АЙГЮН – СТЁПЕ
- Куда собираешься на ночь? Опять к тёлкам?
- Угу. (бросает свои вещи в сумку)
- Если ты уедешь – я повешусь!
- Досадно, но если ты так решила… (продолжает собирать вещи)
- И ещё, если уедешь, убью Аню Бузову.
- (приостановившись) Жаль девчонку. (в задумчивости почесал мошонку и продолжил бросать вещи в сумку)
- А ещё убью Бородину.
- (остановившись, чешет затылок) Может не поехать? Хотя, нет, поеду. (собирает вещи)
- Я и Собчак убью.
- (перестал укладывать в сумку вещи, задумался) Можно ведь и перетерпеть. (садится на кровать) Решил – не еду.
- Если уедешь я и твою Алёну убью.
- (быстро подскочив с кровати, хватает сумку и бежит к двери) Я уехал. Знаю, что ты человек слова: сказала – сделала. Мне это в тебе нравится…

АНДРЕЙ – СОБЧАК
На лобном встаёт Андрей Александров.
- Официально заявляю, что с этой минуты у нас пара.
- С кем?
- С Марией Политовой.
- Её же выгнали.
- Да, выгнали, но после этого она каждую ночь в кошмарных снах бегает за мной голая с криками, - ВОЗЬМИ МЕНЯ В ПАРУ, ВОЗЬМИ МЕНЯ В ПАРУ…

БОРОДИНА – ОСКАРУ
- Вот, посмотри, какой нам дом отгрохали.
- Не хочу здесь жить!
- Да ты что?
- Не хочу здесь жить!
- Я тут каждый день корячусь, заставляю этих уродов вкалывать.
- Не хочу здесь жить!
- Вот тут джакузи будет.
- Не хочу здесь жить с тобой. Хочу здесь жить с Собчак…

СОБЧАК – УЧАСТНИКАМ
- Что это за 1.5 метровая куча дерьма в центре гостиной?
- Это то, что мы слепили из пластилинового Миши…

ЧУЕВ – БУЗОВОЙ
- Оль, вот вы с Романом такие разнокалиберные. Объясни всё же, что вас объединяет?
- Наши комплексы!
- ?
- Ну, я в детском саду была ДЫЛДОЙ, в школе была ДЫЛДОЙ, и выросла тоже – ДЫЛДОЙ. И поэтому мне, ДЫЛДЕ, хочется, чтобы меня мой мужчина носил на руках, как маленькую девочку.
- А у Ромки?
- У моего Зайчонка – тоже комплекс, но противоположный моему. Он маленький, а ему хочется себя чувствовать большим, сильным и носить свою большую женщину на руках. Вот, самоутверждаясь, и носит.
- Ну, тогда, для укрепления вашей пары, желаю тебе ещё подрасти малость, а Ромке – оставаться карликом…

АЛЁНА – БОРОДИНОЙ
- В первые дни знакомства я от симпатяги Антона коматозила.
- А теперь, когда он знает о твоих закидонах?
- ТЕПЕРЬ ОН КОМАТОЗИТ…

АЛЁНА – АНТОНУ
- «Кокос болеет. Он сопит, как человек. Это моя кровиночка. (на камеру) Это мой ребёночек».
- ТО-ТО ЭТОТ ГАДЁНЫШ МНЕ ТАК СТЁПКУ НАПОМИНАЕТ…

СТЕПАН – ЧУЕВУ
- Как тебе Кристина?
- Как увижу её – конницу вспоминаю.
- ???
- И кавалеристов с кривыми ногами.

НИКОЛАЕВА – МАЮ
- Ты со мной хочешь жить?
- Нет.
- А выселяться из этой комнаты хочешь?
- Нет.
- Тогда ещё раз, - ты со мной жить хочешь?
- (тяжело вздохнув) Да.

ДАШКО – УЧАСТНИКАМ (на стройке)
- Сегодня мы будем оббивать вагонкой нижнюю часть дома. Вот вагонка, вот молотки, гвозди. Вот нижняя часть дома.
СПУСТЯ ЧАС
- Я же сказала – «нижнюю часть дома». Ну, ладно, завтра будим отдирать…

СТЕПАН
- Нет, девки, я серьёзно – хватит ржать. А у тебя, Солнце, голос противный и какой-то ишачий. Айгюн, хватит слюни пускать. Как увидишь мужика, так своим лопатообразным языком всё слюну слизываешь. Вон опять слюна прямо течёт с морды. Противно! А ты, Дашко, фыркать будешь на своего придурошного Сэма. Хватит ржать, я сказал.
БОРОДИНА – Степан, ты опять пьяный забрался в конюшню?

