ДОМ2 – КИПР (май 07)
Развалясь в кресле самолёта, уносящего его в другой мир, Степан дремотно мечтал.
Хорошо бы в аэропорту его встречала толпа голодных баб, чтобы сразу определиться «ху ис ху».
Какой же я кобелино. Ха-ха. Опять о бабах думаю.
Вокруг раздавался рев толпы и крики фанаток. Степан открыл глаза и увидел перед собой тысячи греческих красавиц в белоснежных коротеньких туниках машущих и улыбающихся ему.
- Он посланец богов, он Аполлон. Божественно красив.
- Да ладно вам (смутился Степан). Вон какую ряху отъел в Доме2.
- Мало того, что красив и строен, как кипарис, он ещё и скромен. Он наш, он грек, он эллин. Смотрите какие у него хитрые глаза, как морщит лоб. Степан – пиндос.
- Глаза, как глаза. Маленькие, но ваши прелести вижу. Ха-ха. Прелестницы.
- Он остроумен. Он вернувшийся на родину аргонавт.
- Это я понабрался на ёлках, когда Дедом Морозом калымил.
- А каков взгляд. Прямо раздевает. Он любит нас, женщин.
- Да, уж. Там в Доме2 я накувыркался будь здоров как. Опыт в этом деле, можно сказать, имеется. Тут я дока. Ха-ха. С Алёнкой, с Бонитой, да и с другими барышнями тоже повышал свою квалификейшен. Это мы могем, с нашим удовольствием. А я, как тут посмотрю, с мужчинами у вас – не очень.
- Мужчины в горных пещерах Минотавра гоняют. Воюют с ним уже который год.
- Прямо как в рекламе пива «3 медведя», - «Сказка для взрослых. Это хорошо, что они там заблудились».
На радостях Степан закружил в своём любимом танце – вихляя позвоночником, смешно топтался и махал руками. Вспомнились слова Собчак, которые она прошептала ему в ухо из телефонной трубки перед вылетом, - «Секретное задание – сеять семена Дома2 везде».
- Уж я посею, Ксения Анатольевна. Квадратно гнездовым сейчас всех и засеменю, будьте уверены.
- Он рад, как ребёнок, но не знает главной проблемы, что на нас всех «пояса верности», которые мы не можем снять.
Настроение Степана мигом испортилось. В животе возникла противная пустота, как при падении в воздушную яму.
- Как? Как так? Заорал Степан.
- Прекратите кричать и пристегните ремень. Идём на посадку, - сказала стюардесса и пошла дальше по проходу.
- Хорошая тёлка. С грустью подумал Степан, глядя ей вслед. Протёр глаза, и посмотрел в иллюминатор.

ОТДЫХ НА КИПРЕ (май 07)
Едет Степан по Кипру в арендованном Мерседесе. Салон полон греческих красавиц. Они пьют из бутылок виски, визжат, поют, хохочут и целуют Стёпку.
Вдруг – БАЦ! Закипела вода в радиаторе.
Сплюнул с досады Меньшиков и говорит, - Эх, жаль нет тут Сергея Павловича. Он там в Доме2 остался. Он бы живенько за водой сгонял.
Делать нечего, поплёлся Степан с канистрой за водой. Долго ходил. Принёс таки воду, залил её, поехали дальше. Опять песни, выпивка, веселье. Хорошо, быстро едут.
Вдруг – БАЦ! Колесо прокололо.
Чертыхнулся Меньшиков и говорит, - Жалко, что нет Сергея Павловича. Он бы сейчас мигом колесо сменил.
Что делать, сам достал домкрат, запаску… Повозился на солнцепёке, все пальцы ключом отбил, заменил колесо Дальше едут. Хорошо, весело едут.
Вдруг – БАЦ! Бензин кончился. Вокруг камни, трасса в оба конца за горизонт уходит. Жарища.
Толкают Степан с девушками машину. Пот градом. Эх, беда какая, - сипя от натуги, говорит Степан, - был бы тут Сергей Павлович он бы шустро один дотолкал машину до бензозаправки.
Одна из девиц спрашивает, - этот Сергей Павлович наверное очень трудолюбивый и сильный?
Степан, - да нет, лентяй ещё тот и дохлый, соплёй перешибёшь, но за бутылку – что хочешь сделает…

