НИКОЛАЕВА – ШМАРОВУ
- (напевает) «Расцветали яблони и груши…»
- Нет! Я сказал – жениться буду летом. А лучше – осенью, когда созревают эти яблоки и груши. Или – зимой… Но не этой и не следующей.

ТОРИ – АРТУРУ
- Даже обидно. Чего это Собчак на меня наезжает? «Ты алкоголичка, ты алкоголичка.» Чтобы ты знал, я как коньяк выпью – совсем дурной становлюсь. Не веришь? Вот давай, раздобудь бутылочку коньяка и я тебе докажу…
Только по быстрому, одна нога здесь, другая – там. Закуску не надо.

ДВЕ СТАРУШКИ ИЗ ДЕРЕВЕНЬКИ БЛИЗЬ ПРОЕКТА
- А чего это Алёну в тюрьму к этому бандиту Лёшке понесло?
- Решила свой бизнес закрутить.
- Тююю. ???
- Это всё Рустам виноватый.
- ???
- Цельными днями только и говорит о бандах: «Банда немых», «Банда Шмарова»… Вот и решила Алёна, как амнестируют Лёху, создать с ним свою банду. Она будет подманивать ему богатых папиков, а он их – грабить. Во, как!

ДВЕ СТАРУШКИ ИЗ ДЕРЕВЕНЬКИ БЛИЗЬ ПРОЕКТА (1.02.07.)
- А чё в ночном показывали?
- Да ничего нового. Тори в спальне, без света, под музыку обучала Артурку. Всё старое, это уже несколько раз Алёна показывала.
- Что?
- Да позиции эти, с 1 по 67-ую из Камасутры.
- Показала и всё?
- Нам – «и всё»…

ДОМ-2. СЕКС ПО ТЕЛЕФОНУ
СЭМ – ДАШКО
- Алло.
- Ало.
- Алло.
- Ну, что ты зарядил «Алло», да «Алло»?
- Привет, Настенька. Ты – «Алло», ну и я … Как твоё здоровье?
- Ничего, скоро приеду.
- А я вот, пока тебя жду, иногда гантелю подниму и душ часто принимаю. Надо же энергию как-то без тебя сбрасывать.
- Это ты там, что такое придумал? Ты там, в душе поназбрасываешь свою дурную энергию, а приеду я – и не посмотришь.
- Ну что ты такое говоришь? Когда приедешь, я тебя заласкаю в усмерть.
- Это уже было. Ты мне это в прошлый отъезд обещал.
- Так ты тогда не пустила.
- Не заслужил, вот и не пустила. Я сейчас приеду с решительным настроем. Мне тут умные люди присоветывали.
- Это кто же они такие? Твоя мама?
- Ну, мама. Чёрт с тобой и с твоей регистрацией, вместе со свадьбой. Как приеду – делаешь ребёнка.
- Кому?
- Ну не Рустаму же. Мне сделаешь. Раз к психиатру лечить голову идти не хочешь, я эту твою свадебную фобию по другому взломаю.
- А у нас тут новость. Солнце подловила Шмарова на слове «жениться» и стала требовать от него свадьбу. Когда он чуть отошёл от шока, сказал ей, что не любит жениться зимой. Пообещал свадьбу летом, но не сказал с кем и в каком году.
- Вот жесть. Никуда он теперь не денется. Приеду и мы с Солнцем вместе на него насядем. Как миленький и 2007 год назовёт и месяц апрель.
- Ага, он вам назовёт – «1-ое апреля». Тут у нас ещё новенькая из Италии. Ей 30 лет.
- Знаю. За пенсионным стажем пожаловала. Ей на ТНТ сказали, что в Доме-2 один день за два засчитывается. Аферистка.
- А Алёна поехала на свидание в зону к бандиту Алексею. Помнишь его?
- Одна поехала, на электричке?
- Нет, на машинах и с телеоператорами ТНТ.
- Тогда понятно.
- А ещё вчера оставили одного болтуна. Называет себя Сергей Павлович. На лобном рассказал, что в школьной раздевалке, когда мерялись с пацанами, он побеждал.
- Да? Ну, пусть с тобой померяется и больше этого трепача там никто не услышит… Ало, плохо слышно. Попозже перезвони.