ЖУРНАЛИСТ – НАТАШЕ НЕЛИДОВОЙ
- Как ваша жизнь с Александром?
- Прекрасно живём. Саша всё делает по дому.
- Как так, ведь он всегда был ленивым?
- А я его пугаю и он мигом всё выполняет.
- ???
- Если он отказывается что-то сделать, ну, например, вынести мусор, я ему говорю, - ВЕРНУ ТЕБЯ НА ПРОЕКТ К СОЛНЦУ…

СТЕПАН – ДИМЕ МАЗАНОВУ
- Ну, что, определился с Лёликом?
- Да. Вчера даже представил её в качестве своей жены.
- Даже так? И как это?
- Представил, что сижу ночью дома в халате и пью пиво, а она работает…на улице…бабочкой…

АЛЁНА – СТЕПАНУ
Алёна и Степан стоят перед распеленатым механическим ребёнком.
- Хочешь фокус?
- Ага.
- Вот смотри – он плачет, да? А сейчас я потрогаю его писун и …видишь? Перестал плакать!
СТЕПАН ВДРУГ ГОРЬКО РАСПЛАКАЛСЯ…

АЛЁНА – СТЕПАНУ
Алёна и Степан стоят перед распеленатым механическим ребёнком.
- Хочешь фокус?
- Ага.
- Вот смотри – он плачет, да? А сейчас я потрогаю его писун и …видишь? Перестал плакать!
СТЕПАН ВДРУГ ГОРЬКО РАСПЛАКАЛСЯ…

ДАШКО – СЭМУ
- Если я в эмоциях буду на тебя орать, ты мне скажи, - «Не повышай на меня голос».
Если буду продолжать орать, скажи, - «Не повышай на меня голос».
Если буду продолжать орать, скажи, - «Не повышай на меня голос».
Если буду продолжать орать, скажи, - «Не повышай на меня голос».
Если буду продолжать орать, скажи, - «Не повышай на меня голос».
………

ДИМА МАЗАНОВ – ЛЁЛЕ
- У тебя даже имя такое – развратное: ЛЁ – ЛЯ… В тебе абсолютно отсутствует целомудрие…
- ЕСЛИ НУЖНО ЦЕЛОМУДРИЕ, ТО ЭТО ТЕБЕ К КОЛЕ…

СОБЧАК – МАЮ
- Ты почему не пожарил курицу Сэму?
- Свою курицу я жарю сам, а он пусть сам жарит свою.
- Какую свою?
- Дашко!

ДАШКО – СЭМУ
- Я тебе в 10-ый раз повторяю, - не проси ни Мая, никого другого пожарить тебе курицу. Если голоден – скажи мне, я пожарю.
- Почему?
- Потому, что я такая гордая, брезгливая и принципиальная.
- Такая гордая и брезгливая, а ходишь в обносках Собчак…

ДАШКО – СЭМУ
- Сээммми, почему ты перестал меня днём тискать и обнимать?
- После того, как ты стала брать у Собчак её поношенные тряпки, боюсь перепутать и зажать по ошибке ведущую…

АНТОН – СТЕПАНУ
- Слушай, мурло, давай поговорим.
- Я не хочу с вами разговаривать.
ПОЗЖЕ
ВИКТОРИЯ – Молодец, Антон. Наконец стал защищать свою женщину.
ДАШКО – Вот это, Антон, уже по мужски. Продолжай.
ВОЛОДЯ – Так его! Совсем заигрался Степан.
АЛЁНА – Хорошо, что заступился за меня несчастную.
БОРОДИНА – Вот это уже мне, Антоша, нравится.
СОБЧАК – Ты сегодня, Антон, молодец. Со Стёпкой вёл себя по мужски. Больше перца, Антон, больше перца!
(Мысли Антона – А МОЖЕТ МНЕ НАФИГ ЗАВАЛИТЬ СТЕПАНА? ВОВСЕ ГЕРОЕМ СТАНУ.)

ЛЕРА – ЧУЕВУ (июнь 2006г)
- Здравствуй мой дорогой.
- Привет. Чё надо?
- Андрюшенька, я видела, как ты отказывал всем девушкам и теперь могу сказать тебе, что люблю тебя и хочу стать твоей женой.
- Ты любишь – это твои проблемы. Я тебя никогда не любил, не люблю и никогда не буду любить.
- Постой. Ты наверное не понял.
- Подожди, подожди, подожди. Что я не понял? Мне не 15 лет. Я всё хорошо понял. Просто тебе это нужно, а мне – нет. И все дела. Ты мне не ин-те-рес-на. Сечёшь? Мне этого всего твоего и даром не надо.

ЧАСТЬ ГОБЛИНОВСКОГО НОЧНИКА (с 23 на 24.03.06)
Сэм лежит в постели под одеялом и тщётно пытается уснуть. Дашко, монотонно крича оскорбления, ходит по комнате, периодически сдёргивая с Сэма одеяло.
- Старый, вонючий пердун, зануда. Ясно? (сдёрнула одеяло) У тебя 1000 недостатков. Ясно? Мы с тобой разного полёта. 150 раз говорила. Ясно?
- (в отчаянии) Настька, отстань. Дай поспать, наконец.
- Устроился тут, гад, как в гостинице. С завтрашнего дня будешь мне тут убираться. Ясно? (сдёрнула одеяло)  Опять не закрыл ящик комода! Я тебе 150 раз говорила, что это меня бесит. Ясно?
В ярости выдёргивает из комода ящик с вещами и с треском швыряет его через всю комнату в угол.
- Настька, мне так надоели твои вопли и скандалы. Голова пухнет.
- Надоели – делай выводы. (сдёрнула одеяло)  Собирай свои вещи и дуй к другой бабе.
- (Робко и с надеждой) А МОЖНО?

