БОРОДИН – СЕРГЕЮ ПАВЛОВИЧУ
- Слушай. У Тори давно не было мужчин, давай её изнасилуем.
- Не, лучше не надо. У неё давно не было мужчин, войдёт во вкус – потом не убежим от неё.

АЛЁНА – СТЕПАНУ (расставание. май 07)
- У тебя теперь без меня начнётся новая жизнь.
- Да. А ты мне изменяла?
- Куда мы не ехали с тобой, нам выделяли лучший номер. В этих номерах всегда была идеальная чистота, сантехника работала, все поломки тут же устранялись. Да?
- Да.
- Всегда повара готовили нам деликатесы.
- Да.
- Нас чаще приглашали на фото сессии и на съёмку в других телепередачах.
- Да.
- Нам выделялись лучшие машины.
- Да.
- Нас защищали, ублажали, опекали.
- Да, да. Ну, всё – да. Что из этого?
- Просто везде и всегда я успевала переспать с нужными людьми – с поварами, уборщиками, журналистами, электриками, сантехниками, стилистами и т.д. И после этого везде жить тебе было легко и приятно.
А теперь у тебя начинается новая жизнь…

ДВЕ СТАРУШКИ ИЗ ДЕРЕВЕНЬКИ БЛИЗЬ ПРОЕКТА (11.05.07.)
- Вчера, в ночном выпуске, домовчане чего-то скакали вокруг ёлки во дворе, ночью, кричали, пили пиво.
- Это они отмечали двойной праздник: трёхлетие шоу Дом2 и то, что из группировки противников выгнали Сергея Павловича.
- А больше всех там пил, хохотал и скакал Степан со своим дорогущим фотоаппаратом на груди. Чисто – ирокез.
- А у него свой праздник был.
- ???
- Он праздновал то, что ему удалось забрать назад у Водонаевой золотое кольцо с бриллиантом, которое он ей раньше подарил…

БУЗОВА – НИКОЛАЕВОЙ
(Празднование у ёлки 3-х летнего юбилея шоу Дом2 «старичками» 10.05.07.)
- А где твой муж?
- Какой «муж»? Нет у меня никакого мужа.
- Ну, Димка, будущий муж. Зови его, пусть пиво с нами попьёт, поскачет.
- Не, он занят. Я ему небольшое задание дала.
- Солнц, какое задание, сегодня же юбилей.
- Закончит, потом.
- А что за задание? Ночью.
- Да-а, ерунда.
- Нет, интересно ведь.
- Я ему поручила за ночь разобрать до последнего винтика, протереть и заново собрать мою машину…

ГОБОЗОВ – «СТАРИЧКАМ» (10.05.07.)
(В сильном возбуждении, после лобного, на котором, вместо него, выгнали Сергея Павловича)
- Третий раз меня – ВЖИК, а я остаюсь.
- Ну, да. Бог – троицу любит. И чего радуешься? Четвёртый раз – бог не любит…

АЛЁНА – РУСЛАНУ (09.05.07.)
Алёна в тёмных очках лежит в кровати под одеялом с Русланом м одной из РозМарин.
- Стёпке нужна хабалка, симпатичная, чтобы ругалась матом, простая, как Стёпка, как 3 рубля…
- Как 3 рубля? Не меньше?
- Да, как 3 рубля.
- А Стёпан говорил, что ты двухрублёвая дешевка…

БУЗОВА – «СТАРИЧКАМ» (10.05.07.)
(«Старички», ночью, во дворе празднуют 3-х летний юбилей шоу Дом2 и то, что им удалось выгнать из противостоящей им группировки, Сергея Павловича. Скачут вокруг наряженной ёлки, пьют пиво. Громче всех визжит и больше всех привлекает к себе внимание – Бузова)
- У-ю-ю-ю-юй! А я, а я, нет, послушайте, я пришла на Проект 18-ти летней. Уй-уй! А теперь я разменяла 3-й десяток. И-и-и-и! (Машет руками, подпрыгивает)
РОМАН – Оля, можно тебя на минутку?
(отведя в сторону)
- Сейчас же прекрати так громко визжать и всех перебивать, а то телекамера сломается.
- А чего она сломается?
- Вот трахну ею тебя по башке – и сломается!

