ДАШКО – ЭРИКЕ
- Слушай, а ты когда был мужчиной, была, трусы носил, носила?
- Тогда – да.
- А потом, когда тебе отрезали причиндал с причиндашками, ну, после операции по изменению пола, перестал, перестала одевать трусы?
- Да.
- Почему?
- Ты знаешь, столько уходило времени: одень, сними, одень, сними…

РУСЛАН – СЕРГЕЮ ПАВЛОВИЧУ (03.04.07.)
- Вчера, перед заселением с Ирой в домик, ты говорил, что она, в плане физического момента, очень хороша собой и ещё всем фору даст.
Как прошла первая ночь? Были сжигающие эмоции, страсть? Она – секси?
- (уныло) Не знаю. Когда легли, я начал высказывать кармическую мысль. И высказывал её, высказывал…, а потом она уснула. Я стал высказывать вторую мысль и высказывал её, высказывал и вот – проснулся утром…

РУСТАМ – РУСЛАНУ (беседа)
У – у - у . У – у – у – у.
- Что это так воет? Ветер?
- Нет, чувак, это воет не ветер. Это воет «уравновешенная и мудрая» (Как её охарактеризовала Бородина) – Солнце, забравшись на крышу.
- ???
- Она хотела, чтобы ТНТ ей подобрало Принца, а ей сунули пажа Шмарова. Такого дылду пажа-оруженосца. Паж-оруженосец есть, а вот только носить ему нечего. Дурью своей тут мается.
- У них же отношения, как у брата и сестры.
- Точнее – как у 2-х братьев. А тут Стёпка предложение Алёнке сделал не на кухне, как Шмаровоз, а на лобном, по-людски и красиво. На колени, стервец, встал. Офигенные лилии подарил. Кольцо с брюликом за 3 тыщи баксов (В Интернете только об этом и пишут) Алёнке на палец насадил. Салют не слабый организовал. Вот Солнце и перестало хрюкать на камеры и показало своё истинное рыло. Понимает, что свадьба Стёпы и Алёны по любому затмит их со Шмаром тухлую свадебку. Вот воет и лопается от зависти и злости.

БОРОДИНА – ВОВЕ ХУРС
- А Эрика тебе нравится?
- Да, очень.
- Чем? Давай, честно говори.
- Честно? Не надо предохраняться и детей никогда не будет.

СТЕПАН – АЛЁНЕ (07.04.07.)
- Да никогда не было и нет никакой любви между Солнцем и Шмаровым!
- Ну почему, если поехать в планетарий и посмотреть на их пару и их отношения в телескоп…

СЭМ – ДАШКО
- Настька, большую кружку чая в постель хочешь?
- Хочу!
- А большую кружку горячего кофе в постель хочешь?
- Хочу!
- А бананы в постель?
- И бананы давай!
- А эклеров, 6 штук?
- Хочу!
- Тогда ложись в постель.
Дашко, со всей дури, плюхается на покрывало. Под покрывалом и под ней переворачиваются кружки с чаем и кофе, расплющиваются бананы и эклеры…
- (РЁВ) Убью, гада!!!

СОБЧАК – СЕРГЕЮ ПАВЛОВИЧУ (08.04.07.)
- То, что ты поехал к стоматологу, по предварительной договорённости, и не застал его – верю.
То, что гулял по Донскому монастырю – верю.
То, что пошёл в театр по просроченному билету и там упился коньяком – верю.
То, что вырубился в кровати Хим – верю.
А вот то, что ты был в больнице Кащенко и тебя оттуда выпустили – не верю!

РУСТАМ – РУСЛАНУ
- Эх, хороша девка Эрика, но одно – но!
- Считаешь только одно? Какое?
- Плачет по ней «Фотошоп»…

СОБЧАК – МАЮ
- Ну, здравствуй, Май. Хочу спросить о какой «ангельской любви» ты говорил в фильме ТНТ посвящённом тебе?
- На кого смотрю – того люблю ангельской любовью.
- Это как?
- Ну, на кого смотрю.
- И на кого ты смотришь?
- На себя!

