ПОТЕР
- Давай, двигай ходулями.
В гостиную Дома-2 Антон, подталкивая, вводит высокого, худощавого, молодого человека.
Народ, смотрите, какого гуся я вам приконвоировал. Это – Гарри Потер. Волшебник, значит. Шлялся там по периметру. Говорит – дело у него тут.
РУСЛАН – Какой это Потер? Обычный алкаш. Эй, друг, налить тебе? Вон по русскому, небось, шпарит.
- А это он мне объяснил. У него в башке при разговоре, как бы электронный чип сам по себе возникает, но только волшебный. Как свой переводчик в голове сидит, классно. Мне бы такой чип в головёху.
- Да, у тебя много чипов может поместиться, голова то пустая.
- Пошёл к чёрту. Так, товарищ, а ну давай нам свою волшебную палку. Сейчас мы все наши желания зафигачим. Дашко разберётся с Моцак, Моцак с Сэмом, Алёна с Маем, Май с Боней, я с Лейлой и т.д.
- Я не могу её вам дать. Палочка служит только мне.
- Тогда мы сейчас всё тут организуем. К тебе, брат Потер, будут по одному заходить и говорить свои желания. А ты их будешь качественно выполнять, а не то рыло тебе, без всякого волшебства, набьём. Андерстенд? Чур я первый! Вышли все. Готов? Поехали.
Хочу, чтобы эту сучёнку Лилу ты превратил в маленькую болонку. Пусть тявкает. Она у меня про еду забудет, а пить будет исключительно свои слёзы. Всё. Колдуй.
- Мне вначале необходимо выслушать желания от всех ваших друзей.
- Насчёт «моих друзей» ты переборщил, но если хочешь их слушать – слушай.
- (за дверью шум и голос Водонаевой) Я, теперь – я.
Меня зовут Алёна. Кавалер угостит сигаретой даму? Хорошенький какой. У меня 5-ый размер груди, а сейчас смотри, как похудели. (выгибаясь и выпячивая бюст, берёт в ладони свои груди)
- Каково ваше желание?
- Да, желание. Желание у меня всегда есть и всегда одно. А у тебя, шалун? Останешься довольным. Поедем ко мне, или к тебе? Может, сначала в ресторашке посидим? Ну, там всякие подарочки, под шампанское, приветствуются: бельё (обожаю, показать какое на мне?), кольца, серьги, камни. Что такой кислый? Ну, хотя бы один камушек, но хороший. Не беспокойся, я отработаю. Если ты щедрый и… крепкий мужик, как Стёпка, может нам с тобой себя парой объявить?
- Пригласите, пожалуйста, следующего.
В дверь вваливается, подслушивавшая под дверью, Дашко.
- Я – провинциальная девушка. Не такая дура, как эта. Я точно знаю, чего мне надо. Мы, лимитчицы, всё зубами вырываем. Давайте, записывайте там в свой чип. Во-первых, хочу избавиться от этого пердуна с больным кишечником – Сэма. Во-вторых, хочу цапцарапнуть эту Домину и чтобы жил тут со мной мой бывший муж Колька-колбаса. Он «щас» в тюряге парится. Что вы так смотрите? Нет, «колбасой» его прозвали не потому, что он любит жрать колбасу. У нас, у русских, так повелось в деревнях – давать прозвища по какой-либо отличительной особенности. Записали всё? Тогда я пошла. Ничего, если я за дверью постою? Интересно узнать, чего другие хотят. Заходи Бузова, пока ты опять в свой Питер на месяц не укатила.
- Здравствуйте. Надо своё главное желание? Да? Я так волнуюсь. Я хочу очень высокие сапоги из лайки, как мои белые, но серебристого цвета и без дурацкой бахромы. Ещё хочу такую, цвета незрелого манго, юбочку, чтобы вот тут и тут были разрезики до трусиков, а по талии кружавчики в два ряда и на бедре карманчик для сотового. А пуговки – цвета киви с двумя дырочками. Ну, я тут про всё, что мне нужно, написала. (Протягивает толстую пачку исписанных листов.)
Входит Степан.
- Я коротко. Хочу изменять Боне напропалую, но чтобы она об этом никогда и ничего не узнавала. И ещё. Хочу, чтобы у меня больше никогда не возникало дурацкого желания признаваться ей в изменах. Всё. Спасибо за внимание. Привет Гермионе.
Входит Боня.
- Здравствуйте. Моё желание таково. Хочу знать о всех изменах Степана. И чтобы, в случае измены, у Степана возникало непреодолимое желание признаться мне в этом. Спасибо.
Входит Виктория и за руку вводит Руслана.
- А можно мы вдвоём? У нас 50 на 50. Наше желание, чтобы Руслан перестал со мной драться и забыл, наконец, о своём осле по которому он тоскует. Ну, чего ты вздыхаешь? Тут надо говорить всю правду. У него к этому ишаку чувства… А ещё мы хотим, чтобы у Руслана появились голос и слух. У меня всё это есть. Хотите, я вам спою? Нет? И обязательно сделайте так, чтобы Руслан был ласков и внимателен ко мне и постоянно признавался мне в любви.
Роман, заходи.
- Здравствуйте. Я тут подумал о желаниях. Мною написана книга и мне это дело весьма понравилось. И проплачивают публикацию хорошо и известность. К сожалению я не могу писать, как Нелидов: «Нелидов + Николаева», «Нелидов – Николаева», «Нелидов + Наташа» и т.д. минус, разделить, умножить. Хочу стать писателем классиком. Писать много, очень много и легко. Чтобы мои книги печатались миллионными тиражами, переводились на все языки мира и раскупались, как горячие пирожки. Чтобы уже через два месяца, нет – через месяц, я стал всемирно известным и богатым писателем. Если что забыл – зайду ещё.
Дима, заходи.
- Ну, что сказать? Хочу греться на Солнышке до старости. Вот и всё.
Входит Николаева.
- А я хочу, чтобы у меня был голос. Полные концертные залы, турне по столицам мира, популярность, признание, очень большие бабки, яхты, виллы, счета в банках…
- Я понял. Можете идти.
- Но я же только начала.
- Я прочёл все ваши мысли. Это было не трудно: кого посадить, кого избить, кого уморить и т.д. Большие деньги, слава, месть. Всё ясно.
Входит Май.
- Ничего, что я босиком? Значит так. Жены мне не надо. Детей – тоже, я их ненавижу.
Что я хочу? Я хочу славы и признания. И не в масштабе Воронежа. И даже Москвы. Хочу всемирную славу. Хочу купаться в славе. Чтобы все мои капризы и косяки мне прощались. Чтобы во всех учебниках, на каждой странице, писалось крупным шрифтом – Май Абрикосов. Чтобы все отдавали мне честь (мужчины – под козырёк, а девушки – натурально). Хочу, чтобы в мою честь звучали фанфары и слагались гимны. Хочу быть богоподобным и чтобы передо мной все раболепствовали и пресмыкались. Быть великим и могущественным.
Потоптавшись у двери, возвращается к Потеру.
И ещё одно, но это строго между нами. Сделай, друг, так, чтобы Потапович ответил мне взаимностью. А то этот дурень всё дразнит и высмеивает, а нам с ним могло бы быть хорошо. Кстати, ты тоже очень, очень мне приятен. Такой молчаливый, такой весь из себя загадочный. Может встретимся там за периметром и сойдёмся поближе? Вот я здесь напишу тебе мой номер телефона. Есть у меня квартирка явочная. Конфедициальность гарантирована. С нетерпением буду ждать звонка.
В дверь заглядывает Бородина.
- А ведущей можно?
- Кивок головой.
- Нас никто не слышит? Хочу, чтобы вы прибавили мне ума. Надоело быть круглой…ну этой, с двумя дипломами. Так и вовсе спиться можно. Ещё хочу иметь свой гарем классных мужиков. Чтобы один лучше другого и все богатые. Заказ ясен?
- Да.
- Выпить, ничего нет?
За дверью слышится шум. Дверь резко распахивается и в комнату стремительно входит Собчак и за ней протискиваются все участники шоу.
- Что тут собственно происходит? Что за Гарри Потер? Это вы? Как вас пропустила охрана? Взятку дали? Я покажу этим бездельникам. Предъявите ваши документы.
- Я здесь для того, чтобы сделать то, что должен.
- Это вы в милиции будете объяснять.
Потер достаёт палочку, протягивает её перед собой. На конце палочки возникает неяркое свечение. От него по комнате устремляются расходящиеся лучи клубов зелёного тумана. Громко и чётко Потер произносит, - «Патронис».
Несколько секунд ничего не происходит. И вдруг в лучи, исходящие из палочки, с рёвом устремляются искажённые, с разинутыми ртами, силуэты участников. В свечении палочки исчезают ноги последнего и резко наступила неестественная тишина.
Собчак в ужасе, - Что это было? Что вы наделали? Это фокус? Куда вы их всех дели? У нас же через 15 минут съёмка. У нас запись. У нас гастроли, реклама, жёсткий график, день зарплаты. Вы что?
- Они все были дементорами. Они развращали и высасывали души у людей.
Собчак поняла, что происходящее – реальность. И тут она увидела, что палочка с дымкой лучей уже нацелена ей прямо в лицо…