БОРОДИНА – СОБЧАК
- Когда Проект закроется?
- Никогда! Я же начала строительство.
- Да, кстати, я хотела тебя спросить, а что это у нас за новая стройка?
- Видишь тот бак? Это деньги. Огромные, гламурные деньги. Я строю завод по переработке белковой массы во всякие полезности и вкусняшки. На готовой продукции будет красоваться логотип «Дом-2». Расхватывать продукцию будут, как горячие пирожки.
- А где взять эту «массу»? Из чего будут эти, ну, «пирожки»?
- В этом то весь фокус. Тут этого добра – реки разливные. На шоу все участники боятся спермы: девицы – боятся забеременеть (кроме Дашко), а парни – боятся ею кого-то забеременить. Буду скупать сперму на приёмном пункте и заливать её вон в тот бак. Потом катализ, синтез, ароматизаторы, цветовые добавки, разрыхлитель и пр. Опытные образцы уже в продаже. Думаешь из чего этот Кити-Кет, который они постоянно жрут? Кстати, семечки, которые ты сейчас щёлкаешь, тоже из этого бака…
Так, только не блевать. Куда ты? Да куда же ты понеслась так?

ШМАРОВ – РОМАНУ
- В чём проблема в взаимоотношениях Тори с мужчинами?
- Тори нравятся исключительно «bad boys».
- И хорошо.
- Да, но «bad boys» не нравится «VERY BAD TORY»!!!

«ПРОРАБ» НИКОЛАЕВА
- Здравствуйте, товарищи Звёзды!
- (хором) Здря-вствуй-теее-е.
- А ты, Тори, чего молчишь?
- А я не «товарищ», а СУПЕРЗВЕЗДА и КОРОЛЕВА ЗВЁЗД!

СОБЧАК – ТОРИ
- Ты что вчера вытворяла? Совершенно безобразная сцена. Сначала раздела Сергея, потом убежала с его одеждой. Вернулась, мерзко изображала и озвучивала на весь Дом мнимое твоё изнасилование. Потом эти два придурка под дверью. Пинками выгнали бедного парня полуголого на мороз. Какая гадость. Тупо и вульгарно. Вы не Сергея унизили, а засветили свой злой дебилизм.
- Ты всё не так поняла. Это я ухаживала за Серёжей. Он такой тонкий, кроткий, интеллигентный, спокойный…
- Это ухаживание?
- Ну, да. Как мальчишки в школе, когда бьют портфелем по голове девчонок в которых влюблены. А ещё, после всех этих разговоров о том, что Серёжа мерялся и побеждал, мне хотелось его спровоцировать на агрессию. Чтобы он меня развернул и упёр головой в стену. Ну, ты понимаешь. Руслан давно бы так и поступил, а Сергей всё «мя», да «мя». Телёнок какой-то, а не мужик.
- Зато ты за двух мужиков по грубости и агрессивности сойдёшь. Ты вчера чуть сама этого бедного Сергея не упёрла лбом в стену… Эх, Виктория, Виктория – ничему тебя жизнь и не учит. Если Сергей – телёнок, то и тебе следовало стать «телёночкой». А ты носилась прямо как бешеная корова. Так скоро и Сергей сбежит от тебя с Проекта…

СОБЧАК – ДОМОВЧАНАМ
- Успокоились все. Тихо, я сказала. Итак, слова – «самодостаточный», «креативный», «однозначно», «гламурный» - вы усвоили. Теперь будете, надо и не надо, употреблять новое для вас слово – «конструктивный».
И теперь в телепередачах шоу Дом-2 мы будем постоянно слышать: «У меня был конструктивный тет-а-тет…», «Наши отношения носят конструктивный характер…» и т.д.

