ДАШКО – УЧАСТНИКАМ (19.07.07.)
- Все пришли? Что я сейчас вам расскажу.
СТЕПАН – К нам едет ревизор? Ха-ха-ха.
- Да подожди ты, я такое узнала.
МОЦАК – Не тяни ты душу.
- Мы все в заднице!
СТЕПАН – Удивила. Ха-ха. Все давно знают, что мы в заднице Ксении Анатольевны. Чего звала?
- Кого поимел Чуй в этот свой заезд?
СТЕПАН – Что за странный вопрос? Это все знают: вот её, её и её.
- Нет. Он поимел всех нас! Когда мы заполняли эту его анкету, после паспортных данных, перечислили всю свою недвижимость (квартиры, машины и пр.) и номера банковских счетов с заработанными на Проекте деньгами. Так?
РОМАН – Да, там шли эти пункты.
- А потом шёл белый квадрат?
БУЗОВА – Я ещё хотела на нём нарисовать ромашку.
- Теперь слушайте. Во всех анкетах на этом месте появился дополнительный текст о том, что мы всё нажитое нами добровольно передаём ООО «Несмертные богатства». После этого идут наши подписи. Как вам такое?
РОМАН – Симпатические чернила? Мы в рабстве у Чуя?
- Это ещё не всё. Отдельным пунктом мы обязались на протяжении последующих 10-ти лет выступать в концертах, организуемых Чуевым, безвозмездно. За просто так. Первый концерт завтра, в соседней деревне.
И последнее. В директорат ООО фантастическо-романтического, приключенческо-юмористического, нереального реалити сериал-шоу «Любовь в кубе» входят – Чуев, Бородина и Собчак.

ДВЕ СТАРУШКИ ИЗ ДЕРЕВЕНЬКИ БЛИЗЬ ПРОЕКТА (20.07.07.)
- А ты что, другие передачи по ТНТ не смотришь? Только Дом-2?
- А зачем их смотреть? ТНТ идеи и фрагменты своих других программ включает в шоу Дом-2.
- ??? Как это?
- Ну, смотри. Есть такая передача «Правила съёма». В Доме-2 Степан, Чижевский и Чуев проводят мастер класс: показывают, как надо кадрить и снимать девчонок.
И вот эта – «Секс с Анфисой Чеховой». В Доме-2 только о сексе думают, говорят и занимаются им. Там в Доме и лесбиянки, и проститутки, и гомосеки. Кто хош есть.
Вот скажи, кому нужна передача о разных историях пары - «Саша и Маша»? В Доме показывают истории не одной, а нескольких пар. Сейчас это Сэм – Дашко, Гобозов – Надя, Роман – Бузова.
На кой смотреть передачу «Счастливы вместе» о жизни пары Букиных и их соседей? В Доме и пары, и соседи. Вот детей пока у них там нет, но делают их постоянно.
Дом-2, чтоб ты знала, заменяет и ТНТ-шную - «Инструкция к применению». Там и товары рекламируют и о злачных местах рассказывают, где можно оттянуться по полной.
- А вот эта ещё, - «Няня спешит на помощь». Скажешь тоже имеется в Дом-2?
- Конечно. И из неё позаимствовали для Дома. Пацаны, или девчонки, там разойдутся, расхулиганятся. Потом туда приедет Собчак и начнёт всех строить, на тет-а-теты дёргать, на лобном вдоль и поперёк стыдить и унижать, заедая, для пущей злости, зелёной малиной с куста.
- А «Клуб бывших жён»?
- А как же? Как без клуба брошенок? В нём постоянные члены Тори, сёстры РозМарины, Моцак (у неё с ориентацией проблемы), теперь в этот клуб вступила Николаева.
- Ну, дела. Всё, я тоже перестану смотреть все эти надёрганные из Дома-2 теле-передачи, а буду смотреть только Дом-2.

