РОЖДЕСТВЕНСКАЯ НОЧЬ (лобное)
БОРОДИНА – РУСЛАНУ
- Вот вы уже с месяц как расстались с Тори. Как ты, Руслан, к ней относишься?
- Очень плохо и очень хорошо.
- ???
- Плохо – потому, что, как только мы с ней расстались, она тут же мне изменила и забеременела от святого духа. А хорошо – потому, что святые духи беременят только святых…

СПУСТЯ НЕДЕЛЮ ПОСЛЕ РОЖДЕСТВЕНСКОЙ НОЧИ
Рустам ночью находит забившегося в подсобку Руслана.
- Так вот ты где. Чего здесь прячешься? Тебя там опять везде Моцак разыскивает.
- Тс-с-с. Потому и прячусь…

У ГИНЕКОЛОГА
Виктория в гинекологическом кресле. Врач проводит осмотр, затем выпрямляется и спрашивает.
- Вы могли бы, что ни будь спеть?
- Да, конечно. ЛЁ – ЛЁ – ЛяяяЯ…
- (морщась) Достаточно. (продолжает осмотр) Ну, вот. Теперь и аборта делать не надо: всё и так… завяло…

В ДОМЕ-2 (услышанное мимоходом)
- Ну, а с кем сегодня ночью спал наш племенной самец оплодотворитель Руслан?
- Да, доброе утро. Сегодня Руслан спал с…
(уходят)

РУСЛАН – РУСТАМУ
- Я эту Моцак теперь боюсь. Я не самоубийца и к ней ночью больше не пойду.
- ???
- Я всю ночь, как шахтёр в забое, а она…
- ???
- На тет-а-тете сейчас сказала, что у нас ночью был «лёгкий флирт».

СОБЧАК – БОРОДИНОЙ
- Подведём итоги шалостей Руслана. У Карасёвой 2 полоски, у Моцак 2 полоски… Постой, ты куда?
- Куда, куда. Тест у себя проверять на полоски, вот куда…

СТЕПАН – БОНЕ
- Я тебе сейчас скажу что-то такое, что тебя может сильно расстроить, но я тебя поддержу.
- Мы с тобой больны СПИДом?
- Нет.
- Было землетрясение и все близкие погибли?
- Нет. Твоя собака Петруша попала под машину и сдохла.
- А-А-А. Нет! Мой Путишок. (по сотовому) Мама, где мой Путишок? Я хочу к нему.
- Зря. На том свете.

СТЕПАН – БОНЕ
- Я тебе сейчас скажу что-то такое, что тебя может сильно расстроить, но я тебя поддержу. Твоя собака, Петруша, в рождественскую ночь, когда ты не ночевала дома, как взбесилась.
- Путишок?
- Да. Она запрыгнула на трюмо и разбила все твои флаконы с косметикой и духами.
- Как? Ну, я этой гадине покажу. Ремнём по заднице отстегаю.
- Это не всё. Она добралась до твоей шкатулки и изгрызла все твои ювелирные украшения.
- Как? Эта скотина у меня получит.
- И это не всё. Она изгрызла и изорвала все твои наряды, платья и обувь
- Убью мерзкого пса.
- Не придётся. Петруша осознал свою вину и совершил суицид – бросился под машину. Теперь – всё.
- Эх, жалко.
- Что пёсик попал под машину?
- Нет, что не я сама бросила его под колёса…

СТЕПАН – БОНЕ
- Я тебе сейчас скажу что-то такое, что тебя может сильно расстроить, но я тебя поддержу. Твоя собака, Петруша, в рождественскую ночь, когда ты не ночевала дома, попал под машину и сдохла.
- Горе какое. А откуда ты знаешь, что Путишок попал под машину?
- Так я же кричал таксисту, - Дави эту суку, дави…

РУСТАМ – РУСЛАНУ
- Руслан, я тебе прямо скажу – ты молодец: одну, вторую, наметил третью, одновременно постоянно делаешь интимные предложения Бородиной. Молодец. Но, пожалуйста, поскорей заканчивай с женщинами. Ждать уже сил нет…

БОРОДИНА – РУСЛАНУ
- Вот ты общался с Моцак, расскажи, что ты о ней думаешь?
- Арсенал ласок у неё крайне скуден. Что касается техники, то ей ещё надо работать и работать…
- Постой, я тебя не об этом. Как тебе Оля, как человек?
- Я всегда говорю правду. Как человека Моцак не знаю…