МАРСЕЛЬ – АНТОНУ (28.05.07)
- Мяу. Привет. Ты кто?
- Я – Антон. Но я девочка. Котёнок, девочка – Антон.
- А чего имя у тебя такое дурацкое?
- Моя первая хозяйка Бородина не поняла, что я девочка и назвала Антоном. Сначала она хотела меня продать, чтобы денюжек себе заработать, но никто меня не покупал, и тогда она подарила меня за 100 долларов этой нервной Саблезуб.
- Кривозуб.
- Да знаю. Это я зову её потому, что она очень злая. У неё один бзык: она хочет, чтобы все, абсолютно все, дядьки ухаживали за ней и только за ней. А ты кто? У тебя хвост, как у крысы.
- Сама ты – крыса. Я – Марсель. Живу в конуре с «мамкой», которая твоей Саблезубке фору в злобности даст. Она странная: почему-то заставляет всех называть себя Солнцем. С приветом, словом.
И там, в нашей конуре, ещё дядька живёт с таким вот носярой и вот с такими зубами. Страшный тип. Это он меня покупал и так долго торговался, что я уснул. Жмот носатый.
- Да, в нём есть что-то такое.
- В нём много есть, и ещё больше чего нет. Есть трусливость и лень. Нет остроумия, интеллекта и доброты. Представляешь, когда купил меня, сунул в ящик и сказал, - «Сиди тихо, крыса, а то хвост вырву».
- Так и сказал. Плохой дядька, однозначно. Нам, маленьким котёнкам, нельзя хвостики выдирать. Я его тоже не буду любить.
- Ты тогда и мою хозяйку «мамку» не люби. Я так устал с этой куплей-торговлей, потом везли качали, несли качали – чуть не облевался, извини за грубость. Принесли в конуру, а тут эта ненормальная стала орать мне в ушки, - «Мамка здесь, здесь мамка». Чуть не оглох. Я добрый, но тут так захотелось ей лапкой по её роже. А носатый придурок тут как тут и тоже орёт, - У этого кота есть преимущество – его можно лизать». Ну не дурак? Повернулся я к нему попкой, чтобы намекнуть этому лизателю. Но он такой тупой, что я не уверен, что до него дошло.
- Разбежались, кто-то идёт. Приятно было познакомиться.

ВИШНЁВЫЙ САД
ДАШКО – РОМАНУ (май 07)
- А чего это решили снести все VIP-ы и все постройки, а вместо них заложить, никому здесь не нужный, вишнёвый сад?
- Просто Собчак любит вареники с вишней, а Бородина – вишнёвую наливку…
- Это сколько же деньжищ вбухают в эти вареники с наливкой???
- Зато на крутых тусовках они смогут сказать, что лопают самые дорогие вареники и бухают самую дорогую вишнёвку…

СОБЧАК – НИКОЛАЕВОЙ (Май 07)
- Оля, ой, извини, Солнце, в последнее время ты стала как-то странно изъяснятся: скажешь несколько слов – свистнешь, ещё несколько слов – опять «фьють». Что это означает?
- Это значит, что я борюсь в своей речи с матом.
- Как интересно. В таком случае, у меня к тебе просьба: обучи этой методике Степана. Совсем невыносимым стал.
- Не-ет. Тогда Степан совсем разучится говорить и перейдёт исключительно на художественный свист…