«РАЗ ПРАВДУ МАТКОЙ…» (07.02.07)
СЭМ – ДАШКО
- Почему я не даю тебе свои деньги? Да потому не даю, что ты их тут же потратишь на себя, как было уже не раз.
- (зло молчит, не зная как возразить)
- Знаешь, Настенька, раз правду маткой, то я тебе скажу – я не ротвейлер.
- А кто это?
- Ну, это такие богатые люди.
- А кто на Проекте этот «ротвейлер»?
- Как кто? Потапович, Алёна, Бородин, «итальянка» Ольга, Николаева…
- За свои слова надо отвечать.
- А я – отвечаю. Я всегда за свои слова отвечаю.
- Тогда слушай сюда. Ротвейлер – это порода злобных псов. Ты сейчас ребят обозвал собаками. Дальше так: или ты на мне женишься (со свадьбой, лимузином и всем прочим), или я тебя сдам на лобном и будешь там перед всеми ползать на пузе и на коленях выпрашивать прощение. Выбирай!

ДВЕ СТАРУШКИ ИЗ ДЕРЕВЕНЬКИ БЛИЗЬ ПРОЕКТА
- Ну, дела. Видела, как в ночном, вернувшись после раслабона в Салехарде, Дашко опять жёстко наехала на Сэма? Он ей цветочки, записочки, плакатики приготовил, а она…устроила наезд за то, что он не отдаёт этой мотовке свои деньги.
- Да не хотела она наезжать на Сэма. Просто у Дашко сдвиг в башке на болезненной аккуратности, на полочках, ящичках, стопочках. Заметила, она из сумки перекладывала свои вещи в ящик и складывала их в стопки? Смотрит, а одной стопки в ящике нет. Вот её и заклинило.
- Какой стопки нет?
- А той, в которую она мечтает складывать деньги полученные ею рэкетом от Сэма. Вот и наехала …

ЛЮБА – БОНЕ
- Что такая грустная?
- Каждый день плачу.
- Почему?
- Да, из-за собачьей темы.
- ???
- Из-за погибших моих собачек, из-за того, что собака Степан оставил меня, и из-за того, что собака Степан теперь крутит с сукой Алёной…

Отредактировано BANWA (2007-02-08 23:32:52)

БОРОДИНА – РОМАНУ
- Рома, а почему Оля не захотела дать Рустаму своего плюшевого мишку в подарок ребёнку, который в Детском доме?
- Потому, что это не по честному.
- ???
- Рустам сделал ребёнка и сдал его в Детский дом. Пусть сам купит игрушку и подарит сыну. При чём здесь Оля?

РУСТАМ – ЛЮБЕ
- А эта новая Ольга – с хорошим итальянским приветом.
- Не знаю с «итальянским», или каким, но с приветом – точно.
- Да, тут, кроме нас с тобой, все – ПРИВЕТЛИВЫЕ…

ДВЕ СТАРУШКИ ИЗ ДЕРЕВЕНЬКИ БЛИЗЬ ПРОЕКТА
- А почему этот представитель сексуального меньшинства, Рустам, там в Доме-2 чувствует себя, как рыба в воде?
- Потому, что там этих меньшинств – большинство…

ДВЕ СТАРУШКИ ИЗ ДЕРЕВЕНЬКИ БЛИЗЬ ПРОЕКТА
- Что это за «концерты» концертят в своём домике Рустам с голым торсом и Люба, бренчащая на пианинке?
- Не бери в голову. Это всё реклама.
- Реклама чего?
- Любаня - предлагает себя аккомпаниатором в шалманы, а Рустам – приманивает в Дом-2 себе подобных…

В ДОМИКЕ
ДАШКО – СЭМУ
- Подними игрушку с пола.
Расправь покрывало.
Перевесь куртку.
Поправь занавеску.
Закрой дверь в туалет.
Отнеси веник на место.
- Настенька, мне надоели эти твои тренировки аккуратности. Два (!) часа уже прибираюсь.
- Трудно в учении – легко в бою.
- Какие «учения», какой «бой»? 100 раз говорил тебе, что не хочу жениться. Что, дурака нашла?
- Нашла. Ладно, 15 минут отдохни и продолжим…