БОРОДИНА – ШМАРОВУ (май 07)
- Ну, Димка, видел, как Солнце дубасила и выгоняла Сергея Павловича? Нормальный ход. Я люблю такое. И рычала, и пинала, и толкала его бедолагу, и матом его охаживала. Так вошла в раж, что заодно чуть и Третьякова за ворота не выперла. Её, хоть сейчас, на гладиаторские бои выпускай, всех порвёт.
- Вот я об этом и хотел спросить. У ТНТ есть «Программа по защите свидетелей»? Могут они меня от неё спрятать? По ночам не сплю – боюсь удавит…

ИХ ВТОРОЙ ДОМ - ДОМ2, ДОМ2, ДОМ2)))

Отредактировано BANWA (2007-05-15 01:39:17)

ЮЛЯ – СТЕПАНУ (май 07)
- О чём, дед, задумался?
- Завидую Гобозову. Его так хорошо «наказала» Собчак. Он теперь целую неделю будет лазить по всем кафешкам и клубам Москвы непросыхая. Лафа.
И рейтинг ему задрала: многие теле-зрители ненавидят Рустама и этот гнилой словоблуд, позор ВДВ, дрыщ, Гобозов теперь для них – геройский герой. Умора.

РОМАН – БУЗОВОЙ (май 07)
- Нет. (слезая с табурета) Высоким быть плохо. А вот низким быть мне кайфово. Смотри, когда обнимаю тебя, всё под рукой. Протягиваю ладони и в них уже твои ягодицы - жим, жим, жим.
- Когда ты меня обнимаешь, твой писун всё тыкается мне в коленки… Тебе удобно, а у меня, от твоих обнимушек, на коленках - мозоли.

ДАШКО – НИКОЛАЕВОЙ (май 07)
- Что ты всё Шмарову мОзги…насилуешь?
- То, что он недоделанный – согласна?
- Ну, да, конечно. Кто же об этом не знает?
- Вот я и доделываю…

НИКОЛАЕВА – ДАШКО (май 07)
- Как мне этот Димка надоел. Стоит посмотреть на него, так всё настроение сразу портится к чёрту.
- Да-а-а, Шмаров ещё та медуза. ПрЫнц слизняков. Осуществлять с ним постельные сцены – бр-р-р-р, это геройство.
- А при чём тут Шмаров?
- ???
- Я тебе о Торькином Димке, о Чижике-Пыжике.
- А этот чем тебе не хорош?
- В том то и дело, что – хорош. Как увижу этого красавца, так и сравниваю со своим недоделанным…

РУСТАМ – КО-КО (значит Мишке) май 07
- Представляешь, Алёнка 15 минут походила по беговой дорожке тренажёра, а потом не могла идти из-за головокружения.
- А до головокружения она о чём говорила?
- О том, что любит дорогущие подарки.
- Намекает.
- На что?
- Эх, простота тебя погубит. Намекает, что жаждет получить в подарок машину… Так что, дальше за ней ты ухаживай сам.

НИКОЛАЕВА – ВРАЧУ (май 07)
- Доктор, мой принц, то есть мой молодой человек, ну – Шмаров, по ночам храпит, как кашалот. Что делать?
- А вы его легонько ударьте и он перестанет храпеть.
Спустя неделю
- Доктор, я почему опять к вам, всё делаю, как вы сказали, легонько так ударяю – Димка перестаёт храпеть, но начинает булькать…
- А чем ударяете?
- Кирпичом.

ГОБЛИНОВСКИЙ ПРИХОД В ДОМ2 ГЕНЫ ДЖИКИЯ (лобное 19.05.07.)
- А вот товар! Новый товар предлагает себя на шоу ТНТ. Кому товар из Кишенёва?
- А чем занимается «товар»?
- Товар всем занимается. Кинг-боксингом занимается.
- Ну и что? У нас Гобозов мастак бить по мордам. Одного дурного хватает.
- Э-ээ, не понимаете ничего. Я не просто буду бить, а по кинг-боксингскому.
- А почему плешивый товар? У нас такой уже тоже есть – Третьяковым зовут.
- Товар хороший, просто на расчёсках маленькую экономию делает. Гы-гы.
- А что хочет в Доме2 товар?
- О. Товар хочет, чтобы зрители его нежно полюбили. Чтобы они, со слезами на глазах, переживали у своих телевизоров за товар, сочувствовали ему, защищали и опекали его. Вот, что он хочет.
- И нос крючком, как у РозМаринов наших. А ещё чё может кишенёвский товар?
- Товар может. Всё может. Свадьбы разбивать может. Это не канает. Свадьбы Тори и её кореша – не будет.
- Ой-ой, тут нам свадьбы разбивать и не надо. Они у нас сами разваливаются.
- Ну, чего вы к нему прицепились. Он такой весь мясистый. Пусть пока в Доме тушенкой побудет…