МАЙ – СЭМУ
- Сэм, как можно терпеть все эти издевательства ненормальной Дашко? Она так опять вчера ночью орала на тебя, что во всём Доме было слышно. В чём секрет? Какого ты всё это терпишь?
- Секрет есть. Этот секрет – Собчак. Она мне чётко сказала, что если я брошу сумасшедшую Дашко, её подругу, она меня тут же забросит в мой Краснодар.
- Э, брат. Такой же секрет есть и у меня. Мне тоже она сказала, что если я брошу её подругу Солнце…

МАЙ – ЧУЕВУ
- Боюсь я Солнце.
- Чего это?
- Вчера принесла справку из психоневрологического диспансера. Там ей выставили диагноз «Травматическая энцефалопатия на фоне персонологических расстройств личности».
- А чего это?
- Она уже дважды треснулась башкой с потерей сознания. Первый раз, когда с Каримовыми выделывала какой-то кульбит и второй раз, когда свалилась с сноуборда и башкой снесла вековую ель.
- Ну и что?
- А то. Предъявила мне под нос свой этот «белый билет» и заявила, - «Вякнешь ещё – зашибу и мне ничего не будет!».
- Даааа. Дела. А ДАВАЙ Я ТЕБЯ ЖАХНУ ДОСКОЙ ПО ТВОЕЙ КУЧЕРЯВОЙ БАШКЕ И ТЕБЕ ТАКУЮ ЖЕ СПРАВКУ ВЫДАДУТ…

РОМАН – СЭМУ
- И что Май там сказал на лобном во время перебранки Стёпы с Антоном?
- Всё правильно сказал, - АЛЁНА НЕ ЗАХОЧЕТ – СТЕПАН НЕ ВСКОЧИТ…

АЛЁНА – АНТОНУ
- (зло кричит) Тебя опять Стёпа поимел! Вы с ним, как два самца, а я – самка. Ты против Стёпы – слабак. Самка выбирает сильного самца… Ты двух слов связать не можешь. Я не хочу больше с тобой быть. Ведёшь себя, как свинья. Мне надоело твоё «Му-му». Убирайся к чертям собачьим.
- А кольцо?
- (насторожившись) Какое «кольцо»?
- С бриллиантом.
- (лучезарно улыбаясь) Подожди. Куда ты? (с досадой) Я сказала, - подожди. (в гневе) Антон, вернись. (алчно) Что шуток не понимаешь? Я пошутила…

АЛЁНА – ДАШКО
- Эта Саша оказывается такая умная.
- Да? А так не скажешь.
- Я её спрашиваю, - какой тебе нужен мужчина? Она, не задумываясь даже, ответила, - ГУТАПЕРЧИВЫЙ И С ЮМОРОМ!
- Это как? Гимнаст, что ли?
- Я тоже её спросила. Умно ответила, - ЧТОБЫ МОГ ИЗВОРОТЛИВО ДОСТАВАТЬ БОЛЬШИЕ ДЕНЬГИ И ВЕСЕЛО, СО СМЕХОМ ОТДАВАТЬ ИХ МНЕ.
- Уважаю!!! Я тоже хочу гутаперчивого!!!

ДАШКО – СЭМУ (очередное утро)
- Сэм. Эй, Сэм. Я тебе говорю. Я тут убираюсь, а ты, свинья, ходишь в обуви!
- Ты тоже ходишь в обуви.
- Я имею на это право: я тут убираю. Я хочу, чтобы ты уважал мой труд.
- На коленях? Молясь на тебя?
- Да!
- Пошла, тварь, на х!
- Ты страшный, как крокодил, у тебя нос на пол хари.
- А ты считаешь себя красавицей? Умора.
- Сейчас вдарю в твою вонючую харю.
- У меня только харя, как ты говоришь, вонючая, а у тебя и харя и ещё что-то вонючая… Через два часа приползёшь извиняться.
- Ты мне и даром не нужен. Я и без тебя найду себе мужа.
И т.д.
СПУСТЯ ПАРУ ЧАСОВ
- Сэмииик. Ну, Сэмииик. Прости меня, дуру. Я так больше не буду. Не буду. Не буду.
- Настька, ты это «Не буду» мне уже больше года каждое утро говоришь. Каждое утро – скандал. Ты не нормальная.
- Ну, не буду.
УТРО СЛЕДУЮЩЕГО ДНЯ
- Сэм. Эй, Сэм. Что, оглох? Я тебе, свинья, говорю. Я тут убираюсь…

ДАШКО – БОРОДИНОЙ
- А что будет в вашем с Собчак доме на втором этаже?
- Ванная и туалет.
- А на первом этаже?
- Раздевалка и прихожая.
- Вот те на. А жить где будете?
- БАЛДА. ТАМ ЖЕ 4 ЭТАЖА ПОД ЗЕМЛЁЙ БУДУТ!!!