РУСТАМ – РУСЛАНУ
- Рассказывай, как тебя угораздило провести ночь с Моцак?
- А что рассказывать? Случайно забрёл к ней в домик. Она, как увидела меня, говорит, - «Если не ляжешь со мной – закричу!» Пришлось лечь. Пообщались разик, и она говорит, - «Если сейчас не уйдёшь – закричу». Пришлось уйти.
- Слушай, Рус, если ты ещё раз взглянешь в её сторону – я закричу…

БОНЯ – БОРОДИНОЙ (лобное 09.01.07.)
- Ну, вот я рассказываю, как всё было в рождественскую ночь. Мы все не правы. Я уже извинилась перед Степаном и он передо мной, за то, что «бычил». Теперь Стёпе надо извиниться перед моим знакомым, который за нами приехал на двух машинах с телохранителями и всё.
- А что это за мужик? Ну, этот твой знакомый.
- Кто он? Ну, он в Нью Йорке сейчас там вместо Дона Карлеоне…

ДВЕ СТАРУШКИ ИЗ ДЕРЕВЕНЬКИ БЛИЗЬ ПРОЕКТА
- Ну, эта Моцак там даёт.
- Да, уже в который раз.
- На весь мир стало известно, что она просто так переспала ночь в теле шоу с парнем приятельницы, а она, как ни в чём не бывало, нагло смотрит в камеры своими рыбьими глазами и называет это «лёгким флиртом». Давалка – эта Моцак.
- Просто она добрая.
- Давалка.
- Добрая.
- Ну чего мы с тобой из-за неё сцепились. Давай компромисс –
Моцак – ДОБРАЯ ДАВАЛКА.

ОТПУСК БОРОДИНОЙ
- А чего это в Доме-2 все улыбаются?
- Отдыхают.
- Как «отдыхают»? Вон на стройке работали не покладая рук. От чего отдыхают?
- От воплей Бородиной.

БОНЯ – ДАШКО
- Если Алёна не уберёт из женской спальни своего, всюду гадящего, Кокоса, я его увезу и брошу.
- У нас 3 дня самоуправления, а не самоуправства. Увези и брось лучше Рустама…

НИКОЛАЕВА – ДАШКО
- Обещали «принца», а подсунули «Гобсека». Димка, оказывается, такой скупердяй. Никаких подарков мне не даёт.
- Ну и ты ему не давай. Бери пример с меня. Я своему поставила ультиматум: будет свадьба – будет секс. И ты своему Димону скажи: будут подарочки и деньги – дам секс.
- Так это же уже – проституция.
- Конечно! Мы же тут Проектные гейши…

БОНЯ – РУСЛАНУ
- Проиграл в нарды – выполняй желание: сделаешь мне точечный массаж стоп.
Куда ты пошёл? А массаж?
- Пошёл одевать массажную форму.
- Что за «форму»?
- Дополнительные 3 пары плавок…

ЛЮБА – СТЕПАНУ
- Почему такой грустный?
- Уши болят.
- Застудил?
- Нет. Это после того, как телохранитель Бонькиного кореша мне в ухо пистолет сунул…
- А второе ухо чего болит?
- Он так сунул, что дуло пистолета у меня из второго уха вылезло…

РУСТАМ – ДАШКО и МОЦАК (лежащим в обнимку на диване)
- Настя, все говорят, что ты отказываешь Сэму в половой близости до свадьбы?
- Да.
- Тогда я не буду голосовать против Моцак.
- (с удивлением) Почему?
- Чтобы у Сэма не развился спермотоксикоз…

