СЭМ – СТЕПАНУ
- Чего это ты придумал с «зрительской дуэлью»? На Романа чего-то взъелся.
- Не люблю бумагомарателей, пачкунов мелких.
- Так мы все бумагомаратели.
- Это в туалете, а Роман пачкает журналы своими статейками.
- Успокойся. Чем блестеть чешуёй сходи лучше в сортир, я там повесил журнал со статьёй Романа – вот и помарай бумагомарательную статью бумагомарателя Ромки. Тьфу. Совсем заговорился с тобой. Словом, иди выпускай свой туалетный пар, а то он скоро у тебя из ушей попрёт. Хороший метод, проверенный. Я всегда так делаю. А то вон, твой левый глаз от злости совсем свернуло к носу.
- Свернёт, когда я такую ставку сделал, ва-банк пошёл. Русская рулетка – форева! Теперь, если вышибут с Проекта, буду водку пить. Если останусь, и мы с Бонькой выиграем Дом, разделим его 50х50, загоню свою часть Дома и буду пить водку.
- А чего так долго ждать? Пойдём хряпнем. У меня бутылка есть.
- Святой ты, Сэм, человечище.
- Это не я, это Настька вчера в сельпо местном её свистнула. На Проекте я ей воровать не разрешаю, а в сельпо можно, чтобы форму не потеряла. И для адреналина на ночь. Ты понимаешь о чём я.
- Ясный перец, ты наливай, наливай. А вот моей Боньке для этого адреналина и воровать не надо.
- Ей, наверное, для страсти бриллианты дарить надо.
- Ну, да – подарить, или отнять…

РОМАН – НАТАШЕ НЕЛИДОВОЙ
- Ну что, наложил в штанишки твой Нелидов? Где-то зашхерился и не видно его.
- Кто, Саша? Нет, он поехал к братьям Кличко, передавать им твой вызов на боксёрский бой. Я с ними по телефону уже договорилась. Они вместо Сашки будут с тобой драться.
(БУУМ!)
Третьяков, что с тобой? Скорей, на помощь! Вызывайте скорую! Мы с ним говорили, а он вдруг побледнел и грохнулся. И из штанов вон что-то вытекает.

СОБЧАК – СТЕПАНУ тет-а-тет (версия)
- Ну, а теперь расскажи мне по правде, чего это ты выскочил на лобном с этой дурацкой зрительской дуэлью? Ведь вышибить с Проекта могут тебя С Боней.
- Это всё из-за моего сутенёра.
- Какого такого «сутенёра»?
- Из-за Боньки.
- С каких это пор Боня твой сутенёр?
- Вчера, в интервью на радио, к Боне обратилась какая-то Маруся. Сказала, что хочет приехать ко мне на Проект, но одновременно она хорошо относится к Боне. В смысле она не знает, как ей поступить.
- Ну и что?
- А то. Боня на всю страну сказала этой Марусе, или как там её, что, конечно, стоит приехать. Сечёшь? Мол о цене они столкуются. Моя подруга на мне решила деньгу срубить. А я не согласный. Хочу турне по городам. Пускай мне сами и платят…

ДВЕ СТАРУШКИ ИЗ ДЕРЕВЕНЬКИ БЛИЗЬ ПРОЕКТА
- А ты зря говоришь, что участники Дома-2 все безграмотные и тупые. Каждый из них, как минимум, два языка знает.
- ???
- РУССКИЙ И МАТЕРНЫЙ…

БОРОДИНА – СОБЧАК
- Неужели действительно Ромка настриг в чашку Каролины ногти?
- Да, нет. Я думаю, это, просто из вредности, сделала Дашко и ногти это Сэма.
- ???
- Вчера из их комнаты был слышен крик Дашко Сэму, -
« Я ТЕБЕ РУКИ-ТО УКОРОЧУ…».
Точно ногти стричь ему собралась.