СОБЧАК – СТЕПАНУ
- Что там за шум? Так. Ясно. Позовите мне Степана.
Стёпа, опять твои хохмочки боком выходят. Вот ты вчера с Маем поприкалывался в женских тряпках к Алёне и Антону. Ты получил удовольствие от напяливания на себя этих бюстгальтеров, трусов с кружавчиками, ажурных чулок, поясов, юбок и т.д., а потом успокоился и переоделся в мужскую одежду. Молодец. А теперь иди и разбирайся с Маем: он не хочет снимать с себя женскую одежду – дерётся и кусается. Понабирали тут, не поймёшь кого. У этого трансвесиста Маёныша что то в голове заклинило.
- ДА НИКАКОЙ МАЙ НЕ ТРАНСВЕСИСТ. ОН ПРОСТО ОТ НИКОЛАЕВОЙ ХОЧЕТ ЛЮБЫМ МАКАРОМ ДИЗЕРТИРОВАТЬ…

СТЕПАН – ЧУЕВУ
- А я знаю кто следующий придёт на Проект.
- Кто?
- Повар ресторана!
- Как узнал?
- Вычислил методом дедукции. Вот смотри: официантка ресторана Айгюн у нас есть; танцор диско-бара Николаева – есть; менеджер ресторана Анастасия – есть. Кто там остаётся в ресторанном бизнесе – повар, посудомойка, уборщица. Да, и швейцар.
- (восхищённо) Ну, ты дедуктируешь. Логично.
- Крутить с поварихой, посудомойщицей, или уборщицей – не хочу. С швейцаром – тем более. Значит, пора рвать на кастинг! А о поварихе надо шепнуть Маю: изголодался он на солнцевской диете…

СОБЧАК, В СВОЁМ ВАГОНЧИКЕ, ПРОВОДИТ БЕСЕДУ С КАЖДЫМ УЧАСТНИКОМ ШОУ (без видеосъёмки)
- Ольга Николаева, заходи. Ну, что скажешь, Оля? Ничего путного с тобой не получилось. И кликуху солнечную тебе приклеили, и о твоёй, якобы, расчудесной «творческой» натуре месяцами трубили, и хорошего мальчика из приличной семьи Нелидова – тебе подогнали. Всё без толку. Как только Саша разглядел тебя поближе – впал в депрессию. Сколько раз все тебе говорили, что нельзя быть такой ленивой неряхой. Вкуса – нет, такта, теплоты, душевности – нет. Одно словоблудие и самолюбование. Я уже жалею, что подарила тебе словарик «Иностранных слов». Втыкать в разговоре заморские слова – ты научилась. Но ведь этого, Оля, мало. Не получилось с Сашей, понял парень, что с тобой что-то не так, сбежал. Ладно. Дали тебе Романа Тертишного. И что? То же самое, что и с Сашей, но ещё хуже. Тусклая, не интересная, холодная, как лягушка. И, знаешь, что я скажу тебе – глупая. Ты постоянно наступаешь на одни и те же грабли. Никто на Проекте тебя не любит, не уважает. Не за что.
А с этим срачем, который всегда вокруг тебя – стыдно. Май ходит по комнате и убирает твои прокладки. Смотри, Дашко уж какая деревня, но зайди к ней в комнату: всё прибрано, всё в стопочках по местам. И деньги, в виде приза, тебе давали, и концерты тебе организовывали, и домой отпускали, чтобы ума там набралась и советы умных людей послушала. Всё без толку.
- И что мне теперь делать?
- Что делать? Отвечу тебе по Крылову. Ты всё пела? Это дело. Так пойди же попляши в диско клубе «Оракул» г. Пензы. Иди собирай вещи, сегодня ты покидаешь шоу!

СОБЧАК, В СВОЁМ ВАГОНЧИКЕ, ПРОВОДИТ БЕСЕДУ С КАЖДЫМ УЧАСТНИКОМ ШОУ (без видеосъёмки)
- Пусть зайдёт Дашко.
Ну, здравствуй, Настя. Скажу тебе прямо, от тебя у меня одна головная боль. Из-за тебя вызывали на ковёр. Там наверху твои сольные ежедневные  матерные скандалы надоели. Помолчи, когда я говорю. Ты знаешь, твои кражи на Проекте, у твоих же друзей, мне удавалось замять. Сколько раз я тебе помогала? Своим решением заселила тебя со Стасом в домик. Он мне это до сих пор простить не может. Стас бежал от твоего бескультурья, как чёрт от ладана. Сделала тебе Сэма. И что? Та же ругань, тот же мат. Где интриги, склоки – там ты. Передача должна воспитывать молодёжь. И чему, спрашивается, она может поучиться у тебя? В общем так, решение руководства – гнать тебя с Проекта. Я ничего на этот раз для тебя сделать не могу. Иди, собирай свои (только свои) вещи, сегодня ты покидаешь шоу.