СОБЧАК – СТЕПАНУ (Май 07)
- Стёпа, что с тобой происходит в последнее время: ни с кем не разговариваешь? Ты на кого-то обиделся? Может на меня?
- (Степан берёт лист бумаги и пишет) Ни на кого я не обиделся.
- Тогда почему перестал разговаривать?
- (Пишет.) В Екатеринбурге пообещал матери не ругаться.
- Хорошо. Очень хорошо.
- (Говорит) А без мата хр-хр-хр я и говорить хр-хр-хр не могу хр-хр-хр…

СОБЧАК – СТЕПАНУ (Май 07)
- Степан, ты стал совершенно невыносимым. Перед каждым словом кладёшь кулак левой руки на локтевой сустав правой руки и резко сгибаешь в локте правую руку. Это крайне неприличный и оскорбительный жест.
- (Делая после каждого слова этот жест) В Екатеринбурге пообещал матери не ругаться матом. Жест – как компенсация…

ГОБОЗОВ (Май 07)
ВЗГЛЯД НА ГОБОЗОВА
- Мы здесь, чтобы показать позитив, чтобы доставлять близким радость…
ВЗГЛЯД НА ГОБОЗОВА В ОЧКАХ
- И не хрена поднимать на меня голос. Молчать, я сказал. Руки отпусти. Как хочу – так и говорю…
ВЗГЛЯД НА ГОБОЗОВА В БИНОКЛЬ
- А сейчас они там говорили о… И ещё они сказали… Кончай реветь, дура. Да пошла ты… Сначала всем услужу, вещи им перетаскаю…
ВЗГЛЯД НА ГОБОЗОВА ПОД МИКРОСКОПОМ
- Я так рад, что мы будем соседствовать в блат-хате. Для меня это честь. Слышать ваши голоса, шаркание ваших ног за стеной, скрип под вами пружин – для меня это как музыка. Так и хочется схватить гитару и подыграть вам. Такие люди. Я рад, что тут собрались все такие чистоплотные…
Наде – Молчи, дура, пока не размазал по стенке!
Я тоже стану чистоплотным, перестану в туалете вытирать палец о кафель.
Наде – Глохни, кому сказал!
(Потирая ладони и хихикая) Три раза меня выгоняли, хи-хи-хи, а я вот, всё на плаву.
И ДАЛЬШЕ БУДЕТ ПЛАВАТЬ. ТАКОЕ, КАК ГОБОЗОВ – НЕ ТОНЕТ.

СЕРГЕЙ ПАВЛОВИЧ – РУСТАМУ (май 07)
- Хороший вечер.
- Да, очень.
- Что это за шум там?
- (прислушиваются, слышен мат Гобозова – «Всех порву хр-хр-хр. Всем глаз натяну хр-хр-хр. Ненавижу всех хр-хр-хр. Всех поставил бы к стенке хр-хр-хр. Смирно хр-хр-хр. Сесть, лечь хр, сесть, лечь хр. Я сказал сесть хр-хр…»)
Пойду, успокою подлеца.
Саш, постой. Послушай, у меня к тебе вопрос. Говорят, ты головой кирпичи ломать можешь. Покажешь?
- Легко.
Гобозов берёт из кладки кирпич и со всей дури бьёт им себя по лбу – кирпич со звоном разлетается. Взгляд рядового слегка затуманился.
- Здорово. Дальше?
Гобозов трескает себя по башке вторым кирпичом. Кирпич – в пыль, взгляд осоловевает.
Разбивает третий кирпич и начинает заваливаться.
Разбивает головой четвёртый кирпич и спокойно вытягивается на травке.
Рустам возвращается к Сергею продолжить прерванную беседу.

БУЗОВА – РОМАНУ (май 07)
ВИШНЁВЫЙ САД
- (восторженно) Представляешь, Суслик, какая это будет прелесть? Вишнёвый сад и зелёный ковёр из трав. Так приятно будет валяться на зелёной…
- На коричневой.
- На зелёной и чистой…
- На какашечной траве? Не думаю.
- (надув губы) Рооома, почемуууу трава будет «какашечной»?
- Потому, что оргии и здесь схитрили. Вишнёвый сад засадят, но, из соображений экономии, в статье расходов не предусмотрят органические удобрения для деревьев. Поэтому в блат-хате (бывший гостевой дом) на 3 пары сделали только 1 туалет.
Как ты думаешь, те, кому приспичит, будут стоять в очереди к этому унитазу? Нет? И куда они побегут?