АЛЁНА – НАТАШЕ Н. 12.11.06.
- Рассталась с Маем, так рассталась. Завтра куплю себе ноутбук и начну писать книгу. Я быстро отвлекусь. Тем более, что через неделю у меня начнётся учёба по вождению машины. Веселуха будет.
- А что за книгу писать будешь?
- «Техника скоростного лазания по яблоням».
- Где ты и где это лазание?
- А мне Маугли, то есть, мать Мая показывала.
- А в чём фишка?
- Аттракционы в деревнях запустить хочу. Лазание по намыленным стволам яблонь. Можно нагишом – обхохочешься. Я уже детали с Маугли обсудила.
- И что, ты лазила?
- Я что, дура?
- А к чему это?
- Ну ты серость. В деревнях, чтоб ты знала, пьют по чёрному. Никакой физической нагрузки. Только пьют. А по моей методе – на свежем воздухе спортом займутся. А уже хорошо выпившим – ограничение будет.
- А это как?
- Ну, слушай. К макушке яблони (хорошо если рядом с яблоком – для закуси) привязывается бутылка водки. Намазали дерево мылом и – вперёд и вверх, кто желает. Попытки платные. Кто бутылку снимет, тут же водкой других угостит. Другие полезут. Они у меня толпами лазить будут. Кто свалится – тому пить, на сегодня, достаточно. Хочу оформить патент на такой вид культурного досуга. Русский мужик жадный до халявы и азартный, как чёрт. Деньга потечёт – рекой.
- А вождением зачем тебе заниматься? Тоже чего-то задумала?
- Ну, да. Я тут уже договорилась – в следующем конкурсе легковуху выиграю. Тут же вызову на гонку Шумахера. Выиграть его не выиграю, но во всех журналах мира мою физию пропечатают.
Потом ещё одну книгу накрапаю. Назову её – «Секреты мужчиноводства».
- Писать по трём мужичкам будешь? О Стёпке, Антохе и Мае?
- Ты, что? Это в Доме из трое, а за периметром у меня их знаешь сколько было и есть? Только по Спартаку и по Вахе можно такой многотомник грохнуть. Побольше «Война и мир» будет. И клубничней, чем все снятое и написанное о Берковой. Сечёшь? А тираж пойдёт покруче Гарри Потера.
- Алёночка, а тебе два наивернейших секретаря не понадобятся, муж и жена? А?

ДАШКО – ДИАНЕ
- Так ты будешь строить с Тупицыным?
- После того, как он представит мне 2 справки.
- Что за справки?
- Понимаешь, он раньше пил, теперь – завязал. Говорит, что много гулял и наделал массу каких-то ошибок.
Вот, чтобы мне не сделать ошибку и не создать пару с больным и алкоголиком, пусть тащит мне справки из наркологического и дерматовенерологического диспансеров…

ДАШКО – СОБЧАК
- Ксень, хотела тебе сказать, что ногти, в чашке этой психопатки Каролины, были мои. То есть, Сэма.
- Час от часу не легче. И кто сыпанул их в чашку?
- Я, кто ещё? Ты пойми, чтобы Сэмик меня любил, я ему готовила приворотное зелье.
- А почему, колдунья ты наша, чашка с ногтями лежала под кроватью Третьякова?
- А у Ромы энергетика мощная, вот я и подложила ему кружку, заряжать ногти.
- Ну ты, Настёна, даёшь. Вуду – отдыхает.
- Хотела спросить тебя, как эту истеричку Каролину угомонить? Я то могу и сама, своими ногтями, ей по роже не пересекаемые параллельный нацарапать…
- Нет, нет и нет. Этого только не хватало. Агрессия из всех вас так и прёт. Ну, а эти твои привороты помогают?
- А то. Правда только на неделю. Потом Сэм опять начинает на других женщин пялиться. А ногти у него, как на зло, растут медленно. Уже и кальций заставляла его жрать, не помогает. Ну, ничего. Надо будет, я ему плоскогубцами все ногти повыдираю.
- (Собчак посмотрела на монголоидное лицо Дашко и ей стало страшно. Поверила, что Дашко это сделает.)

«ПРОРАБ» ОЛЕГ ТУПИЦЫН – УЧАСТНИКАМ
- Вчера красили забор, а сегодня будем красить ворота. Разбирайте валики и кисти.
ДАШКО – Я – валик.
НАТАША Н. – Я – кисточка.
ВИКТОРИЯ – НАСТЯ, НЕ СКРОМНИЧАЙ, ВСЕ ЗНАЮТ, ЧТО ТЫ – КАТОК!

