ДОМ-2. КОКОС – МАРСЕЛЮ (02.08.07.)
- Эй, Лысый, привет. Давай сюда.
- Здравствуйте, только я вашу валериану больше не буду. Завязал.
- Нам больше будет. Слышь, у тебя что, новый папашка намечается?
- У меня был папа с вот таким длинным носом – Шмаров, но он меня бросил.
- Вот и я о том. Теперь, скорей всего, новый будет, Семёном зовут его. Тут все, как с ума посходили: наперебой подсовывают ему твою мать. Я вот в последнее время дичаю и полюбил подслушивать. У Дашко научился. Затаюсь в траве и подслушиваю. Так вот прямо скажу, никогда ещё в Доме-2 такого сверхактивного сватовства не видел. Все наперебой уговаривают этого Семёна спариться с твоей мамкой: Дашко с квартирантом Сэмом, Чижевский с любовницей Моцак, находка для шпиона – Гобозов и др. А больше всех старается Бородина. Наверное, орги им, да и мамке твоей, чего-то много пообещали. Так как маманя твоя вроде, как и согласна уже. Так что скоро в вашей кровати будет спать твой отчим с гармоней.
- А откуда этот дядька взялся?
- Из деревни какой-то с смешным названием.
- И что, мы отсюда поедем к нему в деревню?
- Ты с отчимом может, и поедете, а твоя мамка ни за какие коврижки туда из Москвы, да и от разлюбезных ей и ласковых подруг – не поедет.
- Значит, опять осиротею?
- Крепись, Марсель, атаманом станешь.

ДВЕ СТАРУШКИ ИЗ ДЕРЕВЕНЬКИ БЛИЗЬ ПРОЕКТА (02.08.07.)
- Вот Николаева даёт: на концертах поёт о своих интимных отношениях.
- Да ты что?
- В этой песенке, - «Если помучиться, то всё получится. Эхе». Там других слов почти нет.
- И в чём интим?
- Как в чём? Она же говорила, что не видит в Семёне мужчину и не ляжет с ним в постель, так как он ей не мил.
- Да, и не раз говорила это.
- А теперь, - «Если помучиться (с Семёном), то всё получится (сидеть и дальше в Доме2 и выиграть его) Эхе!»

ДОМ-2. СЭМ – ДАШКО (04.08.07.)
- Чего мрачная такая? Опять непонятки с Моцак?
- Теперь – с Солнцем. Сейчас в ванной она сказала, что не хочет ко мне приставать и вообще не хочет меня, а хочет только с звёздами…
- Так и сказала? Ну, не хнычь, может ещё захочет.
- Нее, у неё список из 47 баб.
- Вот и хорошо: теперь у тебя будет стимул стать «звездой»…

ДОМ-2. БУЗОВА – РОМАНУ (04.08.07.)
- Как тебе пара Солнце и Семён? Мне кажется, между ними ничего общего.
- После того, как Семён согласился обслуживать кота Солнца и убирать её комнату – общее появилось.
- Что?
- Теперь от Семёна, как и от Солнца, тоже пахнет кошачьими какашками и мочой…

ДОМ-2. Август 07.
- Стёп, там к тебе двое.
- Привет. Вы ко мне?
- Если вы Степан Меньшиков, то к вам. Это генеральный директор сети цветочных магазинов, а я директор крупной кондитерской фабрики. Хотим заключить с вами контракт по реализации нашей продукции. У вас, господин Степан, часто бывает, как это лучше сказать, «конфетно-букетные» периоды в ваших отношениях с женщинами и мы готовы поставлять вам изделия наших предприятий с некоторой скидкой. Высокое качество – гарантировано.
- А платить всё равно надо?
- Разумеется.
- Тогда вы с этим вопросом обращайтесь к моим избранницам… Претендентки пусть покупают и дарят мне, а брошенки – едят шоколад и возлагают букеты на руины несостоявшихся отношений. Мои комиссионные перечисляйте на этот счёт в банке.

ДЖИКИЯ – РУСТАМУ (10.08.07.)
- А ты, я как посмотрю, Карину щупаешь.
- Я? С чего это ты взял?
- Ну, как, она сидела у тебя на коленях в гостиной, а ты мял её арбузные сиси. Амур?
- Глупости. Просто мне было лень переться к тренажёрам. Это я укреплял себе мышцы кистей рук.