АЛЁНА – ДАШКО, МОЦАК, ЛЕЙЛЕ
-Девчонки, рассказать вам смешное?
- Давай.
- Ну, вы знаете, после моего разрыва с Маем, он там крутил с Бонькой. А тут, в последнее время, куда не приду, все спрашивают, - Алён, чем от тебя так несёт? Какой-то тухлятиной пахнет. Да и сама от зловония не знала, что делать. Прикиньте, по 6 раз в день душ принимала, гору спреев извела, десятки раз в день трусишки меняла. Замучалась.
А тут подваливает ко мне как-то Май и (затыкая себе нос) говорит, - Если возобновишь со мной отношения, я избавлю тебя от этого смрада. А я уже на всё готова была. Идёт, - говорю.
Тогда этот недоносок, Май, рассказал, что вшил мне в воротник моего нового мехового полушубка…селёдку, которая там протухла и смердит. Всё просто. Полушубок пришлось выкинуть, а своё слово, данное Маю, - сдержать. Вот теперь мы с ним опять в паре, но теперь он всё бегает за мной и постоянно спрашивает меня, куда я ему вшила дерьмо? Все ему говорят, что он воняет. И он, действительно, воняет дерьмом. А теперь – смешное.
Я ему никуда и ничего не вшивала.
- А что тогда воняет?
- А воняет дерьмом его пакостная душонка.