СЕКРЕТНО! Тс-с-с…
СТЕПАН – АЛЁНЕ 13.01.07.
- Тс-с-сю Боня уехала в Арабские Эмираты с очередным секретным заданием.
- Кремень, а не женщина. Настоящий боевой товарищ.
- Сказала, что не дрогнет перед смертельной опасностью. А если случиться погибнуть, последним её словом будет – Степан.
- Да, любит она тебя.
- Хочу поговорить с Собчак, с нашим резидентом, чтобы Боне в периметре Дома установили бюст. Может (смахнув слезу) посмертно.
- После твоей?
- Её. Эх, классную экипировку Боне выдали: костюм-невидимку и блестящий, крутой такой, пистолет. «Аннигилятор» называется. Навёл его на чела, пук – и нет его. Представляешь? Пук – и нет. Сильная штука. Просил Юоню дать подержать его – не дала, зараза. Умная, сука, за это и люблю её. Сказало, - знаю твой характер, пойдёшь сейчас и шлёпнешь Бородину.
- А её, что есть, что нету. Никто бы и не заметил пропажу. Но Боня права: связной мне строго настрого запретил следить трупами.
- А кто следит, кто следит? Их тут на лобном выгоняют, а я их встречаю там за мосточком в темноте. Ножичком – вжик, вжик, камень на шею и в Истру.
- Понятное дело.
- А как вы с Маюхой справились со своим секретным заданием?
- Что сказать? Трудным оно было в этой чёртовой Лапландии. Морозище, а тут ни поесть, ни поспать толком, слежка, перехват шифрограмм, уходы от погонь… Чего я тебе об этом? Всё сам знаешь.
- Да.
- Май тебе благодарен за твои тренировки с ним по переодеваниям в женскую одежду. Говорит, помогли эти навыки по изменению облика.
- Я знал, что это необходимо ему.
- В последнее время Май уже и не снимает с себя женскую одежду. Правда, пару раз какие-то хулиганы изнасиловали его. Но ты же знаешь нашего Мая – не унывает. Я, говорит, всё снесу, а задание выполню.
- Мы ему тоже бюст поставим.
- А вот мне бюст ставить не надо, у меня он и так есть - №5. Пойду, отстегну его, а то гранаты в нём уж больно тяжёлые. И ты, товарищ Стёпа, отдыхай.
- Какой тут отдых? Вот шифрограмму из Центра получил. Приказано не спускать глаз с неблагонадёжных: агента МОСАДа Руслана и этих, из Скотл Ярда, Сэма и Рустама.
- Держись. Я тебя подстрахую. А эту, из военной разведки, Дашко я сегодня ночью подушкой задушу.
- Рано. И потом, не с неё надо начинать: сначала её телохранителя, Моцак, надо ликвидировать.
- Будь осторожен. Помни нашу главную задачу – строительный комплекс Дом-2 должен достаться нашей разведке!

ДВЕ СТАРУШКИ ИЗ ДЕРЕВЕНЬКИ БЛИЗЬ ПРОЕКТА
- А что это за такой нелепый «наряд», в котором Ткаченко в столовой гарцевала: чёрные колготки, а поверх их красные, шёлковые трусы с кружавчиками. На клоуна тренируется, или маскарад какой, а может, просто юбку забыла одеть?
- Не-ее. Я думаю, она там в Доме-2 без трусов ходит. А это на манер Дамы с камелиями, она так обозначила дни своей меньшей доступности…

ПОТАПОВИЧ – НАТАШЕ КРИВОЗУБ (14.01.07.)
- Вот Руслан всё дарит тебе цветы…
- Мне нравится Бородин.
В женскую спальню с криком врывается Руслан.
- Чем тебе, после общений с крутыми менами может нравится Бородин? И кому он вообще может нравится?
- Я ИЗВРАЩЕНКА и мне нравится такой вот Бородин. А ты чего нервничаешь так и кричишь заполошно?
- Я тоже ИЗВРАЩЕНЕЦ и мне нравится дарить тебе цветы, нервничать и кричать. А ты, Потапович, чего уши развесил?
- И я ИЗВРАЩЕНЕЦ, так как мне нравится смотреть, как вы ругаетесь. А чего операторы снимают эту бодягу?
- А мы тоже ИЗВРАЩЕНЦЫ и нам пофигу, как зарабатывать деньги. А вот о чём думают оргии?
- Мы – оргии, тоже ИЗВРАЩЕНЦЫ: нам нравится за хорошие деньги мутить это лживое шоу. А вот, что это телезрители молча смотрят это шоу и всё, что им подсовываем, глотают?
ОТВЕТ ЗА ВАМИ УВАЖАЕМЫЕ ТЕЛЕЗРИТЕЛИ!

САМЫЙ КОРОТКИЙ АНЕКДОТ
Антон Бородин – Нелидов №2.