КРИВОЗУБ – БУЗОВОЙ И РОМАНУ (27.05.07.)
- Да, Оля, здорово ты растолстела. Просто ужас как.
Ты прав, Рома, она, как плюшка. Вон ты её хлопаешь по бёдрам, а на них жир болтается. Шлёпнул по попе, и она заходила, как холодец. Ноги такие жирные, что не удерживаются вытянутыми под углом. Ха-ха-ха. Точно – жирная плюшка. И везде на рекламных щитах и плакатах в этой уродливой юбке.
- Кривозуб, если ты скажешь ещё, хоть слово, о моей полноте – я все твои зубы выровняю.
- Да, да. А я их потом тебе, Кривозубка, опять искривлю…

ДВЕ СТАРУШКИ ИЗ ДЕРЕВЕНЬКИ БЛИЗЬ ПРОЕКТА (май07)
- Мне эта Саблезуб всё больше и больше напоминает Бородину.
- Что, так быстро деградирует?
- Не. Напоминает вот этим – «Не закапывайте меня в снег; не запирайте меня в чемодан; не бросайте меня в бассейн…». И при этом балдеет от удовольствия.
- Не будь злой. Что ей болезной ещё остаётся?
- Бородиной? Закусывать. А Саблезуб – ничего не поможет. Любит девка чтобы её щупали и всё внимание фокусировали только на ней.

ТОРИ – ЧИЖЕВСКОМУ (29.05.07.)
Тори выходит ночью на крыльцо супер VIP дома и вдруг замечает Чижевского, обнимающего и целующего Баззи.
- Дима, это что такое? Как ты посмел, мерзавец. Ведь нас только сегодня заселили. Бузова пожелала тебе беречь любовь…
- Она пожелала ещё и преумножать её. Так и сказала, - «берегите и преумножайте любовь».
Вот я и преумножаю…

ДАШКО – СЭМУ (май 07)
Ночью просыпается Дашко от плача Сэма. Находит его сидящим на унитазе и горько плачущим.
- Что за дела? Ты чего ревёшь?
- Завтра голосование на вылет.
- Ну и что? Не выгонят тебя.
(Сэм плачет ещё громче.)
А если выгонят – я уйду с тобой.
- Вот потому и плачу…

КРИВОЗУБ – БАЗЗИ (30.05.07.)
- Я не пойму: только что, на предвариловке, Генка залепил тебе в лицо торт, а ты ходишь и улыбаешься.
- А я успела открыть рот…

БАЗЗИ – КРИВОЗУБ (30.05.07.)
- Этот Генка – добрый.
- Как? Что ты говоришь? Добрый? После того, как он на предвариловке залепил тортом в  тебе лицо?
- Ну, да. Он же перед этим задул горящую свечу…

ДВЕ СТАРУШКИ (май 07)
- Поздравляю.
- С чем?
- С тем, что в Доме-2 появился новый детский писатель.
- Ты о ком?
- О Бузовой. Вот смотри, она на своём сайте написала. Читаю, - "Новая книга - это моя гордость. В ней рассказано обо всем, что интересует девчонок..." Для девочек, для маленьких девочек. А Алёна написала книгу «Про это». Взрослые «про это» знают и так, значит, Алёна написала книгу для мальчиков.
- Выходит, Дашко написала книгу по кулинарии тоже для детей? И Май, слышала, вроде тоже в писательство… И Роман остановиться не может.
- Во-во, одна телепередача готовит молодых музыкальных исполнителей для эстрады, а Дом-2 стал специализироваться на подготовке детских писателей.