БУЗОВА – РОМАНУ (09.08.07.)
- Я прошла кастинг, и меня утвердили в утреннюю передачу ТНТ ведущей несколько минутного фрагмента. У меня будет модная, розовая «Газель». В ней будут фены, косметика, разные штучки-дрючки.
Рооом, ну чего ты молчишь?
- «Штучки» - это понятно, а вот «дрючки»…
В этой передаче случаем не участвует некто – Стас Каримов?

ДОМ-2. РУСТАМ – ДЖИКИЯ (11.08.07.)
- Генка, постой, присядь. Вот скажи, что ты делаешь?
- Иду пожрать.
- Я не об этом. Друг мой, я прилагаю усилия, чтобы собрать команду, а ты что?
- А что я? Я – ничего.
- А ты, со всеми задираешься и настраиваешь всех против себя, а значит – и против нашего отряда быстрого реагирования. Это ты понимаешь?
- Кучерявый, что за наезд? Я всё правильно…
- Стоп! Вот почему ты, при встрече с Третьяковым, кричишь ему, - «Привет, карлик!»?
- А что я ему должен говорить, - «Привет, великан»?
- Ну, можешь говорить, - «Привет, человек нормального роста». Ему будет это приятно слышать.
Над Бузовой каждый день прикалываешься. Ну зачем ты ей по нескольку раз в день шепчешь ей на ухо, что к ней приехал Стас Каримов? Смотришь, как она в очередной раз галопом скачет к воротам и хохочешь. Они же ведь озлобляются.
- Да надоело мне на их зажравшиеся рожи смотреть. (кривляясь и закатывая глаза) «Мы таАакиИие круУутыее»…
- Ну и что? Все смотрят и ты смотри. И не зли никого.
Сэму, при встрече кричишь, - «Привет, Дарвину!».
Во-первых, он не знает, кто такой Дарвин.
Во-вторых, он не знает о теории круговорота веществ в природе. Хочешь намекнуть на торф, которым он приторговывает – скажи, - «Все тленом будем». Человек порадуется за свой бизнес.
Если же ты намекаешь ему на теорию происхождения человека – можешь это делать более тонко. Говори Сэму, - «Привет, пра, пра, пра - предок».
А чего ты пристаёшь к Чижевскому? Чего ты взял моду при всех обзывать его мастурбантом, онанистом, ипсантом? Ведь и ты этим грешен. Видел вчера, как ты в ванной 2 часа онанировал.
- Так это ты в дырку, которую проковырял, подглядывал, а Чижевский дрочит днём, при всех, на «языке». Разница есть?
- Эх, Генка, ты точно за свой язык по ушам схлопочешь. Бородину то ты чего поделдыкиваешь? Ну несёт от неё перегаром, ну ходит часто на бровях, ну сидит на лобном прислонутая к бревну, чтобы не свалиться в костёр, ну вякает невпопад то, что ей удаётся разобрать в ушном микрофоне – тебе до всего этого какое дело? Ты что, фининспектор, я тебя спрашиваю?
- Кучерявый, но ведь она сейчас опять захрапела на лобном.
- Да, она заснула, и мы все тихо ушли. Пусть поспит на свежем воздухе. Вот нет в тебе чувства сострадания к людям. Она же каждую ночь в клубах вёдрами хлещет. А тут ещё работа и мы со своими геморроями – как не задремать?
Раз мы коснулись темы спиртного, должен тебе заметить, что и с Тори ты жесток. Каждое утро, когда она, с трещащей от очередного перепоя головой, просит всех дать ей опохмелиться, ты, вместо солёного огурца, ей в морду тычешь дулю. Кто после такого захочет в нашу команду?
- Это моя анти-алкогольная пропаганда.
- Нашего солдата тоже дразнишь по чёрному. Ну, зачем ты, при каждой встрече с Гобозовым, ты его спрашиваешь, - «Гобоз, 5+5=8?».
Да, не успел Сашка в первый раз, когда ты его об этом спросил, посчитать у себя за спиной на пальцах. Теперь всю жизнь будешь донимать его этим? В школе для умственно отсталых, которую он заканчивал 15 лет, этому не учили. А в армии последнее, что было в его башке, отшибли. Жалко его, убогого. Он тут прибился, контуженный, отъелся, саважно оделся, сны красивые стал видеть, что он хозяин Дома-2. Песню ему Сенька придумал, - «Гобозов – хозяин Дома-2». Сашка её теперь перед сном, как гимн, самому себе на ночь поёт.
Окрылённый солдат, а ты ему перья из этих крылышков – выщипываешь…
- А чего он тут разлетался, гусь лапчатый?
- И в личном вопросе, Генрих, у тебя сплошные непрухи. Вот и Полинушка оказалась проф непригодной.
- Я эту бледную спирохету только в подсобке прижму, а она тут же в голодный обморок – бряк. Я же не некрофил какой. Ничего не ела, только курила, как паровоз.
- А я вот тебя всё хочу спросить, - тебе что, правда Дашко нравится?
- Ты что, Калганыч? Прикалываюсь, конечно. У неё же характер, как у деревенской гюрзы. Да и не нужны ей мужики 100 лет, у неё гражданский брак с Моцак. Обе бракованные.
- Ты доприкалываешься с ней. Вот залезет она как-то к тебе в кровать ночью и изнасилует, а потом и её Сэм - тебя. Ха-ха.
- А я и тут подстраховываюсь.
- ???
- Каждую ночь, как все уснут, я кладу в свою кровать Сэма.
- Это как?
- Просто. Сэм дрыхнет – пушкой не разбудишь. Беру этого бегемота на закорки и приношу сюда, укладываю, накрываю одеялом. Утром уношу назад.
- А на кой тебе всё это?
- Во-первых: качаю мышцы. Ты же знаешь, что я люблю по ночам тренироваться.
Во-вторых: захочет Дашко меня изнасиловать – изнасилует опять своего Сэмку. Вот смеху будет.
- А вот Мишку ты, правда, кончай пугать матерью Скороходовой. Два раза шутка – уже не шутка. Я сам пугаюсь, когда ты по 10 раз в день врываешься с вытаращенными глазами и орёшь, -«Приехала! Мамаша Надьки приехала!». Мишка и так уже весь зелёный, как инопланетянин, вибрирующий, как фаллоимитатор и рук из карманов не достаёт. Всё держится за свои помидоры.
Кстати, я бы на твоём месте, тоже опасался десанта этой кровожадной мамаши.
- ???
- Мишка подговорил всех, чтобы они, в случае её налёта, когда она будет искать Мишку, показали на тебя…
Ты чего так побледнел? Генка! Ну, вот, грохнулся в обморок и обмочился…