СОБЧАК, В СВОЁМ ВАГОНЧИКЕ, ПРОВОДИТ БЕСЕДУ С КАЖДЫМ УЧАСТНИКОМ ШОУ (без видеосъёмки)
- Пусть зайдёт Тертишный.
Здравствуй, Рома. Странно видеть тебя в мужской одежде. Так, ну-ка убери сейчас же свои ноги со стола. Веди себя прилично. Я же запретила тебе переодеваться в женскую одежду и ты мне обещал это. Сколько можно говорить об одном и том же? Не можешь терпеть – принимай лекарства.
- Я их принимаю.
- Значит мало принимаешь. Хорошо хоть прошли твои приступы радостного возбуждения и, тьфу, тьфу, депрессии. Вот только твоя мания величия, как была, так и остаётся.
- Да, я – Станиславский. Я гениальный актёр и режиссёр, а вы все мне завидуете.
- Рома, ты больной мальчик.
- Мне врач сказал, что остальное полечим в стационаре, после Проекта.
- Да, он мне то же сказал. Беда с тобой, хоть филиал психушки открывай. У вас с Николаевой парочка двух придурков. Её, почти год, не могла заставить снять ботинки на платформе (даже на ночь), а тебя – не ходить босиком. Почему опять босиком? Ведь на улице зима, снег.
Прекрати сейчас же. Застегни ширинку и положи руки на стол, чтобы я их видела. Ты же обещал мне не онанировать на людях. Нет, Рома, ничего у нас с тобой не получится. Иди собирай свои вещи, поедешь с Проекта домой в свой Воронеж.

СОБЧАК, В СВОЁМ ВАГОНЧИКЕ, ПРОВОДИТ БЕСЕДУ С КАЖДЫМ УЧАСТНИКОМ ШОУ (без видеосъёмки)
- Пусть зайдёт Селезнёв.
Здравствуй, Сэм. Можно и по другому, - здравствуй, Сэм бесцветная, бесхребетная, унылая личность. Посмотри вокруг себя, как на Проекте сверкают новенькие. Они полны жизни, эмоций. У них осмысленные диалоги. На них приятно смотреть. Ты же ассоциируешь с твоим излюбленным выражением, - «Ёк-макарёк». Такое же бессмысленное, как и твоё пребывание на Проекте. Я прямо тебе скажу, нам пришлось пожалеть, что мы взяли тебя в шоу. Ты напрочь лишён самолюбия. Как может молодой человек терпеть ежедневную нецензурную брань от женщины с которой он в паре? Я этого не понимаю. Как можно сносить такие оскорбления, - «страшный, как крокодил», «нос лепёшкой на пол хари, урод», «сейчас ударю в твою вонючую харю» и многое др.? У тебя проявляются эмоции (собственника) только в одном случае – когда ты ревнуешь свою разведёнку. Ты думаешь это телезрителю интересно? На Проект затрачены огромные деньги. И эти деньги, поверь мне, не для того, чтобы телезрители любовались вашим парным кретинизмом и соревнованием в мате. Ведь, когда вы с Дашко «общаетесь», слышна только глушилка мата. Словарный запас у тебя бедный. Те немногие мысли, которые иногда приходят тебе в голову, излагать тебе трудно. Это понятно (я смотрела результаты твоего психологического обследования, жаль поздно).. Так что, ёк-макарёк, пришло время нам расстаться. Решением руководства, ты исключаешься из участия в шоу. Иди, собирай вещи, сегодня поедешь назад в свой Краснодар.

СОБЧАК, В СВОЁМ ВАГОНЧИКЕ, ПРОВОДИТ БЕСЕДУ С КАЖДЫМ УЧАСТНИКОМ ШОУ (без видеосъёмки)
- Пусть Менщиков зайдёт.
Ну, здравствуй, Стёпа.
- Ха-ха. Здравствуйте, Ксения Анатольевна. Что пожелаете?
- Стёпа, вот смотрю я на тебя и вспоминается анекдот.
- С удовольствием послушаю.
- Завёлся на птицефабрике молодой петух, похожий на тебя.
- Приятно слышать.
- В первый же день он притоптал всех до одной кур в вольере, где было штук 300 кур. Вечером отзывает его в сторону старый петух и говорит, - Петя, так нельзя, поберегите себя, а то так недолго и лапки откинуть. Молодой петух ему в ответ грубо, - пшёл вон, старый хрыч.
На следующее утро молодой опять покрыл всех кур в этом вольере, потом перелетел в соседний вольер с перепёлками и их все 500 штук притоптал, перелетел в третий вольер с индюшками и там отличился. Вечером опять старый петух предостерёг его и опять молодой – нахамил ему.
Спустя пару дней находит старый петух этого молодого петуха лежащего на солнцепёке в пыли с закрытыми глазами и подёргивающегося в агонии. Старый петух склонил на бок гребешок и говорит, - ну вот, Петя, не послушал моих советов и лапки-то отбросил.
У молодого петуха приоткрылся один жёлтый глаз и он старому зло прошипел, - ПШЁЛ ВОН, СТАРЫЙ ПЕРДУН, НЕ ВИДИШЬ Я ВОРОНИХ ПРИМАНИВАЮ…
- Ха-ха, хороший анекдот. Злободневный: птичий грипп наступает.
- Так кого ты теперь приманиваешь? Вроде уже всех…
- Вас. Вас приманиваю, Ксения Анатольевна.
- Ну, меня ты можешь сколько угодно приманивать. А пока я должна сказать тебе неприятную новость.
- Что, ревизор едет?
- Нет. Ты должен покинуть Проект. Налюбовничался, хватит. А то и вправду ноги тут протянешь. Иди, собирай свои вещи, сегодня поедешь к себе домой.