В КОМНАТЕ ДАШКО 19.05.07.
Шмаров, Николаева, Третьяков, Кривозуб, Дашко. (пьют пиво)
- Настя, в такой комнате с таким артистическим дизайном, ты просто должна разбираться в музыке и в живописи. Хватит засовывать себе в рот целиком горлышко пивной бутылки. Назови лучше хоть одну композицию Битлз.
- (С дебильным видом) Э, ме, бе…
- Правильно, - «Елоу сэбморин».
- А название картины Сальвадора Дали?
- Ме, бе, э…
- Ну хоть одну.
- Да ну вас.
- Ну, хоть что там он изображал?
- А зато, а зато я всегда знаю все заначки Сэма!

РУСЛАН – БОРОДИНОЙ (лобное 19.05.07.)
- Кривозуб – секси и бьютефул вумен. Когда буду идти с ней по улице, о мама мия, все будут смотреть на её красоту, любоваться, оглядываться. Класс!
- На Кривозуб могут и посмотреть, но, как только разглядят тебя, все будут тут же отворачиваться и проверять на месте ли их кошельки…

ДВЕ СТАРУШКИ ИЗ ДЕРЕВЕНЬКИ БЛИЗЬ ПРОЕКТА (май 07)
- Слышала, Николаева завела себе породистого, облезлого кота, породы «канадский сфинкс» и теперь во всех интервью заявляет, что это противное животное её со Шмаровым сын.
- А что ты хочешь, какие родители, таков и сын…

ЧИЖЕВСКИЙ – ТОРИ (22.05.07.)
Сидят в шезлонгах перед Домом. Тори увлечённо обрызгивает аэрозолем репеллента Диму.
- Я не пойму: ты травишь на мне комаров, которых нет, или так добросовестно выполняешь рекламное задание сценария съёмки, или…?
- Или?
- Или уже травишь меня?

КРИВОЗУБ – БОРОДИНОЙ (лобное 22.05.07.)
- Я проснулась ночью после дня рождения Стёпы, а у меня в постели лежат Юля Баззи и Сергей Павлович. И я начала избивать Сергея Павловича. Так била, так била…
- А почему не Юлю?

БОРОДИНА – ШМАРОВУ (лобное 22.05.07.)
- Послушай, Шмаров, а почему опять весь день нет Солнца?
- А она опять на репетиции съёмок рекламы. Там очень много дублей. Ей нравится.
- Что за репетиции и что она рекламирует?
- По вставлению и извлечению тампонов «OB»…

СЕРГЕЙ ПАВЛОВИЧ – ДЕВУШКЕ (по телефону, май 07))
- Мы вчера познакомились на дне рождения Степана Меньшикова. Я хотел спросить, - у нас вчера был половой акт?
- Я тоже была выпимши. Актировали мы с тобой или нет – не помню, но, после разговоров с тобой, теперь у меня и в мозгу дырка…

БОРОДИНА (лобное 22.05.07.)
- Очевидно, что у Сергея Павловича порок в виде алкоголизма. Поэтому, считаю правильным назначить Рустама ответственным за трезвый образ жизни Сергея.
ТРЕТЬЯКОВ – Минуточку. Да, у Сергея Павловича – порок. Ноу Рустама, как мы все знаем, тоже имеются порочные пристрастия. Не получится, что Рустам воспользуется слабохарактерностью подопечного и в скором времени у Сергея Павловича будут уже 2 порока?