ГЛАВНЫЙ ПРИЗ
НЕЛИДОВ – НЕЛИДОВОЙ
- Зая, давай сделаем детишков. Ну, Зая, хочу делать детей.
- Нет, Сашок, ты ещё не готов к этому.
- А моя оттопырка говорит, что готов.
- Нет, Саша. Тебе ещё учиться и учиться этому.
Вот Рассел – хорошо их делает. Так размашисто, энергично. Отвлекают только его возгласы, - «О, мама мия», «Пронто», «Кванде коста?» и др.
А Ромка – торопыга. Всё торопится. Прямо вибромашина, а не мужик.
Антон – всё делает правильно, неторопливо, как на своих тренажёрах, но больно уж механистично. Без фантазии и импровизаций, чисто – шахтёр в забое.
А Мая бог обидел всем. О нём и говорить нечего. Одно сопение и ничего существенного. Только подмышками воняет.
Ярик и Антон-2 – ни по отдельности, ни вместе никакого интереса не представляют. Как от козла – молока. Вернее – от двух козлов… А вот у Стёпки тебе есть чему поучиться. Степан – метр любовных утех. Вот только вспомнила, и вся кожа стала «гусиной», мурашки по всему телу прыснули. Понятно, почему Бонька его никак оставить не может.
- (открыв рот от изумления) Зая, откуда ты всё это знаешь?
- Я же не выпячиваю всюду грудь, как Водонаева и не пиарюсь, как Бонька, и не обхаживаю ведущих, как Дашко.
Вся информация у меня из первых рук и проверена мною лично. Так что, верь мне Саша. Тебе ещё тренироваться и тренироваться. И потом, детей не только делают и рождают, потом их долго надо растить и воспитывать. Я не говорю уже о том, что их ещё надо кормить, поить, одевать…
- А я уже обо всём этом договорился с родителями. Воспитывать детишков будут они. Зая, нам нужно иметь семерых детей.
- Чтобы родить 7-ых нужно 7 лет.
- Нее, роди одного, а остальных мы усыновим и удочерим. Представляешь, на главном лобном, на котором разыграют Главный приз шоу, сидим мы и вокруг нас 7 детских колясок с кричащими малышами. Я посмотрю в теле камеру, вот так, и скажу, - Дорогие телезрители, у нас с Натусиком много детей и нам нужен Дом. Поддержите нас. Телезрители – БАЦ(!) и проголосуют за нас, и Дом достанется кому? Правильно, Зая, нам. Детей сразу к родителям, а мы тут такую круглосуточную тусу забамбачим.
Дианку наймём комнаты убирать.
Романа наймём книгу о нас писать.
Алёнку примем шофёром. Пусть шоферит.
Метр Степан – будет учить меня технике секса. (Класс мастер)
Рассела наймём вышибалой. Одна рожа его кого хочешь напугает.
Дашко примем кухаркой и посудомойкой.
Май ворота сторожить будет.
Моцак у нас курьером будет. Но чтобы в рабочие часы они с Дашко о своих глупостях забыли.
Бузова будет нашим агентом по снабжению. Пусть сидит в своём Питере и тряпки модные нам закупает.
Боньку примем официанткой.
- Постой, постой. А ты сам, что собираешься делать в нашем Доме?
- Что всегда делаю – лежать и бездельничать …