ЗВОНОК СОТОВОГО (21.07.07.)
- Ало, Чуев? Здравствуй, Андрей, это Собчак. Слушай, ты отмени своё указание Скороходовой о занятии спортом, а то она теперь постоянно бултыхается в бассейне и непонятно толи она там тренируется, толи топится…

ДОМ-2. НОЧНАЯ СЪЁМКА В ЖЕНСКОЙ СПАЛЬНЕ (22.07.07.)
- Все вышли. Кто там заглядывает? Закрыл живо дверь.
Объясняю, ты, Дашко, вернулась из кино и страшно соскучилась по Моцак. Не пошла к Сэму, а сразу припёрлась к ней. А Моцак ковыряется в ноутбуке.
- Я же в компах ничего не петрю.
- Тебя не спрашивают. Сказали ковыряться – ковыряйся.
А ты, Дашко, когда Моцак встанет, запрыгнешь ей на спину. Тебя переполняет страсть, ты хочешь о неё потереться. Зритель будет балдеть.
- Не хочу я на неё заскакивать.
- Эта корова мне хребет сломает.
- Замолкли обе. Ваше мнение никого не интересует. Моцак встала, повернулась. Дашко пошла. От, молодца. С замахом - чисто кавалерист. Только шашки в руке не хватает. Хорошо сидишь, как клещ. А ты не шатайся, стой ровно, грыжи вылезут.
- У меня ноги подгибаются. Дашко, я тебя убью.
- Хорошо, хорошо. Пишем звук. Подгибающиеся ноги вырежем, страсть оставим.
Теперь постельная сцена. Моцак тоже хочет потереться и она садится верхом на лежащую на спине Дашко. Закрыл дверь! Кто там всё лезет? Дашко, изгибаешься, изображаешь экстаз, истому. Даём крупный план. Губы дрожат. Тряси губами, тебе сказал, бестолочь. Да не задницей, идиотка.
Ладно, снято. Общий перекур.

ДОМ-2. РОМАН – СТЕПАНУ (июль 07.)
- Слышал, завтра приедет Май, нам лекцию будет читать.
- Лекцию? О чём это, лекцию?
- Ну, наверное, о том, в чём лучше всего разбирается.
- О грибах?

ДОМ-2. БУЗОВА – РОМАНУ (июль 07.)
- Скоро к Стёпке придёт на Проект девственница. Искал, искал и всё же нашёл девицу. Наконец, создаст пару и перестанет на всех кидаться.
- Нет, не создаст. У него другой план.
- ???
- Он её отвезёт в Питер и за бабки сдаст в Кунсткамеру…

ДОМ-2. ДВЕ СТАРУШКИ ИЗ ДЕРЕВЕНЬКИ БЛИЗЬ ПРОЕКТА (24.07.07.)
- Смотрела вчера ночной выпуск Дома?
- Да. Будь он неладен. Спать не даёт.
- И чего там?
- Опять припёрся в Дом прохиндей Чуй. Всё норовит завалить Скороходову в койку. Клинское фри длится и длится. Говорит ей…
- Постой, ты чего сейчас сказала?
- Ничего. Вот я и говорю, Чуй, этой девице, нашёптывал, - давай ночью буду спать с тобой, а активничать не буду. Я, мол, привык спать один и теперь хочу попробовать с тобой. Пел ей, что хочет отвыкнуть от этой привычки. Златый фазан прячется в кустах.
- В каких кустах? Ты о чём?
- Да не обращай внимания, это я так. Не люблю, - говорит Чуй, - порожняк, это всё дроч. Если девушка сразу на всё согласна – ему не интересно. Пиво Очаково премиум – для ценителей жизни.
- Что с тобой, подруга? Ты чего всё заговариваешься?
- Да не заговариваюсь я. Просто эта проклятая реклама пива в ночных выпусках замучила. Насмотришься её перед сном и потом всю ночь бутылки с пивом перед глазами. Путать имена участников Дома с марками пива стала…

ДОМ-2. СОБЧАК – РОМАНУ (24.07.07.)
- Поздравляю с 3-х летним юбилеем. Оля зафрахтовала яхту и катала, угощая шампанским тебя. Здорово. А где она?
- После того, как мы выпили много шампанского, я, взяв Олю за руки, кружил на палубе. Потом у меня зачесалось за правым ухом. Стал чесать правой рукой, а Олю кружил левой рукой. Потом зачесалась левая ягодица. Я только её чесать, а Оля вылетела за борт, и больше её никто не видел.
- Завтра поедешь на кастинг?