ДВЕ СТАРУШКИ ИЗ ДЕРЕВЕНЬКИ БЛИЗЬ ПРОЕКТА
«ВЕДУЩИЕ» АЛЁНА и ПОТАПОВИЧ (14.01.07.)
- (Улыбаясь, жизнерадостным голосом) «Одинокие сейчас на Проекте Степан, Руслан, Макс, Вадим, Боня, Моцак, Люба. Так что теперь каждый день может стать началом новых приключений…»
- Они там строят любовь, или новые приключения?
- Ни то и не другое. Они в Доме дружно строят свои шкурные интересы…

РУСТАМ
Рустам, выйдя ночью во двор Дома-2, раскинув руки в стороны, кричит
- Э – ГЕ – ГЕЙ!
Эхо – гей – гей – гей…
- ЭХО. Э – ГЕ – ГЕЙ!
Эхо - …сам – сам – сам.

СТЕПАН
Степан выходит ночью во двор Дома-2 и, раскинув руки в стороны, громко кричит
- Э – ГЕ – ГЕЙ!
Из Дома выскакивает и быстро подбегает к Степану Рустам.
- (с надеждой) Звал?

РУСТАМ – АРТЁМУ
- Вот ты жил год с геем в одной комнате. Интересно, ты его, или он тебя?
- А по каким дням: по чётным, или по нечётным?

ДАШКО – СЭМУ (соблазнение Сэма в ночном 15.01.07.)
- Значит секса ты со мной не хочешь?
- Да. Принципиально. Настька, ну чего ты мне рукой в трусы лезешь? Я же не железный.
- А вот это мы сейчас проверим.
- Ай, больно ведь. Чем это ты?
- Железной щёткой для удаления ржавчины…

СОБЛАЗНЕНИЕ СЭМА (Вип домик. Ночь. 15.01.07.)
Дашко к соблазнению подготовилась капитально, со знанием дела. Одела коротенькую, шёлковую комбинашку. На ковре разложила корзину фруктов, шампанское, сладости. Припрятала несколько запасных бутылок с шампанским. Подобрала магнитофонные записи для танцев. Ну, Сэмуэль – держись.
- А чего ты на кровать? Садись на ковёр. Знаешь как приятненько. (Ну, гад, я не я буду, если не завалю этого кабана сегодня)
(Тонюсеньким, кикиморским голоском) Открывай шампанское.
- (Так, началось. Мне главное выстоять. Помнить наказ оргов. Не поддаться.) За удачную сессию.
- Лучше – за наш домик. Чтобы было спокойствие.
- Уже – неспокойствие. Ты злая.
- А ты стал другим. (Достаёт заранее приготовленный платок и картинно начинает в него рыдать. Прикрываясь платком, выковыривает указательным пальцем из носа козявки и отправляет их себе в рот.)
- (Опять жрёт козявки.) Ну, не плачь.
- Как не плакать? Живу с мужчиной и всё пытаюсь затащить его в ЗАГС. Я так больше не могу. А нычу деньги потому, что хочу в Салехарде открыть сеть магазинов секонд хенд. Я беру шмотки у Собчак, ношу их, а потом буду продавать их в своих магазинах. С Ксеней уже договорилась: 25% выручки - ей. (Вкусные сегодня козявки.) Третий год мы вместе, а ты не хочешь жениться.
- С этой свадьбой ты меня прессуешь с первых месяцев (а если честно – с первой недели), как стали парой. Я не готов. (Женишься на ней, а она опять сопрёт что-то и таскай ей передачи в тюрягу.)
- Почему «не готов»? (Придушила бы хряка.) Все смотрят на меня, как на инвалида. (В лоб – не получилось. Слезами – не помогло. Шампанское, подлеца, не берёт.) А теперь давай танцевать. Вот музыка. Ха – ха – ха.
- (Настороженно) Я вот это не понимаю: только что плакала, теперь – весёлая?
- Если у нас ничего не получится, я уеду в Салехард, а ты – в свой Краснодар. (Может это его проймёт?)
- (Вот врать умеет классно. Её теперь из Москвы дрыном не прогонишь.) Что ты мне заливаешь?
- (И угрозы не прохонже. Теперь на жалость брать будем.) Усыновлю ребёнка.
- А учёба, а работа? На кой тебе ребёнок?
- Ну, ты же будешь работать.
- А я тут при чём?
- (Под музыку кружит по комнате, задирая ноги. Повернувшись спиной к Сэму и прижавшись к нему ягодицами, наклоняется вперёд. Рустам, на месте этого импотента хренового, так бы истуканом не стоял.)
- Настя, я тебя умоляю.
- Давай поцелуемся. Давай. Ну давай. (Резко целует Сэма козявочным ртом.)
- Меня нельзя целовать (до чего противен вкус этих её козявок). Я не железный и у меня принципы.
- Твои принципы надо засунуть куда подальше. (с надеждой) Засунешь?
- Что?
- И принципы – тоже…