СЭМ – ДАШКО (10.02.07.)
- Когда мужчина с мужчиной, или женщина с женщиной – я считаю это ненормальным.
- Да? А вот послушай, какое SMS сообщение мне прислали. «НАСТЕНЬКА, МЫ ТЕБЯ ЛЮБИМ…» Понял? Меня любят. (читает дальше) «ВО ВСЕХ ПОЗАХ». Что это? Подпись – «ЛЕСБИЯНКИ САЛЕХАРДА»…

ВАДИМ – ОСИПОВОЙ
- Тори на своей волне. Тебе не кажется?
- Ну, да.
- НА ВОЛНЕ ПСИХУШКИ!

ТОРИ – ВАДИМУ
- Я не хочу торопиться. А то влюблюсь в тебя, и у меня снесёт крышу.
- Зря опасаешься, у тебя нечего сносить. Все давно знают, что ты безбашенная…

ДВЕ СТАРУШКИ ИЗ ДЕРЕВЕНЬКИ БЛИЗЬ ПРОЕКТА
- Вот ты упёрлась своими диоптриями в телек и всё смотришь этот Дом-2, а того не ведаешь, что прогресс наступает. Сейчас в Доме у них, у всех по ноутбуку с Интернетом. И вся самая интересная информация на форумах.
- И что там такого интересного?
- Участникам скучно, вот они на форумах и льют друг на друга компру. Вот вчера прочла, что Вадимку выпрут.
- Как? Он же такой ладный хлопец. Этого Аполлона выгнали, а заморыша Бобрина оставили?
- Да. Кстати, о заморыше. Оказывается «заморыш» он до пояса, а ниже – гигант. Вот бабы себе этот деликатес и оставили.
- Ты смотри, что делается.
- А о Дашко говорят, что забеременеет девка и её с Сэмом поселят в построенный вместо конюшни дом.
- Выходит Дашко не выйдет замуж ни за Моцак, ни за Боню.
- Выходит. Она бы с радостью, но тогда ей «Дом» не видать, как собственных ушей. А так, да ещё с беременностью, - она будет первой в очереди.
- Ловко. Считай, что у них там сейчас начнётся гонка, - «Кто первой забеременеет».
- Потому Дашко, чтобы подстраховаться, хочет родить двойню, а лучше – тройню. А Сэм готов и на 5-ых дитёв.
- Ну, а ещё, об чём в Интернете гутарят?
- Говорят будет драка между Русланом и Третьяковым. Морды будут на лобном друг дружке крушить.
- Наверняка победит Русланка: столько тренировался на Тори.
- А бледную спирохету Дианку, наконец, выпрут.
- Вот это ты порадовала. Вот это славно.
- А двух новеньких девах оставят. Такие симпотные придут. Одна к Степану, а другая, кажись, к Потаповичу. Засклерозила малость.
- Да, Интернет поинтересней ТНТ будет.
- Я тебе самое интересное ещё не сказала. Эта итальянская Ольга, ну, Каримовская кадра,раньше был спортсменом.
- Как это «был»? Была?
- Да нет, в том то и дело, что «был». До общения с ножиками хирургов.
- Всё! Всё! Всё! Пошла покупать компутер с этим, значит, Интернетом…

РУСТАМ – ЛЮБЕ
- Смажь мне лучше кремом спину.
- (Люба начинает ладонью втирать крем в спину Рустама)
- Ниже.
- (смазывает ему икры)
- Выше.
- (смазывает его бёдра с зади)
- Выше.
- (смазывает кремом ягодицы)
- А теперь – пальцем, пальцем, пальцем…

Отредактировано BANWA (2007-02-13 00:35:21)

