НА ЛОБНОМ (подводка Степана) 17.12.06.
- Свободный покрой пальто Ксении Анатольевны скрывает её растущий живот.
Собчак снимает с себя пальто. Расстегивает пиджак. Поднимает блузку и показывает всем свой плоский живот.
СТЕПАН – БОНЕ
- А завтра я на лобном скажу, что у Собчак отвисли ягодицы…

АЛЁНА – СВЕТЕ
- Ну, как у тебя с Владом?
- Отлично! Сейчас он мне всё объяснил на примере 5-ти ступенчатой коробке передач автомобиля. Сейчас у нас с ним отношения на нейтральной скорости. Потом он включит первую и т.д., ну, а потом (мечтательно) – пятую. Представляешь?
- А ты знаешь, что за скорость «пятая»?
- ???
- Задняя…

БОРОДИНА – СОБЧАК
Из туалета второго этажа старого Дома непрерывным потоком Боня шлёт проклятия Бузовой.
- Чего это она?
- Понимаешь, Бузова спокойно переносит, когда её называют дурой, но терпеть не может, когда её называют жадной. Вот такой бзык у неё. Помнишь, у неё было 4 сотовых, а когда Роман попросил у неё один из них – не дала ему телефон. Ромка тогда назвал её жадной. Что потом было: истерика, рыдания, словесный понос сопровождающийся двумя струями слёз бьющими из глаз, как у клоунов в цирке. Еле купировали её всем миром.
- А при чём тут всё это?
- Сейчас поймёшь. Когда позавчера Оля пожадничала и не дала Боне кашу, Боня назвала её жадюгой. Вчера, чтобы реабилитироваться, Бузова пожарила курицу, в разрезы положила чеснок и с гарниром из гречихи оставила блюдо в комнате Бони и Стёпы. Конечно, рядом с блюдом зажгла свечу и положила открытку, в которой желала приятного аппетита и вечера.
- Как мило. И чего тогда Боня весь день орёт из туалета проклятия Бузовой?
- Когда Оля делала в курице надрезы и укладывала в них чеснок, она на минутку отошла. Этим воспользовался этот, мелкий, злопамятный пакостник Ромка, и напихал в надрезы слабительное…
- Тогда она тихо ещё кричит!!!

АРТУР – БОРОДИНУ (Их развлекухи)
- Я смотрю, ведущие суетятся, а пары всё разваливаются. Давай развлекаться.
- А как?
- Как боги. За сегодняшнюю ночь создадим новую пару.
- Давай. Что делаем?
- Заманиваем в VIP домик нового Антона и Светку и заколачиваем дверь. Утром – пара.
УТРО СЛЕДУЮЩЕГО ДНЯ
- Чего-то не так. Сидят в домике, на завтрак не пришли. Пошли открывать им дверь.
Ну, всё, выезжайте!
- Вы чего хулиганите? Никуда мы отсюда не выедем. У нас пара и мы живём в этом домике…

ДАШКО – ДИАНЕ (штрихи к портрету) Вернувшись из Салехарда.
- Продолжай. Слушаю.
- А ещё Боня назвала меня дистрофиком бухенвальдским.
- Не поняла. Что за базар? Она что, беспределит? Придётся назначить стрелку и перетереть с ней.
- Да, Дон-на Настильда…

МОЦАК – МАМЕ (по телефону 23.12.06.)
- Привет.
- Здравствуй, Оленька. Почему плачешь?
- Ладно, отстань.
- Что случилось опять?
- Мы вернулись рано утром, а этот крендель наезжает.
- Ничего не пойму. Что произошло?
- Мы с Настей были в салоне, потом у Лилу, ночь не спали, а у Бородина претензии. Попадаются одни придурки. Надоело тут всё.
- Не пори горячку.
- Хочу уйти. Устала от провокаций.
- Нет, нет. Что ты?
- Я вообще ничего не понимаю.
- Перестань. Ты впадаешь в крайности. Сиди там и не думай возвращаться домой. Это не ты, а я устала вытаскивать тебя из постелей наших соседок…

РУСЛАН – ТОРИ
- Я тебе честно скажу – у меня постоянные сексуальные мысли о других женщинах. Смотрю на них и со всеми хочу вступить в сексуальные отношения. Вот на дне рождения Бони так и сказал Бородине, - «Если был бы свободен, занялся бы тобой по полной программе».
- Это естественно. Проявляется твоё эго. Мужчинам свойственно завоевать очередную женщину и потом поставить на полку очередной приз. Тебе надо – изменяй. Только не потеряй свою главную любовь – меня.
- Сегодня я получил документ, свидетельствующий, что я был не прав.
- Откуда документ?
- Из дерматовенерологического диспансера…