СЭМ – ДАШКО (утро 16.01.07.)
- Что-то случилось?
- Да нет, ничего.
- Ну я же чувствую. Голова раскалывается, во рту – Сахара, язык в 2 раза больше. Я что, вчера напился? Я же не напиваюсь.
- Да, муженёк, не пьёшь, а вчера за здоровье жёнушки (моё, значит) выдул 6! бутылок шампанского и запил водкой.
- «Жёнушки»?
- Ну, да. Ты же ночью возил меня в ЗАГС регистрироваться.
- И нас зарегистриро…? Ведь ночью ЗАГСы не рабо…
- Я заранее договорилась. И лимузин был, и подвенечное платье. Всё, как я хотела.
- А?
- И уже забеременела сегодня ночью. Скоро будешь папой.
- Я что, сам?
- Ну почему. Чуточку клофелина в шампанское, для вкуса, и ты был паинькой. Только глаза у тебя всю ночь были закрыты. На свадебных фотографиях увидишь…
Да не плачь ты. Поздно.

БЕЗУМНАЯ МОЦАК
В ночном выпуске (20.01.07.) участники Дома-2 собрались в столовой и хлещут пиво. Каждый задаёт какие-то вопросы новенькой – Марии Смирновой.
МОЦАК – Нет, нет, подождите, я спрошу. А в твоей жизни ты совершала Безумные поступки? Нет, да? А ради тебя кто ни будь совершал Безумные поступки? Нет? А из твоих знакомых…
Позже. ЛЮБА – МАШЕ
- Ты на Моцак не обращай внимания. Ну, на её эти расспросы о «Безумных поступках». Она нас всех этим уже достала. После того, как Моцак переспала с Русланом, она всё пытается найти здесь хоть одного человека, такого же дурного, как она сама…

СОН и ЯВЬ
К 5-ти утра Рустам устал и уснул. Снится Рустаму, что маленький, лысый Роман с гаденькой улыбочкой под длинным, загнутым крючком, носом, протягивает к нему загребущую ладонь и гнусаво причитает
- Дай Бузовой денюжку на подарок. Дай…
- Нет! Не дам!!!
Вскричал Рустам и с силой ударил кулаком по своей подушке и… попал в глаз рыжему Артуру…

УРОКИ ФЛИРТА И ОБОЛЬЩЕНИЯ
(Два шага налево, два шага направо… Не крутите попой, вам говорят.)
ТОРИ и ТКАЧЕНКО – МАШЕ
- Смотри и учись, как надо мужиков завлекать. Секретные приёмы кадрежа. Все мужики, глядя на тебя, будут торчать.
Тори вышагивает по столовой походкой цапли. Распластала тело у стены и совершает конвульсивные движения тазом, как муж жену сзади, наклонив её на стол.
- А вот ещё проверенные приёмы. Показываю впервые
Люба, выпятив обтянутые джинсами ягодицы, присев и согнув ноги в коленях враскоряк, начиает двигаться, как солдат царской армии на плацу – «гусиным шагом».
От такого они все просто млеют. Все мигом повлюбляются и будут выполнять все твои прихоти.
МАША – (широко открыв глаза и смущённо улыбаясь) Можно спросить? Девочки, если вы знаете такие замечательные, секретные приёмы, почему вы не в парах?

Отредактировано BANWA (2007-01-23 20:35:24)

Attache
(20:23)
Гламур
Woody Сегодня, 20:22
Всем привет, у меня сейчас подруга отдыхает в Тайланде, она мне только что позвонила и сказала, что вчера встретила Менщикова в квартале проституток пьяного в хлам. Он уже офигел от количества русских, кот. его узнают, но сфотографироваться не отказался.
http://forum.kommentator.info/viewtopic … 8&p=17 
------------------------------------
В ТАЙЛАНДЕ (отель)
Разговор двух администраторов.
- Смотря на эти две очереди перед номером русского постояльца Меньшикова (официантов с водкой и наших девушек – «жриц любви») я понимаю, что он спортсмен, но не могу понять, к какому мировому первенству он так интенсивно тренируется: к алкогольному, или к сексуальному марафону???