В ДЕНЬ ЛЮБВИ – О «САМОЙ ВЛЮБЛЁННОЙ ПАРЕ ДОМА-2»
Комната Сэма и Дашко.
Дашко, уверенная в себе, лежит одетая на покрывале и пытается снять целлофановую обёртку с коробки с шоколадным набором. Сэм приниженно, стараясь ничем не вызвать гнев Насти, занят уборкой домика.
- Ты почему на моём DVD смотрел фильм? (В тишине вопрос прозвучал хлёстко, как удар хлыста.)
- (Господи, опять началось, вздрогнув, подумал Сэм. Хотелось ответить быстро, но мысли в голове, как всегда, ворочались медленно, с трудом подбирались нужные слова. И этот леденящий страх, постоянный страх. Сэм не признавался никому, даже себе, но он боялся Настю.)
Что, жаба душит? (Нашёлся Сэм.)
Все знают, что это твой DVD. И я знаю это. Раз тебе его жалко – вообще не трону его. (Мамочка, родная, теперь же ведь не отцепится. А дойдёт дело до лобного – опять меня дураком выставит.)
- (Дашко перестала отдирать целлофан и уставилась на Сэма немигающим, змеиным взглядом, который долго отрабатывала перед зеркалом. От этого взгляда у Сэма всегда возникало противное чувство головокружения, и начинали по спине бегать ледяные мурашки. Подражая Собчак, голосом генерального прокурора, продолжила.)
Ты же знал, что я хочу посмотреть этот фильм.
- (В отчаянии, думая о том, как хорошо было бы очутиться в столовой, среди ребят, а ещё лучше – в Краснодаре, подальше от этого сверлящего взгляда и голоса, от которого мелко трясутся колени.)
Тебя же не было.
- Мог позвать. (Какой же он всё же дебил. Но мне как раз такой и нужен. Как скажу – так и будет. Скажу ему удавиться – удавится, а коль нет – сама удавлю, гада.)
- Тебя вообще не было в это время в периметре. (Открыла коробку и жрёт, чавкая, шоколад. Руслан говорил, что конфеты классные. Каждая со своим вкусом и ароматом. Не поделится ведь, сама всё схавает. Сейчас у меня слюна изо рта польётся, как из крана.)
- Я хотела, чтобы ты смотрел этот фильм со мной. (А не шастал по Дому, не переписывался с бабами и был на глазах. Дурной то дурной, а переманить могут.)
- (Сразу четыре конфеты себе в рот запихнула. Что делать? Ведь даже попробовать не даст. О чём это она? Смотреть с ней фильм? Ну уж нет. В моментах, когда у всех слёзы на глазах, она – ржёт, как конь, а в моменты, когда обхохочешься – вытирает слёзы и зло поедает козявки из носа.)
Смотри на своём DVD сама, а я могу и у ребят посмотреть.
- (А хороший шоколад. Если у Руслана ещё есть, надо спереть пару коробков.)
Если я жадная – не живи со мной.
- (Всё, не попробовать мне шоколад.)
Об этом и думаю.
- (Зло сощурив глаза и изменив голос, шепчет.)
Ты, что сейчас сказал?
- (Вот оно какое чувство, когда говорят, - душа в пятки ушла.)
Ничего.
- (Сейчас я эту обезьяну ещё раз сделаю.)
Повтори, что ты сейчас сказал. Думаешь о том, что я жадная, или – о том, чтобы не жить со мной?
- (Как лучше и правильней ответить? Вот прицепилась. Хуже Собчак. Нажралась шоколада и долбит теперь, как дятел. Чисто – Мюллер из гестапо.)
Я вопросительно сказал, или утвердительно?
- (Бесхребетный слизняк. А шоколад я уговорила. Вкуснотища.)
Ты меня об этом спрашиваешь? Сам, выходит, не знаешь. Говоришь сам не знаешь что. Совсем полетел? Фильм со мной смотреть не хочешь, ребёнка мне заделать не хочешь, жениться на мне не хочешь. Это нормально?
-………..
- То-то. (Положив себе в рот последнюю конфету из коробки.) Всяко-разно ребёнка сделаешь и женишься. Продолжай уборку, но не шуми. Меня что-то разморило, посплю пару троек часов…