ДОМ-2. АНОНС (июль 07.)
Хитрого и злобного Гобозова поставили перед воротами. Сеня играет на гармошке «Прощание славянки». По громкой связи звучит команда.
- РавняЯяйсь! СмирРрнА! Во Владикавказ шагоОом марш! Запе-вай!
Гобозов идёт по мосту и поёт, - «Гобозов, хозяин Дома, Гобозов…»…

А Я ХОЧУ ПРИКУПИТЬ…
- А я хочу прикупить пентхаус. По типу – мне сверху видно всё, ты так и знай…
- Какие 16 цилиндров? Ты чо гониш?
- На днях купила третью машину – кабриолет. Хочу на каждое время года по машине.
- Квартира будет двухъярусная с бассейном.
- А я дачу купил с лесом и прудом.
- Моя с коробкой автомат. Тачка шикарная, раритетная.
- Коллекционирую катера. Может, в конце месяца, возьму ещё яхту.
Объявление по громкой связи.
«Участники Дома-2, через 2 минуты начинается запись лобного, займите места.»
Спустя несколько минут с лобного слышится, -
Мне некуда уходить из Дома...;
Мы ещё не собрали на квартиру...;
А на что жить за периметром?;
Сначала нам тут надо построить материальную базу, ну а потом...;
А куда мне идти, жить к его родителям?;
И т.д.
(Дом-2. Июль 07.)

ДОМ-2. МОЦАК – ДАШКО (20.07.07.)
- Настька, ты чего вчера такая злобная была? Бросалась на всех, разве что не кусалась. Несла какую-то бредятину о том, что мать дала тебе имя и запрещала называть тебя по фамилии…
- Та-а, не обращай внимания. Я вчера по ошибке вместо прокладки сунула себе горчичник…

БЫВШАЯ УЧАСТНИЦА ДОМА-2 – НИКОЛАЕВОЙ (июль 07)
Николаева поздно ночью, шатаясь, выходит из ресторана, ведя под руки двух стриптизёров.
- Солнышко, привет. Чем занималась?
- Оттягивалась, как всегда, по полной.
- А теперь куда?
- Вот развезу своих пацанов-шмарозаменителей по домам и поеду в свой загородный бесплатный отель Дом-2…

ДЯДЯ КОКОС, ЗДРАВСТВУЙТЕ. (июль 07.)
- Дядя Кокос, здравствуйте.
- Кто это? Ааа, это ты, Лысый.
- Я не «лысый», я – гладкошерстный. А зовут меня – Марсель.
- Знаю, ты у этой нервной тётки живёшь. Ну и как тебе живётся?
- Живём поживаем, добро наживаем.
- Я заглядывал как-то в вашу комнату, барахла там, ступить негде. Твоя хозяйка всё в свою нору тащит. Хочешь хлебнуть, Лысый?
- Молочка?
- Нет. Вот это получше. На, нюхай.
- Ммм, как вкусненько пахнет. Сразу лизнуть захотелось.
- Давай лизни дозу, но не налижись.
- (лакает из колпачка флакона) Ууу, как называется этот дивный напиток?
- Это наш кошачий деликатес – валериана на спирту. Мы от неё балдеем.
- ХоРРошо пробирает! А ну, лей ещё свою валерианку, дед.
- На первый раз тебе хватит, а то начнешь тут всех когтями рвать.
- Точно. Сейчас пойду и хозяйке лапой по мордасе. Вот потеха будет. Она там всё в кровожадные игры в плоском ящике играет. Одного мужика убьёт и говорит, - Нелидов сдох. Другого укокошит, - Май околел. Третьего расчленит, - Шмарову кастрация с харакири.
- Кастрация (почёсывая в паху) – это ооочень плохо. Ты куда, Лысый? Ой, натворит дел, пацан.

ДОМ-2. СОБЧАК – СЕМЁНУ (июль 07.)
- Сеня, а можно твоего папу-Вову повторно пригласить на 3 часа в Дом?
- Понравился мой батя?
- Нет. Тут надо одно поле с бурьяном выкосить, а нанимать на день косилку – дорого…

ДОМ-2. АЛЕКСЕЙ СКВОРЦОВ – СОБЧАК (июль 07.)
- Ксения Анатольевна, у меня к вам вопрос, - я себя правильно веду с Олей (Моцак), Чижевским, Дашко и др.?
- Если твоя цель победить в конкурсе зануд, то – да. Только такого конкурса у нас пока нет.
Если ты намерен победить в номинации трепачей и болтунов, то зря стараешься: ни тебе, ни другим не справится с лидером по словоблудству – Гобозовым…

ДОМ-2. МОЦАК – ДАШКО (женская спальня. Ночь. 30.07.07.)
- Я, как твоя подруга, беспокоюсь, что ты и днём и ночью торчишь здесь у нас, а не со своим Сэмом.
- Можешь не волноваться: ночью за час я его так обслуживаю, что он доволен.
- 15 минут.
- А вам всем надо ещё у меня поучиться…
- 15 минут.
- Что – «15 минут»?
- Чему учиться? Я Сэма удовлетворяю за 15 минут…