АЛЁНА – СТЕПАНУ или ПРОИЗВОДСТВЕННАЯ ТРАВМА
- Ну и правильно, что бросил Боньку. Много она о себе воображает. Ты главное сам думай и принимай решения. Женщина должна уважать своего мужчину. Ну, я пошла.
- А ты куда?
- Пойду к девчонкам. Они в бассейне будут фитнесом заниматься, а я на камеры покажу телеолигархам (богатым папикам у теле экранов) те приёмчики Камасутры, которые мы с тобой отработали в койке…
СПУСТЯ 30 МИНУТ
- Ксения Анатольевна, у нас производственная травма.
- Что, кому-то руку или ногу оторвало?
- Нет. Там в бассейне снимали занятие девчонок фитнесом, а Водонаева стала принимать позы из Камасутры.
- ???
- Оператора увезли по скорой с гипертоническим кризом…

НЕ ХОДИТЕ В АФРИКУ… №1
Руслан и Виктория уже 4-й день идут по Африке. Виктория бодрая и полная энергии идёт впереди и постоянно поёт во всё свое викторианское горло. Руслан, обессиленный от голода, жажды и усталости, еле бредёт, далеко отстав.
- Руслан, ну чего ты плетёшься? ЛЯ-ЛЯ-ЛЯ… Странно, четвёртый день идём по саванне и джунглям, 5 деревень прошли и никого. ЛЯ-ЛЯ-ЛЯ… Ни одного ни животного, ни человека не встретили. ЛЯ-ЛЯ-ЛЯ… Не у кого попросить напиться, или лепёшку пожевать. ЛЯ-ЛЯ-ЛЯ…
- Я безмозглый ишак! Ну зачем я тебя взял на свою голову? Ведь оба умрём от жажды и голода. Виктория, сколько можно тебе говорить – животные и люди тут есть и их много, но они пугаются твоего пения и прячутся. УМОЛЯЮ – ПРЕКРАТИ ПЕТЬ!!!

МАЙ – ВРАЧУ
- Доктор, вот, когда я встречался с Николаевой (бывшей девушкой Нелидова), вначале она мне нравилась, а потом стала так раздражать, что хотелось её по башке молотком стукнуть, раз 20. Но сдерживался – девушка, как ни как.
Потом встречался с Водонаевой (бывшей девушкой Потаповича). Она мне тоже поначалу нравилась. А потом опять навязчиво только о молотке думал. Но – девушка.
Теперь я встречаюсь с Боней (бывшей девушкой Степана). Вначале она мне нравилась…
- Ну, вы, батенька, чисто сексуальный маньяк, прямо-таки.
- Вот знаете, доктор, когда я к вам собирался, у меня было предчувствие, что вы мне не понравитесь. (Доставая из-за пазухи молоток) И вы…не девушка…

ДАШКО – РОМАНУ (после лобного 10.12.06.)
- Ничего не понимаю: только что Степан ругался с Маем из-за Алёнки и Бони, а сейчас сидит и чего-то стругает.
- Это он рогатку мастерит.
- А на кой ему рогатка?
- Да он пообещал Собчак, что не тронет Мая пальцем…