ТАЙЛАНД
Интервью журналиста газеты «Новости Тайланда» с Степаном Меньшиковым.
- Каковы ваши впечатления от поездки к нам, господин Меньшиков?
- Впечатление – потрясающее! У вас рай для мужчин. Тут очень много хорошеньких и очень ласковых девушек. Оказывается я два года в шоу Дом-2 не жил, а воздерживался, как монах. Загубленные годы. Вот только тут… Берёшь сразу 6 красоток, а по цене, как связка бананов.
- Вы скромничаете: за вашу фантастическую активность на «Улице проституток», эту улицу переименовали в вашу честь - в «Меньшиков стрит»…
- Э-э-э, ребята, сейчас к вам начнут приезжать наши девчонки из Дома-2, так тогда вам придётся все свои улицы назвать их именами: «Алёна стрит», «Виктория стрит», «Дашко стрит» и др.

СОБЧАК – МАШЕ 25.01.07.
- Что, Маш, хочешь и дальше быть в Доме-2?
- Да, конечно, очень хочу. Я чувствую, как с каждым днём на Проекте меняюсь. Вот уже хочется сплетничать (впервые в жизни), сквернословить, плести интриги…
- Способная значит. Тогда сегодня наше шоу покинет Моцак. Она всему этому за год уже научилась в совершенстве. Теперь Ольга будет нашим инструктором по воспитанию молодёжи за периметром.

РУСЛАН ПРОРАБ
- Сегодня нам надо вынести вон туда доски и балки оставшиеся от разрушенной беседки.
- Они же тяжёлые.
- Ну и что с того, что тяжёлые?
- Их же много.
- Вот и хорошо. Взяли и понесли.
- А инструмент есть?
- Какой вам инструмент?
- Давай инструмент.
- Какой?
- Бульдозер!

САША МУЗЫКАНТ – БОРОДИНУ
- Сейчас отмассажировал Алёну, Диану и Викторию по полной программе.
- Это как?
- Сделал им массаж обеими руками и точечный.
- Какой, точечный?
-  Так я же садился на них верхом…

ТОРИ – САШЕ МУЗЫКАНТУ
- Пойдём, что-ли, массаж мне сделаешь.
- Я же вчера делал.
- Теперь с презервативом…

ТОРИ – САШЕ МУЗЫКАНТУ
- Ну что, пошли?
- Куда?
- Массаж будешь мне делать.
- Я пришёл в Дом-2 не массажировать, а строить любовь.
- Вот и хорошо: ты мне массаж, а я тебе – любовь, до утра.

АЛЁНА – САШЕ МУЗЫКАНТУ
- Вон, тебя Тори зовёт. Видно опять хочет, чтобы ты ей массаж сделал.
- Не буду я ей делать.
- Почему? Что руки натёр?
- Не руки, а – бёдра. Она так крупом взбрыкивает, что я болтался на ней, как на родео. Укачивает…

ТОРИ – АЛЁНЕ
- Никому не говорила, тебе скажу. За Руслана цеплялась потому, что он меня швырял, бил, руки выламывал и мне всё это было приятненько. Этот Сашка музыкант со своим жёстким массажем – не то. Мне надо, чтобы меня пинали ногами.
- Тогда жди, когда придёт на Проект футболист, без мяча…

СОБЧАК – АЛЁНЕ
- Чего это ты решила уйти? Со Стёпой пару вновь создать не собираешься?
- Сколько можно повторять? Я здесь ни с кем и ничего создавать не хочу.
- А 10?
- Нет, нет и нет.
- А 25?
- Ну, не знаю.
- 26?
- 30! За 30 тысяч долларов останусь и создам хоть с Артуркой…

ОБСУЖДЕНИЕ ДЕВУШКАМИ ДОМА-2 САШИ МУЗЫКАНТА
- Девчонки, а этот Сашка музыкант чудной: с ним говоришь, а у него пирсинг во рту лязгает.
- А ещё, когда он идёт, у него в штанах тоже, будь здоров, лязгает.
- Как интересно. Вот бы взглянуть.
- А лучше попробовать.
ДИАНА – Да успокойтесь вы все. Я уже подсмотрела. Ничего у него там нет. А лязгают гвозди, которые он себе в карманы насыпает, чтобы смущать таких приличных девушек, как мы.