это сделать, как 2 пальца… Поняла, голуба?
ПОЗЖЕ
АДА – АЛЁНЕ
- Ты знаешь, Алёнушка, я тут поразмышляла в астрале, распахнув свою нижнюю чакру, и голос мне сказал, что все пары, образовавшиеся на Проекте, будут жить вместе до глубокой старости в любви и согласии…

ЛИЗА – КОКОСУ
- Ну ты сегодня на лобном, на коленях Алёны, такой дебильный вид имел. Такой остекленевший взгляд был. Тебе что, интересно было слушать их бредятину?
- Нет.
- Чего не спрыгнул, не убежал?
- Тебе хорошо говорить: у тебя нет яичек.
- А при чём тут они?
- Эта психопатка, Алёна, как принесла меня на лобное (чтобы показать, какая она добрая и как любит животных), так двумя пальцами сразу за мои яички ухватила. Вот я от боли и боялся пошевелиться.
- Бедненький. Вот злыдня. Это она на тебе тренируется.
- ???
- Она хочет яйца придурка Мая зажать в кулак и крутить, и вертеть им, как ей вздумается. А этот козлик, Май, всё взбрыкивает, не даётся ей пока.
- Ну, это пока.
- Да, предъявы стал ей предъявлять: ты, говорит, всё под себя гребёшь. А что ей, под него грести? Так она это никогда не будет делать. Потому и Стерва.
Что морщимся? Болят?
- Ещё как. Вон даже опухли.
- Несчастный Кокосик. Ты их полижи, полижи – легче станет.

АДА (делая второй час в столовой массаж бёдер Водонаевой)
- Меня так возмутила эта Моцак…
- СТЕПАН (проходя мимо) А ТЫ ЕЁ ЗАКЛЮЙ…

СЭМ – ВРАЧУ
- Доктор, с моей подругой Настенькой творится что то неладное. У неё провалы в памяти. Я с ней совокупляюсь по несколько раз в день, а она предъявляет мне претензии, уверяя, что я с ней не жил 4 дня. У неё расстройство памяти?
- Нет. У вашей подруги сексуальная распущенность.
- (растерянно) И что мне делать?
- Бежать.
- Куда?
- К чёртовой матери. (с сочувствием) В других местах она вас разыщет…

СЭМ – ВАДИМУ
- Что, парень, Ламин наступает тебе на пятки?
- Да нет, всё путём. Сейчас с Адой болтали. Предлагала мне свою мохнатку.
- Как это?
- Сказала, - ТЫ МНЕ ДАЁШЬ ТО, ЧТО НЕТ У МЕНЯ, А Я ТЕБЕ  - ТО, ЧЕГО НЕТ У ТЕБЯ…