РОМАН – СТЕПАНУ (май 07)
- Сок «Сокос» будешь?
- Нет. Сколько можно?
- Почему?
- Да потому, что у меня из головы не выходит эта реклама по ТНТ.
- ???
- «Сокос в Доме-2. Ничего, кроме Сокос». Такое чувство, что, при близости с женщинами, у меня выделяется не то, что должно выделяться, а какой-то «Сокос»…
- При твоей любви к близкому и частому общению с женщинами, странно, что у тебя вообще что-то выделяется…

ЖУРНАЛИСТ – ТРЕТЬЯКОВУ (май 07)
- Рома, а почему ваша возлюбленная назвала свою книгу «Всё дело в шпильке…»?
- (смутившись) Этим Оля хотела лишний раз напомнить мне о необходимости добросовестного выполнения супружеских обязанностей в постели.
- Это как?
- Ну, когда во время близости я засыпаю на ней, она вонзает мне в задницу шпильку…

ДАШКО – РОМАНУ (23.05.07.)
На выставке современного искусства.
- Я думала ты будешь ругаться.
- ???
- Из-за того, что я одела, идя на выставку, такое яркое и короткое платье.
- Платье действительно сверхкороткое и, в данном случае, это хорошо: твоё кричаще-красное, короткое платьице – это искусство, а торчащие из него твои ноги, как контраст, подчёркивают искусность кроя и модели платья…

ВОДОНАЕВА – МИШЕЛЮ КО-КО (май 07)
- Пей сок «Сокос».
- Не хочу.
- Ну, пожалуйста. Я тебя прошу.
- Я не хочу его пить. Почему ты целыми днями заставляешь меня пить эту гадость, этот дешевенький сокчик?
- Степан, как провинциал, обпивался этим дармовым соком, как верблюд. Зато, когда я с ним занималась «французской любовью» - пила замечательный коктейль…

СОБЧАК – МЕД СЕСТРЕ СКОРОЙ ПОМОЩИ (22.05.07.)
- Что здесь происходит?
По всей мужской спальне вприпрыжку скачет и орёт дурным голосом кабацкие песни Сергей Павлович с капельницей в вене.
- (растерянно) Сама ничего не понимаю. Вызвали к пациенту с тяжёлой алкогольной интоксикацией и повторными черепно-мозговыми травмами. Его ночью в течение часа дубасила по голове некто (заглянув в бумажку) гражданка Кривозуб. Поставила внутривенно капельницу с физиологическим раствором. А он…
Парадоксальный эффект.
Мимо проносится Сергей Павлович скандирующий, - «Дай солёный огурец! Дай солёный…»
- А он, ваш ушлый пациент, как показали камеры наблюдения, пока вы пялились на шерсть на груди Проскурова, заменил флакон с физ раствором на флакон со спиртом…

СОБЧАК – КРИВОЗУБ (24.05.07.)
- Ну, а теперь скажи мне, почему ты вчера ночью, после дня рождения Степана, так зло избивала несчастного Сергея Павловича и чуть не оторвала ему ухо?
- Да просто обидно стало. Я проснулась, а со мной в постели лежат Сергей Павлович, Юлька Баззи и Степан Меньшиков.
- Не понимаю. Обидно, что они все забрались к тебе в постель?
- Нет.
- ???
- Обидно стало, что остальные парни Дома2 корчат из себя праведников и тоже не залезли ко мне под одеяло…

АЛЁНА – СОБЧАК (24.05.07.)
- (в ярости) Ксюха, вот ты мне скажи, нас снимают для пиара?
- Да, Алёна. А чего ты такая разъяренная? Аж дым из ушей валит.
- Я категорически требую, чтобы вчерашнего оператора и монтажёра выперли с работы. Сейчас просмотрела в записи передачу. Там такой небольшой эпизод: меня на башне романтично целует мой Ангел Мишель. Я под «непонимайку» спрашиваю его, - «Что чувствуешь?» И не поняла, почему он ответил, - «Гавно». Его ответ вырезали, спасибо. А камера после поцелуя стала показывать, как тарахтящая машина сан очистки выкачивает у периметра из люка канализации дерьмо. Это нормально? Нет, ты скажи, такой переход, это нормально?
- Это такие ассоциации у операторов и монтажёров возникают при съёмке эпизодов с твоим участием. Всех не уволишь…

АЛЁНА – СОБЧАК (май 07)
- Ксюша, Степан пиарится за мой счёт. Это необходимо тебе пресечь.
- ???
- При заселении меня с Мишелем в VIP, Степан заявил ребятам, что мы с Мишелем уже «поперепунькались несколько раз».
- Ну, и в чём он себя пиарит за твой счёт?
- Получается, что Мишель меня «пунькает», а вот Степан, половой гигант Дома2, жил со мной половой жизнью, то есть – драл. Это нормально? Дай мне сказать. Ты можешь меня не перебивать? А если я подниму этот вопрос, то буду дурочкой.
- Ты уже подняла этот вопрос…