МОЦАК – АЛЁНЕ (женская спальня) Штрихи к портретам.
- Ты слышишь? Если ты не переставишь свою кровать, я это сделаю сама.
- Много на себя берёшь.
- А ты искусственно создаёшь конфликты.
- Потому, что между нами разница в положении.
- Какая разница? Мы тут все равны! Я тоже хочу спать на кровати, по-человечески.
- Хотеть не вредно. А разница – тебя могут выгнать в четверг, а меня – нет.
- Ну и что?
- Не дёргайся. А то опять с «нервным срывом» увезут в больницу. Теперь уже – в больницу для дураков.

НЕЛИДОВ – ПАПЕ (по телефону) 14.11.06.
- Сегодня на лобном Рома… опять там… что-то говорил.
- Вызвал тебя, сынок, на дуэль?
- Ну, да. Мы с ним будем биться на ватных палочках.
- Которыми чистят уши?
- Нет, на больших.
- Это хорошо, сынуля. Не придётся его трогать и он не будет пахнуть неприятным запахом. Это тебе папа говорит, твой создатель.
- А почему ты мне вместо носа такой шнобель создал? В него же и целиться не надо. Ткни кулаком – обязательно попадёшь.
- Да, я всё это создал, но это же был мой первый опыт, так сказать. Это состоявшийся факт, о чём тут говорить?
- А мой подбородок – лопатой? Он так и кричит, - «Бить сюда»! Точно Роман мне напихает. Я, когда смотрю в его маленькие, носорожьи глазки, меня охватывает и парализует атавистический ужас.
- А Наташа, что?
- Натаха меня всё успокаивает. Я ложусь спать, а она успокаивает, засыпаю, а она продолжает успокаивать до утра. Утром просыпаюсь от её бубнежа, иду завтракать, а она там в нашей комнате остаётся и… всё успокаивает. С ней что-то не то. Видно от меня заразилась. Надо её тоже к психиатру свозить.
- А как она успокаивает?
- Ну, что-то там о том, что в загробной жизни полная благодать. Что там можно дрыхнуть, как я это люблю, годами, ничего не делая.
- Ну, а ты сам как?
- От этого постоянного мандража Третьякова, я всё время хочу есть. Как подумаю о предстоящей кровавой бойне на ватных палочках, так пулей несусь в нашу столовую. Там съедаю по 3 порции первого и по 4 – второго блюда, бутерброды, майонез, йогурт, салаты, ветчину, кетчуп, соки и всю соль из солонок. Вчера свой личный рекорд по обжорству побил – весь холодильник очистил от пищи на всех участников. Обошлось – не лопнул. Но теперь у меня такое чувство, что, кроме Романа, и все остальные хотят бросить мне мордобойские вызовы. Стараюсь ходить поближе к Собчак.
Я в последнее время стал чего-то толстеть. Тут один меня пингвином прозвал. И правда, если я руки по бокам оттопырю (вот так), пойду вразвалку и головой, с моим носярой, начну кивать – от пингвина не отличить.
- Саша, зато ты… не совсем глупый, как пингвин.
- Знаю, что глупее. Вот рыбки пожевать захотелось. И клюв чешется. Это к снегу.
- Сашок, возьми себя в руки. Отвлекись.
- Не, онанизмом мне моя пингвиниха запрещает заниматься.
- (смутившись) Э-э-э, я не так буквально. Ладно, а чем ты ещё занят?
- Делаем с Наташкой всем мелкие пакости. Вот я настриг, к примеру, свои ногти в чашку Каролины и положил эту чашечку под кровать Третьякову. Хи-хи.
А кровать Алёны подвинул так, что Моцак спать негде. Хи-хи.
Стёпке целый ящик презервативов (такой большооой ящик) тоненько продырявил. Пускай беременят и валят с шоу. Хи-хи.
Лилу записку, якобы от Антона, послал с такими угрозами, что она, скорее всего, мигрирует теперь за границу. Хи-хи. И многое другое.
- Молодец, Сашок. Держись, мы с мамой в тебя верим. Не забывай принимать лекарства.

НА ЛОБНОМ
МАЙ – Степан мой братик.
СОБЧАК – Не понимаю. Какой же Степан тебе «братик»?
МАЙ – А по Алёне…
ЛОБНОЕ (после дня рождения Собчак)
МАЙ – А Степан мне вдвойне братик…
СОБЧАК – (отводя взгляд в сторону) Ну да, понятно.