ТНТ - ТЕЛЕЗРИТЕЛЯМ
- С КЕМ ХОЧЕТ БЫТЬ АНДРЕЙ ЧУЕВ
С Яной?
С Лерой?
С самим собой?
- С Яной, с Лерой, с Алёной, с Маем и с самим собой!

РЫДАЮЩАЯ БУЗОВА – ХОЛОДНОЙ И БЕЗРАЗЛИЧНОЙ НИКОЛАЕВОЙ (истерика)
- (визжит) Мне больно, мне больно, как мне больно! (сучит ногами) Я к нему, гаду, приехала, а он… Сволочь! (бросает о стену стакан)
\- Из- за чего истерируешь?
- Я приехала, а этот мерзавец, Рома, даже не побежал ко мне с протянутыми ручонками, как я это себе нафантазировала…

РЫДАЮЩАЯ БУЗОВА – ХОЛОДНОЙ И БЕЗРАЗЛИЧНОЙ НИКОЛАЕВОЙ (истерика)
- (визжит) Мне больно, мне больно, как мне больно! (сучит ногами) Я к нему, гаду, приехала, а он… Сволочь! (бросает о стену стакан)
- Что, сердце болит? Болит, да? От любви болит? (про себя – истеричка вонючая)
- Да нет. Вчера перепила. Просто башка болит. А этот гад, Рома, даже рассолу не налил.

АЙГЮН – РОМЕ
- Стёпу не видел?
- Он на беговой дорожке тренажёра тренируется убегать от брошенных…

АЙГЮН – СТЕПАНУ
- Стёпа, почему ты меня теперь даже не поцелуешь?
- (убегая) Я усиную, нет, усачью, ну от усов щекотку боюсь…

АНАСТАСИЯ – АРТУРУ
- Ты тут уже целых 2 дня. Кто ни будь из девушек понравился?
- Для меня, кроме красивой внешности, ещё много других требований к девушкам. С крокодилихой я встречаться не буду…
- А кто тут из девушек «крокодилиха»?
- …А НЕ УКУСИШЬ?

СТЕПАН – АЙГЮН
- Ну и придурки эти Май и Чуй. Вчера весь день скакали по всему Дому, играя в прятки, а сейчас двинули в бассейн меряться своими кукурузинами.
- И у кого…
- А Май всё ещё ищет свой початок…

МАМА ВИКТОРИИ – РУСЛАНУ
- Пока Виктория вышла, хочу попросить тебя давать ей вот эти лекарства. Зелёненькую таблетку давать 3 раза в день после еды. Жёлтые – по 2 таблетке 2 раза в день. Вот эту большую таблетку – только утром, а эту длинненькую – за 30 минут до сна. После приёма лекарств доктор посоветовал минут 20 полежать.
- И что, перестанет орать, как резанная?
- Ну, кричать она вряд ли перестанет, но… будет это делать реже и тише. Станет спокойней…
- ЗНАЕТЕ ЧТО, ДАВАЙТЕ ЛУЧШЕ Я БУДУ ПРИНИМАТЬ ЭТИ ТАБЛЕТКИ.

ТЁТЯ СЭМА – ДАШКО
- Любишь Сэма?
- Да.
- Ты, случаем, не беременна? А то я на днях смотрела вашу передачу, а ты на лобном сидела с отвислым животом…
- Нее-е, это я всегда в ужин съедаю ужин, завтрак и обед вперёд, чтобы утром до вечера не вставать с постели…

РОМАН ТЕРТИШНЫЙ
Нелепый Май, в нелепом наряде, – в лифчике, с болтающимся красным помпоном в паху и с горящим очередным полотенцем на башке, - смешно прыгая, встречает у ворот маму и сына Чуевых.
АНДРЕЙ – Мама, не пугайся, Май не сумасшедший.
МАМА – Ты уверен в этом?
АНДРЕЙ – ПОКА ТЫ НЕ СПРОСИЛА, БЫЛ…

АНТОН – МАМЕ АЛЁНЫ
- Алёна меня провоцирует…
- Чтобы с ней быть надо много терпения. Она же не серая мышь.
- А кто?
- Ну, в одном из своих последних писем на форуме она назвала себя «серым кардиналом Дом-2».
- БАТЮШКИ МОИ, ВОТ НЕ ДУМАЛ, ЧТО КАРДИНАЛА БУДУ...

МАЙ – ЧУЕВУ
- Как тебе теперь мои зубы?
- ТЕБЕ ИХ ЧТО, НА ВЫРОСТ СДЕЛАЛИ?