ГЛАДИАТОРСКИЕ БОИ
РОМАН – СОБЧАК (июнь 07)
- Ксюш, хочу предложить новую концепцию шоу Дом2. Вчера смотрел, как боролись девчонки, политые растительным маслом, и был потрясён зрелищем. Жестокость, власть, унижение, физическая боль – всё это есть в этих боях. Никакое написание книжек-шмижек, никакие интрижки Дома - не дают такой адреналинище. Это как раз то, что вздыбит рейтинг шоу до небес. Надо сделать, чтобы отбор из приходящих новичков решался не голосованием на лобном, а в таких гладиаторских боях. Это круто! Тотализатор подключим. Я буду главным арбитром, Генка с Сэмом – боковыми судьями, тренерами, секундантами. Свой небольшой Колизей сбацаем. Щиты с дубинами выдадим гладиаторам. Смешанные (по полу) пары пустим. Люди на эти бои из Москвы приезжать станут. Пусть зрители орут, - «Хлеба и зрелищ», и большим пальцем руки показывают оставить на Проекте бойца, или пенделем под зад отправить за ворота. Кетчупом поливать бойцов будем, яйцами (люблю это дело) забрасывать станем. Полная веселуха за приличные бабки. Ну, как тебе идея?
-  Ты прямо Римскую империю решил на Истре возродить. Смешанные пары? Идёт, пусть выступит пара Сэм – Бузова.
- Ну почему, как что, сразу Бузова? Пусть бьются Солнце с Рустамом, сёстры РозМарин с Гобозовым…
- Рома, а может сразу отдать Дом тебе?

«ДОБРОЕ УТРО» (01.06.07.)
Чижевский входит в столовую к остальным участникам. Все в растерянности смотрят на него.
Всё лицо Димы в царапинах. Одно ухо багровое и оттопырено в сторону. Под глазом синяк. Нижняя губа разбита и кровоточит.
- Доброе утро.
- Батюшки мои. Чижевский, кто тебя так? Сволочной Гобозов - кирпичом?
- Нет.
- Сделал комплимент Дашко, а ревнивец Сэм – изуродовал?
- Нет.
- Понятно. У Николаевой месячные, а ты попался ей под руку и она тебя чуть не убила?
- Да, нет. Тори…
- А, ну так бы сразу и сказал. Тогда, радуйся, - легко отделался. Не теряй форму, тренируйся. Дальше будет ещё хуже…

ТОРИ, ПРЕКРАТИ ИЗБИВАТЬ МУЖИКОВ!!!))

Отредактировано BANWA (2007-06-03 01:31:22)

ЕЖЕГОДНЫЕ ЗАМЕРЫ ВОДОНАЕВОЙ...)))
"И САМА БОЛЬШЕ НЕ СТИРАЙ!!!"

ТЕАТР ОДНОГО АКТЁРА (июнь 07)
В периметр Дома-2 въезжает УАЗик с красными крестами на кузове. Из него выходят трое в белых халатах: мужчина с бородкой в очках и двое горилообразных с засученными рукавами.
- Кто тут у вас показывает всем свой пенис?
- Вот он, это он. Это Димка Чижевский…
- Месяца на 3 забираем вашего «стриптизёра», устроившего театр одного актёра. В нашей психушке тоже хотят смотреть «концерты» сексуального извращенца – участника Дома-2.
Открываются ворота и на территорию Дома-2, с оглушительно визжащими сиренами и устрашающе сверкающими мигалками, врываются полицейские машины. Из них выскакивают, с автоматами наперевес, во всём чёрном, сотрудники ОМОНа и  кладут всех лицом в грязь.
- (в громкоговоритель) Внимание! Производится задержание рецидивиста, злостного хулигана и нарушителя общественного порядка – Чижевского. Наручники на него.
Будешь показывать свои «концерты» Дома-2 у нас в отделении. Личный состав уже собран. Ждут.
(В сторону, многозначительно - И мы тебе покажем...кое что из своих заготовок...)