РУСТАМ – РУСЛАНУ
Руслан проводит бой с тенью (Бац – Бац – Хряк – Хук)
- Ты что, к олимпийским играм готовишься?
- Нет. Хочу опять пару с Тори создать…

АЛЁНА – СТЕПАНУ
- Что-то меня подташнивает.
- Сделай клизму.
- Не хочу клизму Позавчера – «клизму», вчера – «клизму», сегодня – «клизму». А может я беременная?
- Тем более – клизму.

БОРОДИНА – СОБЧАК (11.04.07.)
- А чего это, когда я на лобном сказала Солнцу, что она заранее запланировала свою мордобойскую атаку со спины Рустама, Солнце запретила мне называть Шмарова «овощем»?
- А это значит, что теперь тебе надо будет ходить оглядываясь.
- Думаешь эта психопатка и на меня прыгнет?
- 100%!

ХИМ – КРИВОЗУБ
- Девчонки, там кто-то у наших ворот толпится. Отсюда не разглядеть. Такие плечистые, здоровущие. Наверное это дружбаны к нашему ВДВ-шнику к Сашке Гобозову пришли. Пошли кадрить их. Я на разведку, пулей.
Вернувшись.
(Уныло) – Это бывшие мужики, но не к Сашке. Они теперь подруги Эрики. В платьях, намакияжены. Навестить её пожаловали…

ЭРИКА – ДАШКО
- (гнусаво и протяжно) Я та-кой страш-ный сон виде-ла, кош-мар.
- Что за «кошмар»?
- Нитку-у.
- ???
- И игол-ку-у.
- ???
- В руках у хирурга. Представляя-ешь? Приснилось, что он пришил мне член. Какой ужас.
- Ну и что в этом такого ужасного? Опять стала бы Эдиком.
- У меня на лбу…

СОБЧАК – НИКОЛАЕВОЙ
- Подралась! Опять подралась. Ну как ты могла? Ты же – невеста! Твою мать! С кулаками наперевес, на парня…
- Потому, что невеста. Я сейчас Шмарова так запугаю, что он всю нашу последующую семейную жизнь пикнуть не посмеет. А надо будет – и ему накостыляю и не раз.
Вот сейчас я с ним пошутила. Говорю, - «Хлю-хлю-хлю».
А он мне, - «Ты – хрюшка».
Тогда я ему, - «Сейчас дам в морду!».
И ты бы видела – побледнел, затрясся. А ты мне, - «Как могла, как могла?»…

РУСТАМ – РУСЛАНУ
- Видишь Шмаров стоит во дворе?
- Вижу.
- Хочешь фокус?
- Давай.
- (Громко кричит) САНИТАР!
Шмаров резко оборачивается и приседает.
- А чего это он?
- Э, брат. Я всё разузнал. Никакой Шмаров не герой-любовник, а выделенный для наблюдения за Николаевой санитар из психушки. Вчера, после драки со мной этой чокнутой Николаевой, слышал его разговор с главным врачом психиатрической больницы, в которой он служит. Видно дали Шмару капитальный нагоняй. Пригрозили невыплатить деньги за его труды. Так он блеял, как ягнёнок, - «А я что виноват, что Николаева ваши таблетки водкой запивает?».
- Тихо, Собчак идёт.

ДАШКО – АЛЁНЕ
- Алён, в Интернете пишут, что ты танцевала, держась за шест.
- С чего они решили, что у Стёпки «шест»?

АЛЁНА – БОРОДИНОЙ
- (Хныча) Я набрала 10 кг. Мне от этого так плохо. У-у-у.
- Вроде и незаметно, вроде не поправилась.
- Поправилась, моя правая ягодица-а-а…

СТЕПАН – РОМАНУ
- Какое сегодня число?
- 14 февраля.
- О. Поздравляю тебя с Днём любви.
- (пожав плечами) А я деньги люблю в любой день.