Отредактировано BANWA (2007-08-14 01:11:30)

ОГОРОДНЫЕ РАБОТЫ (Прораб – Степан. 13.08.07.)
- Сегодня будем окучивать помидоры.
Чижевский, не у себя в карманах!

ТОРИ – СОБЧАК (август 07)
На тему рекламы Камеди-клаба.
- Я умею только петь. Я УМЕ-Ю ТОЛЬ-КО ПеЕеТЬ!
- И петь ты тоже не умеешь…

ИЗ ЧУВЫРЛОВА БРАТОК…
- Из Чувырлова браток
- Не имел вчера порток,
- А сегодня в Доме-2
- Он над всеми – голова!

ИЗ ЧУВЫРЛОВА СЕМЁНА…
- Из Чувырлова Семёна
- Притащили на Проект
- Николаевой в подарок
- Ей прислуживать там век!

ХОЗЯИН!!!
Хозяин Дома-2, по хозяйски развалясь в кресле, из под лобья, по хозяйски, осматривал своё хозяйство.
- Полная бесхозяйственность! Нахозяйничались тут!
Неожиданно громким хозяйским голосом закричал хозяин.
- Такое хозяйство надо вести по хозяйски и хозяином назначен – я. Степана, как проф непригодного – за ворота! Все коммунальные услуги отныне – платные. За трепотню по телефону – платить. За мытьё в душе – платить. За сидение на унитазе – платить. Процент с трудовой деятельности – платить. Бузова – мне в конверте. Нет, Сэм, торфом не возьму. Всем заключить со мной индивидуальные договора на пользование утюгами, фенами, тренажёрами, бассейнами и пр. Алкогольные напитки у Тори уже изъяты и двумя контейнерами отправлены на склад в Чувырлово.
Все гулянки запрещены. Выход за ворота только после отработки 100 трудодней в огороде и наличии выданного мною разового пропуска на пол часа. Чтобы успеть добежать до сельпо за буханкой хлеба.
Периметр будет охранять звено из Чувырлово с вилами. Как что-то не так – производственная травма: упал на вилы.
Кто там плачет? Третьяков? Сегодня на полевых работах заменишь трактор. Цепляйте на него плуг.
Что там Солнышко квакнуло? Пойдёшь за плугом с двумя тяпками в руках – борону заменишь. Будешь рыхлить комья земли. Потом нагрузишь мешками с картохой вон те два МАЗа.
Котов в живодёрню. Да, Чижевский, пока только котов.
Собрание продолжалось 3 часа. Говорил хозяин.