НЕЛИДОВА – НЕЛИДОВУ
- Дом-2 всё равно будет наш!
- (уныло) Да нет, не думаю. Нас с тобой все не любят. Знают, что мы гнилые.
- Ну и что? Не бери в голову. Я тут всех девок вербую на искусственное оплодотворение. Сегодня почти уломала эту дуру Дашко. Они не знают, что ты подрабатываешь и в банке спермы. А там я уже договорилась: им всем подсунут твою. Осеменят их всех и все дети Дома-2 будут от тебя, «папа Саша». А это значит, что Дом всё равно будет наш!

ДАШКО – СЭМУ (10.12.06)
- Я тебе, гад, утром чай сделала, а ты поцеловать меня не хочешь?
- Тебе, не хочется.
- (резко и категорично) Я де-ла-ю всег-да толь-ко то, что мне хо-чет-ся!
- Ааа, тогда понятно почему ты, несмотря на мои постоянные запреты, каждый день кувыркаешься под одеялом с Моцак…

«ПРОРАБ» РОМАН 2
- Тихо! Сегодня сбылась мечта идиота и я опять – прораб.
Солнце, прекращай лазить в трусы к Димке.
Тори, заканчивай свой очередной египетский скандал. После стройки вас с Русланом будут отдельно снимать.
Итак, сегодня мы красим брусья краской какашечного цвета 9-ым слоем. Дружно разобрали засохшие кисти. Антон, я не сказал, - И бьём кистью по башке Диану!
А ты, новенький, Влад, или как тебя там? Ты что творишь? Разуй глаза. Ты же уже 10 минут красишь не брус, а застывшего Нелидова. Не видишь у него очередной ступор? У психов такое бывает, кататонией называется. Ну, «Что делать, что делать?» А я почём знаю. Пусть сохнет теперь.
А это кто в мусорный бак забрался? Опять Дашко с Моцак? В дочки матери играете? А трусы чего поснимали? Спасайся, Сэм бежит! Ааа, мигом одели. То-то. Это я пошутил. От вас всё равно никакого толку, так что играйте дальше в свои девиантные игры. (закрывает крышку бака)
А, привет, Сэм. Что? Нет, Дашко и Моцак не видели. Наверное, где-то разучивают для тебя песню, - «Каким ты был, таким и остался…» Да нет, Сэм, с чего ты решил, что я намекаю на то, что ты учился в школе для умственно отсталых? Кончай обижаться. Ты по слогам читать умеешь и таблицу на «2» знаешь. Всё путём, успокойся.
А где Алёна? Вот хитрющая баба, опять филонит.
- (Моцак – из бака) А у неё месячные.
- Что, 2 года?
Батюшки мои, Антон (2), ты чего голяком разлёгся на кирпичах? Холод ведь собачий. Диана опять эротический массаж делает? Это вот она тебя оседлала и скачет по твоей голой спине – это массаж? Диан, а не боишься, что Моцак вылезет из бака и покажет тебе где раки зимуют? А, и так знаешь? Уже показывали? Ясно. А если она прогонит тебя за этот массаж через огонь, воду и медные трубы? Уже проходила и не раз? Понял.
Боня, а ты ничего лучше не придумала, как Мая в тачке катать? Не шуметь? Май представляет, что катит в «Бентли»?
- Пусть силы накапливает. Сегодня Май опять у меня дома будет спать на «диванчике».
Что за звук? Кто щебёнку жуёт? Совсем сдурели? А, это Стёпка от злости зубами так скрежещет? Ясно. Стёп, пошёл бы ты навестить Алёнку. Да никаких месячных у неё нет. Придуряется. Иди, может чего перепадёт.
Наташа, ну что ты всё подслушиваешь? Аж противно. С кем не заговорю – ты, ушастая, тут как тут. Ну чего вам с Сашкой тут надо? Забирай свой брус, то есть Сашку и давайте отсюда. И не надо мне глазки строить: у меня есть любимая женщина – Бузёныш.
Что за шум? Тори опять дерётся с Русланом? Ну и чего, разинув рты, стоите? Бегите скорей, спасайте Руслана. Она же забьёт его до смерти. Скорую вызывайте. Ему – кислород, её – (как всегда) связать. Кого она там нокаутировала, Антона? Ну чисто – Олег Мацканов. Антохе – тоже кислород и нашатырь нюхать.
Что, Стёпа? Ты шёл к Алёне, а там в Доме Нелидов дожирает все наши припасы? А где эта сексуально озабоченная идиотка Диана? Её же поставили охранять холодильник от прожорливого Нелидова с его булимией. Пост №1. Утешает в ванной Антона? Теперь ему делает эротический, или какой ещё там, массаж? Ну, это надолго.
О, Настя. Вылезла из бака? А чего такая рожа довольная? Буд-то сделала Моцак ляльку. Сделала? Чисто – сумасшедший дом. Скорей бы мой Суслик приехал. На тачке тоже будет меня катать.
Что? За забором пьяная женщина в винегрете валяется? Невысокого роста? Узнали уже? Ладно, оставьте её там, пусть отдыхает. Кто предложил над ней крикнуть, - «Мы счастливы»? Ну и злые вы все. Ну, ладно, пару разиков крикнем.
Три, четыре. «МЫ СЧАСТЛИВЫ!», «МЫ СЧАСТЛИВЫ!»