В БАССЕЙНЕ
Артур, Бородин и Потапович сидят за столиком и пьют вино. Перед ними полуобнажённая Лилия самозабвенно танцует танцы живота, бёдер и ягодиц.
АРТУР – Вот хорошо сидим 3 мужика. Обсуждаем порочную связь Моцак с Дашко. У нас с Бородиным пары и в них всё плохо, а у тебя, Антон, пары нет, а Лилька вон как для тебя вытанцовывает: животом трясёт, попой ввинчивает, грудьми машет… Пару дней, как пришла, а так для тебя старается. Танцует, как в последний раз.
ПОТАПОВИЧ – Объясняю. Меня, там на свободе, во всю пиарит Лилу. Во всех интервью говорит журналистам, что я… Как бы это получше сказать? Что я бываю несколько жёстким. Вот я Лильке и сказал, - Будешь плохо танцевать – утоплю в бассейне…

БОРОДИНА – БОРОДИНУ
- Ну почему ты не хочешь быть с Моцак? Из-за её порочной связи с Дашко?
- Да нет. Просто не надо было ей так коротко стричься.
- ???
- С короткой стрижкой она стала, как 2 капли воды, похожей на Митьку из соседнего подъезда. И теперь, когда ночью Моцак лезет на меня, – я каждый раз пугаюсь до усрачки…

БОНЯ – РУСЛАНУ
- Чего сидишь такой грустный? Ты же теперь свободен и можешь, как и хотел, встречаться с разными женщинами напропалую.
- Да, свободен. Да, могу. Но, стоит мне уединиться с женщиной и расстегнуть штаны, как появляется Виктория со словами, - «Главное, чтобы тебе было хорошо, любимый». Представляешь? Или, только я заберусь на подругу, как из шкафа, или из под кровати, Тори начинает давать практические советы…
- Ну, Виктория. Ну и дела.
- Мой организм от этого вконец зациклило: он уже не хочет ни женщин, ни Тори, и … не может…

ВОДОНАЕВА – ЛЮБЕ (в бассейне)
- (хвастливо) Знаешь как теперь меня Май называет?
- Нет. ???
- «Героиня».
- Героиня? О, как клёво.
- Ну, когда я остаюсь без парня, все мужики, с высунутыми языками, вокруг меня так и вьются и дышат так: аха, аха, аха… (показывает) Вот Май и зовёт меня – «Героиня сучьей свадьбы». Здорово, да?
- Подожди. А «героиня» на свадьбе…?
- (жеманно) Она – невеста…

СОБЧАК – СТАРУШКАМ
Собчак стоит у ворот Дома-2, ворота открываются и на периметр входят две старушки.
- Здравствуйте, я – Ксения Собчак, а вы известные «Две старушки из деревеньки близь Проекта». Рада познакомиться.
- С Новым годом, Ксения Анатольевна.
- Спасибо, я вас тоже поздравляю. Вот вам две маячки с логотипом Дома-2. Идемте, я проведу вас по Дому.
- А у вас во дворе ёлка.
- Да, ребята сами украсили её.
- А чего это на макушке ёлки прицепился Антон Бородин?
- Да, действительно, я и не заметила. Он там прячется от Моцак. Она несколько настырная дамочка. Характер у неё, сами знаете, не сахар. Ко всем мужчинам, с которыми она организовывала пары, предъявляла массу претензий. А главная её цель – за счёт этих мужчин оставаться рядом с Дашко. После того, как Бородин её бросил, боится вылететь с Проекта, вот и цепляется за мальчишку. Ничего, замёрзнет – сам слезет.
- Смотрите – скульптура: сидит мужик в позе «Мыслителя» Родена.Только занесло снегом и весь в сосульках.
- Это не скульптура. Это Дима, ожидающий Солнце. У неё, как она сама говорит, не хватает адреналина и поэтому она каждый день гоняет на своей машине. Её останавливают гаишники и она получает адреналин, клянча их, - «Дяденьки, отпустите меня…».
- Ну, Николаевой не только адреналина не хватает. У неё нехватка эстрогенов и вкуса. На новогоднем представлении она так измазала яркой помадой губы…
- Вы тоже заметили? Сколько раз я ей об этом говорила. Пока 3 тюбика этой отвратительной наикраснейшей помады не намазюкала – не успокоилась. А что касается эстрогенов – что тут поделать…
- О, тут у вас культурный досуг: Руслан с Боней играют в нарды.
- Да, как видите.
- А они что, на деньги играют? Вон перед каждым пачки купюр.
- Похоже, что уже – не на деньги.
- Да, рядом с пачками денег лежит их одежда, а сами они сидят в одних трусах.
- Ну, что вы, у нас в азартные игры не играют. Это они друг другу новогодние подарки делают.
Пойдёмте лучше дальше.
(уходят)

ТОРИ – МАЮ (1.01.07)
- Май, где ты провёл новогоднюю ночь?
- В парке.
- В парке? А с кем?
- С Сантой.
- С каким Сантой?
- С Клаусом.
- С мужиком всю ночь? Он что, голубой?