ШРАМЫ УКРАШАЮТ МУЖЧИН
БУЗОВА – РОМАНУ
- Рооом, а что это у тебя с лицооом?
- Это я плакал и вот следы.
- Ну, я серьезно.
- Подрался на лобном с Рустамом.
- Ой! У тебя наверное шрамы будут.
- Да, будут.
- А почему ты в шапочке? (снимает с головы Романа тюбетейку) Какой ужас! У тебя и голова тоже вся в царапинах и в кровоподтёках. Правда, шрамы останутся?
- Да. Но, прошу заметить, - «Шрамы украшают мужчин». Зато я ему кааак вломил левой, прямо в подбородок. Потом правой в глаз кааак зазвездюлил. Затем минут пять работал обеими руками. Потом ещё и ещё врезал. Он стал заваливаться и падать. Когда Рустам подлетал к земле – я его носком сапога в печень прилично хряснул. А по голове настучал – не сосчитать.
- Так ты же, наверное, сделал его инвалидом?
- Скорей всего.
- Он там сейчас, наверное, лежит на носилках и весь в синяках и ушибах. Наверное, на нём живого места нет. Интересно скорую помощь к нему вызвали? А может, уже нужна труповозка?
Позже – Рома и Бузова в столовой. Пружинистой походкой входит энергичный и свежий Рустам. Сказав, - Привет, Оля, - ушёл.
Бузова, в полном недоумении, поворачивается к Роману.
- Роом, но лицо Рустама ведь без единой царапины. Ты говорил, что так жёстко его избил и разодрал в клочья на куски.
- Так я ему подкожные царапины делал.
- И свежих рубцов нет.
- Правильно. Я ему подкожные рубцы делал. Особая методика.
- Да? А ты меня этой особой методике обучишь?
- А тебе она для чего, Бузёныш?
- (замявшись) Ну, мы же с тобой иногда ругаемся…

ПОТАПОВИЧ – ДИАНЕ сидящей верхом на электронагревателе
- Встань, пожалуйста.
- А почему? Так тепло и хорошо, как на коне с элетроподогревом. Хи-хи.
- Слезь с нагревателя, тебе сказали.
- Пока не скажешь почему – не слезу. Тебя возбуждает, как я сижу: выгнув спину и расставив колени?
- Нет. Терпеть не могу запаха тухлой селёдки…

ТАК МОЖЕТ БЫТЬ
Комната Романа и Бузовой. Роман с исцарапанной, после драки с Рустамом, головой сидит за ноутбуком. Бузова, с траурным лицом, смотрит на царапины.
Открывается дверь и входит Рустам.
- Я к вам.
- Ты оскорбил моего отца, ты подрался с моим Сусликом и пришёл. Какая наглость!
- Спокойно, спокойно. Должен заметить, Оленька, что у тебя очень красивые волосы.
- Да? Ты правда так думаешь? Как приятно.
- Они у тебя просто роскошные. Струятся на плечи, как спелые пшеничные колосья.
- Прикольно. Ром, ты слышишь?
- Вы, сами того не понимая, очень помогаете мне в жизни.
- ???  - ???
- Когда мне плохо, как-то неспокойно на душе – я вспоминаю, Оля, твои волосы и меня охватывает покой и умиротворённость.
- А когда меня вспоминаешь – тоже «покой»?
- Тебя Рома, если честно, вспоминаю чаще, чем волосы Бузовой. Я даже не совсем тебя вспоминаю, а – твою лысину. Она у меня ассоциирует с голой жопой и…я сильно так возбуждаюсь. Никакой виагры не надо.
Вот и сейчас – посмотрел и побежал. Меня там в домике голая Любаня на четвереньках поджидает. Ну, пока. Я теперь к вам каждый вечер забегать буду…

ЖУРНАЛИСТ – НИКОЛАЕВОЙ (интервью в Париже)
- Вот вы приехали развлекаться в Париж, но не взяли с собой своего молодого человека Дмитрия Шмарова. Почему?
- А у меня были лёгкие сумки…