МАЙ – АЛЁНЕ
- Алёнка, ты оскорбляешь моё мужское достоинство.
- А что, попадают?
- ???
- Попадают оскорбления…в достоинство? Он же у тебя такой маленький.

ЗАНЯТИЯ ПО ВОЖДЕНИЮ А/М 2
ИНСТРУКТОР – АЛЁНЕ
- Вы всё правильно делаете, кроме одного. Рычаг переключения скоростей берут не двумя пальцами, а кладут всю ладонь правой руки на головку рычага.
- Не. Я так не могу.
- ???
- Если я беру в ладонь эту головку, то сразу вспоминаю Степана и меня коматозит…

В ОПЕРАТОРСКОЙ
- А Нелидов то – петух! Признался, гад.
- С чего взял?
- А вот, посмотри запись.
В VIP домике спит Наташа. Нелидов тащит её за ноги из под одеяла.
- Натусик, пора вставать. Петушок уже пропел.
- А кто петух?
- Я!

ИТАЛИЯ ПО-РУССКИ
СОБЧАК – РУСЛАНУ
- И как тебе твоя поездка в Италию?
- (выглядит растерянным) Не совсем хорошо. Сейчас постараюсь объяснить. В аэропорту Рима меня окружила толпа кричащих, - Виктория, Виктория, Виктория… У многих в руках были фотографии и плакаты Тори. Со всех сторон спрашивали только одно: где Виктория; каким рейсом её встречать; как так – «не прилетит»???
Я им говорил, - я есть синьор Руслан. Хоп – хоп, вернее – рэп, рэп. Ай эм рэпер. В такси водитель тоже говорил только о Виктории. Я думал, что сойду с ума. В отеле меня опять окружила толпа поклонников Тори. Чуть не разорвали в клочья. Её, оказывается, вся Италия знает и любит. Для итальянцев Виктория – «Белла», «Мадонна», «Санта», «самая красивая женщина», «девушка с голосом ангела». Официанты, курьеры, постояльцы отеля и даже в новостях говорили только о Виктории. Получилось, что о Тори там все знают и её все любят, а меня никто не знает и знать не хочет. Этот ужасный, похожий на галлюцинацию, сон закончился только по возвращению в Московском аэропорту.
- (Из-за двери раздаётся голос подслушивавшей Виктории) Твоя поездка, дорогой, нам обошлась 5 тысяч долларов.
- Какие 5 тысяч? Я потратил своих только 50 долларов на сувениры, а всю поездку в Италию оплачивало ТНТ.
СОБЧАК – Вот, Руслан, тебе иллюстрация непопулярной житейской мудрости, - «Не перечь женщине!».
- Так что получается, весь маскарад был моими же деньгами куплен? Этот страшный кошмар за мои 5 тысяч долларов?
- (Голос Тори из-за двери) Я хотела, чтобы ты не забывал свою любимую женщину. Успокойся, все ножи и верёвки спрятаны.
(Раздаётся вой Руслана – Уий, й, йа, йа, и-а, и-а, и-а…)