И НАСТУПИЛО У МАЯ УТРО 01.01.07…
- Сейчас бы выпил сок «Сокос». И кушать как хочется. В желудке какое-то непонятное сосущее чувство. Раньше такого не было. Открыл бы сейчас в Доме-2 холодильник и…что душе угодно. Даже голова закружилась. В бассейне с удовольствием поплескался бы. На велотренажёре прокатиться охота. Приятно было бы сейчас какую ни будь гадость сказать новичкам. Увидеть страх в их глазах. Интригу запустить. Косметикой дармовой с удовольствием вымазался бы. Организм уже привык и просит. Нет денег. Денег нет, и не будет. Чтоб были деньги надо работать, а работать я не могу и не хочу. Эх, саважных тряпок новеньких бы мне. Не хочу назад в свой, богом забытый, посёлок под Воронежом. Кому я нужен? Никому – у – у – у …

ДВЕ СТАРУШКИ ИЗ ДЕРЕВЕНЬКИ БЛИЗЬ ПРОЕКТА
- А интересно наблюдать за отношениями Степана и Любы Ткаченко.
- Да, он там всем пел о ней такие дифирамбы. О том, какая она творческая и талантливая.
- Вчера она показывала, лежащему в кровати, Степану (в комнате Степана и Бони) танец, который она у себя дома на свадьбах танцует. Наверное шваркнет прилично и каждый день на свадьбах танцует.
- Что за танец?
- Руки вперёд по углом 45 градусов, попу оттопырить назад. Тяжело вколачивать каждый шаг и кричать, - «Айлюма, айлюма, айлюма…». Впечатляющий «танец». Много надо принять градусов, чтобы такое «вытанцовывать».
- А какие «талантливые» песни эта Любаня пишет. На днях с Маем репетировали её песню. Вот это, действительно, Высокое искусство. Песни Любы никого равнодушным не оставят. Ритмичные и, главное, текст песен легко запоминаем: «Ты дура, ты дура, ты дура…».
- Да, Люба, несомненно, талантлива. Она ещё более творческая, чем Николаева, которая теперь пишет песни о своей звёздности: о том, что бедный Димка должен быть счастлив, находясь рядом со звездой.
- А мне нравится, как Собчак годами рассказывала нам, какой Май творческий и талантливый, а потом рассказала, какой он мелкий, злой, примитивный и бездарный. Рассказала и выгнала. Вот теперь жду, когда она расскажет что-то новое о Николаевой.
- Не дождёшься.
- ???
- На Николаевой реклама ТНТ и концерты. Так что ничего тебе интересного о ней Собчак не расскажет. Даже под пыткой. Пощекотали нервы телезрителям Маем – и будя…

ПОДСЛУШАННОЕ
- Что ты всё бесчаствуешь? Я к твоей Дианке захожу в домик только раза 3 в день. Ты неуверенный в себе бесчастный человек.
- А ты – гвоздуй из нашего домика, гвоздуй…

БОРОДИНА – СТЕПАНУ
- Ну что, Боня из Америки тебе звонит, пишет?
- Нет. Она каждый день шлёт мне какие-то странные телеграммы.
- ???
- (читает) «Не садись, как пенёк и не лезь в чужой пирожок». Ничего не понимаю.
- Ой, ну чего тут не понимать? Боня тебя предупреждает, чтобы ты, старый пень, не сел опять со своими бабами в лужу и чтобы не поддался сексуальным притязаниям Любки Ткаченко…

БЕСЕДА ЖУРНАЛИСТА С НИКОЛАЕВОЙ И РУСТАМОМ
- Вот вы внешне такие разные, но, вместе с тем, у вас есть и много общего. Вы оба – стеничны, оба – любите эпатировать окружающих. Даже псевдонимы у вас схожие: «Солнце» и «Солнцев». Рустам правда не дерётся ногами и не употребляет так густо ненормативную лексику.
- Первое слово – даме.
- Рустам подражатель. Я – Солнце!
- Позволь не согласиться с тобой. Я – лучистый и солнечный, позитивный и обворожительный хоть спереди, хоть с зада.
- Вот, вот. Ориентация у тебя не солнечная.
- Моя ориентация – это лишь пятна на Солнце. Маленькие такие, симпатичные пятнышки. А твоё «солнце» - сплошная Чёрная дыра…

ШМАРОВ – НИКОЛАЕВОЙ (04.01.07.)
- Что ты уже час там пишешь?
- Скоро для ночного выпуска будут снимать наш с тобой разговор на кухне с Рустамом. Вот я и решила написать, а потом во время этой записи озвучить «Инструкцию для моих фанатов». Вот послушай. О 14-ти летних девочках и мальчиках я вообще не упоминаю, как будто их и нет. От них никакого толка. А скажу я, что мои фанаты это обеспеченные люди с солидной работой и хорошим окладом. Что это люди с дорогими машинами и обставленными антикварной мебелью квартирами.
- Да, а чтобы им было ещё понятней, я скажу, что фанаты это не те, кто громко хлопает в ладоши и кричит, а те, кто может материально простимулировать. Угу?
- Хорошо. Только ты поосторожней с Рустамом. Он может тебя спросить не считаешь ли ты моих фанатов своими тоже. Чтобы получше разжалобить фанатню, я скажу, что они для меня как мамы и папы.
- Угу.
- А ты всё «угу», да «угу». Здоровый лоб, а всё гукаешь.
- Угу.