НА ЛОБНОМ
МАЙ – Степан мой братик.
СОБЧАК – Не понимаю. Какой же Степан тебе «братик»?
МАЙ – А по Алёне… Ты понимаешь о чём я?
НЕЛИДОВ, СТЕПАН, АНТОН, ДИМА – (в один голос)
И ТЫ – НАШ БРАТИК. БРАТЕЛЛА. БРАТОК. БРАТАН.

журнал ТНТ-РЕАЛИТИ. Спецвыпуск/ Ноябрь 2006 г.//НЕФОРМАТ
                               НАШ ОТВЕТ «Чемберлену»
НОШУ ПИСЬМА БЛИЖЕ К СЕРДЦУ  - (С КАКОЙ ЦЕЛЬЮ? А ОНО ЕСТЬ?)
Ну что, читатели и читательницы. (ПРАВИЛЬНО ДОБАВИТЬ – ШКОЛЬНИЦЫ И ШКОЛЬНИКИ…) Вот и настал тот день, когда вам придется (ЭХ, ЧТО ПОДЕЛАТЬ?) прочесть мое письмо. Так что усаживайтесь поудобнее и …поехали.
Из ваших писем мы узнаем о себе много интересного. Все мы наркоманы, люди нетрадиционной ориентации, разлагающие общество и (о, ужас!) травмирующие психику ваших детей – это ваше мнение о нас. (А, ПРИЗНАЛИСЬ ВСЁ ЖЕ.)
Особенно радуют искрометные фразочки и новые эпитеты. Они, конечно, не во всех, но почти в каждом послании. Ну, что же, и за это спасибо! В России живем как-никак. Богат и славен русский язык, пользуй его, как хочешь, изобретай, выискивай, остри, да только не про себя, любимого. (РУССКИЙ ЯЗЫК ВЫ ПРИЛИЧНО ИСПОГАНИЛИ И ПРОДОЛЖАЕТЕ ЭТИМ ЗАНИМАТЬСЯ. В ДОМЕ-2 ЧАЩЕ УПОТРЕБЛЯЕТСЯ НЕ РУССКИЙ, А МАТЕРНЫЙ ЯЗЫК.)
А теперь давайте попробуем разобраться, почему вы думаете именно так. (КАК ЕСТЬ, ТАК И ДУМАЕМ.)
Как известно, продолжительность жизни всех телевизионных проектов зависит исключительно от рейтинга. Рейтинга, который составляете вы, уважаемые читатели и телезрители. (ТЫ, РОМАН, ДЕЛИШЬ НАС НА ТЕХ, КТО СМОТРИТ ТЕЛЕ ШОУ И ТЕХ, КТО ЧИТАЕТ ТВОИ ГЛУПОСТИ?) А рейтинги эти показывают, что вам гораздо интереснее смотреть на горы трупов, драки, наркотики, алкогольные отравления и прочий трэш. (ТРЭШ – А ПО РУССКИ КАК? ТРУПОВ В ДОМЕ-2 ПОКА, СЛАВА БОГУ, НЕТ, НО ОСТАЛЬНОЕ…) Почему ваш гнев не вызывают различные криминальные новости, коих на каждом канале пруд пруди, сериалы, где рекою льется кровь, вечная война в новостях? Разве это не калечит психику ваших детей, разве это не есть зло? (ПЕРЕДЁРГИВАЕШЬ, РОМАН, ЭТО