МАЙ – ЧУЕВУ
- Как тебе теперь мои зубы?
- С ТАКИМИ БОЛЬШИМИ И ОСЛЕПИТЕЛЬНО БЕЛЫМИ ЗУБИЩАМИ ТЕБЕ ТЕПЕРЬ ТОЛЬКО БЛЕНДАМЕТ РЕКЛАМИРОВАТЬ…

ЧУЕВ – МАЮ
- Дурик, ты чего себе такие большие и такие ослепительно белые зубы сделал?
- МОЖЕТ В ГОЛЛИВУД ПРИГЛАСЯТ УЛЫБАТЬСЯ…

ВОВА С ВЕРХУШКИ СОСНЫ – ОКСАНЕ
- Биби, я тебя люблю.
СОБЧАК – Это ты ей предложение делаешь?
- Ну, да.
- А почему забравшись на сосну?
- ЧТОБЫ ОНА НА РАДОСТЯХ НЕ ПРИДУШИЛА МЕНЯ В СВОИХ ОБЪЯТИЯХ…

МАМА ЗАХАРЕВСКОЙ – ВОВЕ И ОКСАНЕ
- Давайте я вас сейчас благословлю.
Лезет в свою объёмную сумку. Извлекает из неё жбан с святой водой, иконы, крест…
ВОЛОДЯ – (сильно побледнев) Нет, нет. Мне нельзя. (радостно) Я не крещённый.
- Тогда (достаёт из сумки огромные ножницы) я тебя сейчас в другую веру обращу.
ВОЛОДЯ – (обречённо) Ладно, ладно. Лучше уж благословляйте.

ДАШКО – СОБЧАК
- Ксень, подари мне ещё свою новую курточку, в которой ты была вчера. Ну, пожалуйста. Собчак же добренькая.
- Ну уж нет, Настя. Я сама её собираюсь завтра одеть. Да и достаточно одежды и своего белья я тебе подарила.
- Жаль, что не даришь. Я то её уже примерила. Она мне так идёт. Я эту куртку на время в свой шкаф перевесила… Значит принести тебе её назад?
- КАК «ПЕРЕВЕСИЛА»????

СОБЧАК НА ПРЕДВАРИТЕЛЬНОМ
- Значит Герои закончились, остались развесные парни…
(Невыбранные стоят Артур, Дима, Степан)
СТЕПАН – Минуточку, Ксюша. Под «развесными» ты что имеешь в виду? Остались парни на вес золота? Если «да», то, пожалуйста, уточни – какого…
Варианты ответа: червонное золото, «мал золотник – да дорог», «не всё золото, что блестит», дерьмо…

СОБЧАК – АЛЕКСАНДРОВУ
- Ты мало уделяешь внимания Олесе.
- Как мало? Это какой-то вирус на Проекте: все девушки убеждены в том, что ребята уделяют им недостаточно внимания. Получается, мы, парни, не можем ни пообщаться друг с другом, ни в картишки перекинуться…
- Конечно!
- А что тогда делать?
- (жёстко) Строить отношения.
- 24 часа в сутки? Ведь это пыточный лагерь получается!
- А ты что думал?

НА ПРЕДВАРИТЕЛЬНОМ
Горбун (Чуев) выкатывает сидящую в тачке даму (Алёну) закутанную в плед, какой любят носить старушки, в чёрной, кожаной шляпе с отвислыми полями, в очках для сварки.
ГОРБУН – Донна Пися выбрала дона Яичника.
Выходит набриолиненный дон Яичник (Антон), подойдя к донне Писе, наклоняется к ней. Неловкий Горбун не удержал тачку и донна Пися с визгом, задрав к верху ноги, вываливается из тачки назад.
ГОРБУН – Донна Пися, не описялись?
ДОННА ПИСЯ – Нет, но ты Чуев, гад, сейчас у меня обкакаешься…

ОЛЕСЯ – АЙГЮН И ДАШКО
- Как хорошо, когда Алёна болеет: никто не оскорбляет, не стремится унизить, не кричит гадости, не строит козни, не делает кухонные провокации. Так тихо и спокойно.
ДАШКО – А чем она болеет?
АЙГЮН – После того, как на предвариловке Алёну назвали «Донной Писей», у неё началось очередное обострение звёздной болезни. Возлежит себе на подушках и смотрит, как Антон в роли пажа бегает на цыпочках вокруг неё. Манией величия болеет Пися.
- ЖАЛЬ, ЧТО КРИЗ ПРОЙДЁТ, А БОЛЕЗНЬ – НЕТ…

МОЦАК – СОБЧАК
- Я на проекте только второй день и меня поразило, что буквально все участники заражены словом-паразитом – «ОДНОЗНАЧНО». Его постоянно, с умным видом, повторяют все вокруг.
- Да, однозначно, ты абсолютно права. Это так, однозначно, раздражает…

СТЕПАН – СОБЧАК
- После прихода на Проект Моцак, боюсь я за Мая.
- Что так?
- БОЮСЬ, ЧТО МАЙ ЗАХЛЕБНЁТСЯ СЛЮНЯМИ…
- Ты лучше бы боялся за Солнце, которая вот-вот лопнет от злости…

СОБЧАК – МОЦАК
- Ну, и как тебе наша Солнышко?
- Никак.
- Сдаётся мне, вы с ней подружите.
- Я устала всем объяснять: я приехала пообщаться и получше узнать Мая, который мне симпатичен, а не для того, чтобы дружить с не интересной и не симпатичной мне Николаевой.
- Посмотрим. Мне кажется, вы подружите.
- Нет.
- Иногда «нет» - это «да».
- Нет.
- Зря упрямишься. По сценарию ты должна подружить с Солнцем. Кроме того, я поспорила на хорошую сумму, что это будет именно так. А это значит, что вы подружите.
- Нет.