ОЧЕВИДНО. В ТЕЛЕПЕРЕДАЧАХ КРИМИНАЛЬНЫХ НОВОСТЕЙ ЗАЛОЖЕНО – «НЕ ДЕЛАЙ ТАК»; «ЭТО ОЧЕНЬ ПЛОХО»; «ЗАКОН ОСУДИТ НАРУШИВШИХ ЕГО». СЕРИАЛЫ, ГДЕ РЕКОЙ ЛЬЁТСЯ КРОВЬ? И В НИХ ТОЖЕ, КАК ПРАВИЛО, НЕ ВОСПЕВАЮТСЯ РОБИН ГУДЫ ИЗ КРИМИНАЛЬНОЙ СРЕДЫ. А ЕСЛИ В КАКОМ-ТО СЕРИАЛЕ ПОДОБНОЕ ВСТРЕЧАЕТСЯ – ЭТО ПЛОХО. ВЕЧНАЯ ВОЙНА В НОВОСТЯХ? ЭТО РЕАЛЬНАЯ ЖИЗНЬ И ПОДРОСТКИ И ЮНОШИ, В ОТЛИЧИЕ ОТ ТЕБЯ, ПОНИМАЮТ ЭТО И ОНИ ДОЛЖНЫ ЗНАТЬ, ЧТО ПРОИСХОДИТ В МИРЕ. ПОТОМУ, ЧТО ЗАВТРА ЭТИ СОБЫТИЯ СТАНУТ ВСЕМИРНОЙ ИСТОРИЕЙ, А ПОТОМ, НЫНЕШНИМ ПОДРОСТКАМ, ПРЕДСТОИТ ВОСПИТЫВАТЬ СВОИХ ДЕТЕЙ И ОНИ ДОЛЖНЫ ПОНИМАТЬ, ЧТО ЛУЧШЕ ЭТО ДЕЛАТЬ В МИРНОЙ ОБСТАНОВКЕ. СОГЛАСЕН? И, КОНЕЧНО, СОВСЕМ ДРУГОЕ ДЕЛО РАЗВЛЕКАТЕЛЬНЫЕ ПРОГРАММЫ, ОДНОЙ ИЗ КОТОРЫХ И ЯВЛЯЕТСЯ ТА, В КОТОРОЙ ТЫ «СЛУЖИШЬ» (ЛОБОТРЯСНИЧАЕШЬ, БЬЁШЬ БАКЛУШИ, СКВЕРНОСЛОВИШЬ, ПЛЕТЁШЬ ИНТРИГИ, ПРЕДАЁШЬ ТОВАРИЩЕЙ, ТАК КАК ДРУЗЕЙ НЕ ИМЕЕШЬ, А ТО БЫ И ИХ ПРЕДАЛ.) КОГДА В РАЗВЛЕКАТЕЛЬНОЙ ТЕЛЕПРОГРАММЕ, ТАКОЙ, КАК В ВАШЕЙ, НИЗКИЙ (СВЕРХНИЗКИЙ) ПОРОГ ЦЕНЗУРЫ – ВРЕД ОТ ТАКИХ «РАЗВЛЕКУХ» ОГРОМЕН. КАКУЮ ПРОГРАММУ ПРЕДПОЧТЁТ ПОДРОСТОК С НЕЗРЕЛОЙ ПСИХИКОЙ «НОВОСТИ», ИЛИ ТЕЛЕШОУ ДОМ-2, ГДЕ ДРАКИ, ОТКРОВЕННЫЕ ЛАСКИ, ПОТОКИ НЕЦЕНЗУРНОЙ БРАНИ, ИНТРИГИ, ПРЕДАТЕЛЬСТВА, ЧАСТАЯ СМЕНА СЕКСУАЛЬНЫХ ПАРТНЁРОВ, ПРИКРЫВАЯСЬ ФАЛЬШИВЫМ ЛОЗУНГОМ - «ПОСТРОЙ СВОЮ ЛЮБОВЬ» И ИЗ КОТОРЫХ ДЕЛАЮТ «ГЕРОЕВ». КОНЕЧНО – ДОМ. НО БЕДА В ТОМ, ЧТО НИЧЕМУ ХОРОШЕМУ ОНА ИХ НЕ НАУЧИТ.)
Прочитав несколько СОТЕН ваших писем, я вынес одно: вы все святые! (ТЫ, РОМАН, НА ГРУБОСТЬ НАРЫВАЕШЬСЯ, ТЫ ВСЁ ОБИДЕТЬ НОРОВИШЬ. ВИДИШЬ ЛИ, РОМАН, В НАШИХ ЖИЗНЯХ БЫВАЕТ ВСЁ (ТЫ О ПЛОХОМ), НО НЕ ТАК ГУСТО, КАК СРЕДИ «ГЕРОЕВ» ДОМА-2. МЫ ЭТО НЕ СМАКУЕМ И НЕ ЖИВЁМ ЭТИМ И В ЭТОМ. МЫ СТАРАЕМСЯ (И ПОВЕРЬ, ПОЛУЧАЕТСЯ) ЧТОБЫ ГАДОСТЕЙ В НАШИХ ЖИЗНЯХ БЫЛО КАК МОЖНО МЕНЬШЕ. В НАШИХ ЖИЗНЯХ НЕТ ВСЕДОЗВОЛЕННОСТИ, ТАКОГО КОЛИЧЕСТВА ФАЛЬШИ И ЛИЦЕМЕРИЯ.) У вас не бывает драк, ссор, бытовых проблем. Вы никогда не материтесь. Вы не предаете друзей и ничего не боитесь. Вы – люди, которые легко построили идеальную любовь. (Я НЕ РЕШУСЬ, КАК ЭТО ДЕЛАЕШЬ ТЫ, ОБОБЩАТЬ БУДТО У НАС У ВСЕХ «ИДЕАЛЬНАЯ ЛЮБОВЬ». КОНЕЧНО НЕТ, НО ТО, ЧТО НАШИ ЛИЧНЫЕ ОТНОШЕНИЯ ЧИЩЕ ВАШИХ – ФАКТ.) Вы активно осуждаете все, что выходит за рамки, так называемой, морали. Морали, о которой никто из вас не имеет ни малейшего представления. ( О МОРАЛИ ТЫ, РОМАН, ЛИХО СКАЗАНУЛ. ТЫ ПРАВДА СЧИТАЕШЬ, ЧТО НИКТО ИЗ НАС О МОРАЛИ «НЕ ИМЕЕТ НИ МАЛЕЙШЕГО ПРЕДСТАВЛЕНИЯ»? НУ И ХАМ ЖЕ ТЫ, ТЕРТИШНЫЙ. ПИШЕШЬ НАМ ПИСЬМО И ТАК ЧАСТО ОСКОРБЛЯЕШЬ ЛЮДЕЙ, КОТОРЫХ И НЕ ЗНАЕШЬ, ЗА ЧЕЙ СЧЁТ СЫТНО ЕШЬ, СЛАДКО СПИШЬ И ИМЕЕШЬ ВСЕ 33 УДОВОЛЬСТВИЯ. ОПЯТЬ ПИАРИШЬСЯ, ОПЯТЬ ЗАНЯТ САМОЛЮБОВАНИЕМ.) То, что вы сейчас называете моралью, было написано вами же и в угоду себе. (ТЫ ПРОГОВОРИЛСЯ. У ТЕБЯ ДЕЙСТВИТЕЛЬНО ДРУГАЯ (в отличии от нашей) МОРАЛЬ – АМОРАЛЬНАЯ «МОРАЛЬ» МАЯ, РОМАНА ТЕРТИШНОГО. НИЧЕГО НОВОГО. ТАКОЕ УЖЕ БЫЛО (ПРИМЕРОВ В ИСТОРИИ МНОЖЕСТВО. НАПРИМЕР: ПИНОЧЕТ, ЛАМБРОЗО, ГИТЛЕР И ДР.)
Многие люди говорят: «Я не смотрю это г-но!», но при этом при встрече тычут пальцем в героев шоу и знают все подробности нашей жизни. (ТЫ О ПОДРОСТКАХ?) Просто сейчас, чтобы показать свой «высокий интеллект», достаточно сказать: «Я не смотрю это г-но!». (ДА, СЕГОДНЯ ЭТО ТОЖЕ СВОЕОБРАЗНОЕ МЕРИЛО.)
Давайте отбросим в сторону все эти предрассудки и начнем общаться лично. (ПОД ПРЕДРАССУДКАМИ ТЫ ИМЕЕШЬ В ВИДУ НАШУ МОРАЛЬ? И ТЫ НАС ПОУЧИШЬ СВОЕЙ? ЛИЧНО С ТОБОЙ ОБЩАТЬСЯ ПРОТИВНО И НЕ ИНТЕРЕСНО.)Может быть, личное общение сможет побороть ваше предвзятое мнение о нас. (НЕ ПОМОЖЕТ. НЕ ОБОЛЬЩАЙСЯ.). Лично жду ваших писем.
Ваш Май.

ЛЕЙЛА
- Настя, тебе Антон нужен?
- На кой чёрт?
- Моцак, тебе Антон нужен?
- Нет. Мне с Дашко хорошо.
- Алёна, тебе Антон нужен?
- Уже не нужен.
- Тупицын, тебе Антон нужен?
- Пока нет.
- Кому бы впарить Антоху?
Диана, а тебе Антон нужен?
- Ну, да, - нужен. Он симпатичный такой, прикольный. Я ему сюрпризы приготовила. На свидание приглашу.
- Ой, ну зачем он тебе? Он же никакой. С ним говорить не о чём. У тебя с ним ничего не получится. Нет, нет и нет, Диана. Ты даже не думай об этом…