РОМА – СТЕПАНУ
- Да, дела. У Солнца проблемы. Эта Моцак явно лучше неё по всем параметрам. Моцак держится независимо с чувством собственного достоинства. Ни перед кем не заискивается. Собранна, умна, не самовлюблённа. В разговоре может слушать собеседника.
У неё красивые волосы, приятное, открытое лицо, все отметили её красивые, зелёные глаза. Обладает хорошим голосом, имеет музыкальный слух, играет на гитаре, говорят, что она и танцует. Что немаловажно – женственна. Умеет готовить.
Май от вожделения аж своими вставными зубами закляцкал.
- Да, от такой девушки можно и закляцкать…

СТЕПАН – ЧУЕВУ
- Как бы Солнце не травянула эту Моцак.
- В смысле – не отравила?
- Ну да. Сейчас проходил, а в курилке они сидят друг против друга.
- Ну?
- Не понравился мне взгляд Солнца. Почему-то всплыла ассоциация: МОЦАК – СОЛНЦЕ и МОЦАРТ – САЛЬЕРИ…

АНАСТАСИЯ – МОЦАК
- Как тебе участники Проекта?
- Мне кажется, Проект сильно повлиял на участников и, сдаётся, не лучшим образом…
- ???
- Мне все говорят одно и то же. Сейчас убедишься в этом. Давай подойдём к нескольким.
ДАШКО – Ну, когда с Солнцем начнёте водить дружбу?
СТЕПАН – Если ты предсказуемая, то начнёшь дружить с Солнцем, а если непредсказуемая, то примешь её дружбу.
СОБЧАК – Присмотрелась к Солнцу? Непременно, вы с ней подружите.
- Ну что, убедилась?
- А правда, когда ты начнёшь дружить с Николаевой?

СТЕПАН – МОЦАК
- Ты заведи дружбу с Дашко.
- А это правда, что Дашко с Собчак подруги?
- Да.
- Это правда, что Собчак покрывает её кражи?
- Да.
- Собчак просит операторов, чтобы они не снимали, когда Дашко выковыривает из носа козявки?
- Да.
- Собчак дарит ей свои ношеные вещи?
- Да.
- Это правда, что стукачей все не любят и презирают?
- Да.
- Сегодня на лобном подруга-Собчак сказала, тоже подруге-Солнцу, что та может спокойно уехать на 3 дня, так как, по её возвращению, подруга-Дашко ей всё в аккурат доложит – настучит. Таким образом, подруга-Собчак принародно опустила подругу-Дашко, а Дашко сидит и блаженно улыбается, хитрые глаза щюрит.
Не буду я дружить с этой стукачкой.

СОБЧАК – ВРАЧУ
- Спасибо доктор, что согласились заочно проконсультировать двух участников нашего шоу. Речь идёт о Чуеве и Тертишном. Они в последнее время всё чаще ведут себя странным образом и совершают неадекватные поступки. Вот, например, вчера вечером они облачились во что-то немыслимое с приклеенными на спине упаковками для супа. Уединились в бассейне, ползали на четвереньках, хохотали без причины…
- А что они говорили при этом?
- Чуев сказал, - Я буду делать вид, что щекочу вам анус…». Потом подлез к Маю с зада и … стал щекотать…
- Ну, а тот второй, что?
- Хрюкал от удовольствия.
- КАК НАЧНУТ КВАКАТЬ, НЕМЕДЛЕННО СООБЩИТЕ!

СОБЧАК – БОРОДИНОЙ
Бородина, морщась, потирает свои груди.
- Что с тобой?
- Да этот чёрт ненормальный все груди мне обкусал.
- Оскар?
- Если бы. Этот заводной ребёнок на шоу.
- Ему же только электронную соску можно в его механический рот совать. А ты что, свою грудь ему давала сосать?
- (зло) Да? А кто меня и бедного Оскара об этом предупредил?
- Подожди. А Оскар, что …

СОБЧАК – ДАШКО (на лобном)
- Ну что, Настя-Тайсон, помирились вы сегодня с Сэмом?
- Да, но с условиями.
- Какими?
- 1) Не поднимать друг на друга руку;
  2) Не ругаться.
После лобного заходят Сэм и Настя в свою комнату. Настя неожиданно ногой со всей дури бьёт Сэма в живот. Сэм сгибается в три погибели и хрипит, - Ведь договорились не поднимать друг на друга руку…
- А НОГУ – НЕ ДОГОВАРИВАЛИСЬ!!!