ДАШКО – ВИКТОРИИ (после ночного 01.10.06)
- Ну, и кто тебя просил вмешиваться?
- Как? Это вместо благодарности? Я же тебя, можно сказать, спасла от верной гибели. Ты довела Сэма до такой ярости, что он готов был разорвать тебя надвое, пока тащил к бассейну. Насилу отбила тебя, а ты…
- Эх, зря ты вмешалась. У меня всё было продумано: я его в этом бассейне  утопить хотела…

ДВЕ СТАРУШКИ ИЗ ДЕРЕВЕНЬКИ БЛИЗЬ ПРОЕКТА
- Всё. Больше у Дашко среди телезрителей не будет болельщиков.
- Как это - «не будет»? Многим эта воровка и соплежуйка нравилась, а теперь нет?
- После ночного 01.10.06. все телезрители поняли, что она полностью ненормальна на голову. Так что нравиться она теперь может только тупым фанатам, которым всё равно, что говорит и что делает эта психически больная женщина. Меня, например, интересует теперь только один вопрос, - она лечится?

СОБЧАК – ДАШКО
- Что ты вчера (01.10.06.) ночью вытворяла? Когда я смотрела это безобразие в записи, меня чуть инфаркт с инсультом не закондратили. Я, на месте Сэма, однозначно, прибила бы тебя.
- Ничего не вытворяла. Просто захотелось искупаться в бассейне, да лень было самой идти…

ДАШКО – СЭМУ
Сэм входит в их с Настей комнату в «старом Доме» и видит перед собой свисающий шнурок.
- ШНУРОК НЕ ДЁРГАЙ!
Сэм дёргает шнурок и ему на голову с треском падает утюг.
Некоторое время спустя Сэм видит на стене красную кнопку.
- КРАСНУЮ КНОПКУ НЕ НАЖИМАЙ!
Сэм нажимает на эту кнопку и ему на голову с грохотом падают два утюга.
Позже приходит Сэм и видит на полу пружину.
- НА ПРУЖИНУ НЕ НАСТУПАЙ!
Сэм наступает на пружину и на его уже израненную голову всю в ссадинах, шишках и кровоподтёках, со свистом падают три утюга.
(потирая голову, жалобно)
- Настенька, сколько ещё будет продолжаться это?
- ПОКА ТЫ НЕ СТАНЕШЬ СЛУШАТЬСЯ СВОЮ БУДУЩУЮ ЖЕНУ…

МАЙ – АЛЁНЕ
В домик к Маю входит Алёна.
- ПОЗДОРОВАЙСЯ!
- Да пошёл ты.
Май бросает на Алёну мышь. Алёна пронзительно визжит, как резанная, конвульсивно дёргая конечностями. Ругает Мая и посылает ему проклятия. Переодевшись, собирается выйти.
- ПОПРОЩАЙСЯ!
- Да ну тебя, придурок.
Выходит, делает шаг и… проваливается в выкопанную яму. Вымазанная в глине, с переломанными ногтями, с горящими от ярости глазами, Алёна, как торнадо, врывается в домик.
- Что за дела, Май?
- Решил заняться твоим воспитанием. Будем работать над такими чертами твоего характера, как доброта, честность, вежливость, порядочность, доброжелательность к людям, уравновешенность и др.
НАЧАЛИ С ВЕЖЛИВОСТИ. (держа руку за спиной) ЗАКРОЙ, ПОЖАЛУЙСТА, ДВЕРЬ…

КАК В ТЕЛЕ ПЕРЕДАЧЕ «ЖДИ МЕНЯ»
На Проекте появился папа Карло. К нему навстречу, протягивая вперёд ручонки, бежит радостный Рома, - «ПАПА, ТЫ МЕНЯ НАШЁЛ!».

ДАШКО – СЭМУ
- Вчера я ела бутерброды с красной икрой, а сегодня (МНОГОЗНАЧИТЕЛЬНО) мне весь день хочется метать икру…
- Тогда тебе надо съесть рыбьи молоки.

ДАШКО – ВРАЧУ
- Доктор, у меня утренние дисфории. Всё раздражает, на всех ору.
- Сейчас я выпишу вам лекарство.
Ищет и не может найти рецептурный бланк. Настя, помявшись, достаёт из своей сумки и возвращает врачу пачку украденных у него бланков. Врач ищет очки и не находит их. Настя, смутившись, достаёт из своей сумки и возвращает врачу украденные очки. То же самое происходит с ручкой врача и с его печатью.
Врач, выписав, наконец, рецепт и спрятав по карманам халата бланки, очки, ручку, печать, - Знаете, с вашими способностями хорошо в цирке иллюзионистом работать. Думаю, что за ваши шалости давать вам рецепт не следует.
- И не нужен мне от вас рецепт. Я и его уже у вас украла.

СЭМ – НАСТЕ
Ночью, лёжа в постели.
- Ну как у тебя прошёл день? Было что-нибудь знаменательное?
- Да! Хорошо, что спросил. Послушай. Я сегодня из правой ноздри такую классную козяву выволокла, пооолный отпад. Примерно вот такой длины. Честно, не вру. С одной стороны коричневенькая и как бы засохшая. Дальше помягче и цвет посветлей до полной прозрачности. Представляешь? Такая холодная и скользко-липкая. Прелесть. Запах средней вонючести, но на вкус, слов нет, объедение. Хотела тебе чуть оставить для пробы. Ну, вдруг захотел бы попробовать. Но не удержалась и сама всю слопала. Я её вокруг указательного пальца 4 раза обмотала и в рот. Палец облизала. Вот сейчас рассказываю тебе, а во рту слюнки набираются. Зря ты отказываешься. Попробуй. Тебе обязательно понравится.
Ты что, спишь? НЕКУЛЬТУРНЫЙ ЧУРБАН!

РЕКЛАМНЫЙ ЩИТ
ОДЕЖДА ФИРМЫ «САВАЖ»
СДЕЛАЕТ САМЫХ НЕКРАСИВЫХ
КРАСИВЫМИ!
(ниже)
Фотография Николаевой

АЛЁНА – МАЮ (пейнтбол)
- Ну как тебе свидание с этим дебилом Ламином?
- Плохо! Он правда – дебил.
Май поворачивается спиной и спускает с себя штаны. Его ягодицы в многочисленных синяках.
- Ну дела. А чего это у тебя вся задница в синяках?
- Я попу из прикрытия высовывал, вертел ею, приманивал этого идиота… А он мне, сволочь, в задницу – очередь…

ЛАМИН – МОЦАК
- Оль, за руку с Нелидовым не здоровайся.
- Что, его Наташка ревнивая?
- Нет. Сашок себе задницу скотчем подтирает. На скотч – не знаю, а на руки – налипает…

СЭМ – ДАШКО
- А чего это Бородина ходит в штанах со спущенными подтяжками, словно штаны начала снимать?
- НУ ДА. ЭТО ОНА АЛЕКСЕЮ НАМЕКАЕТ…

РОМА – СТЕПАНУ
- Стёп, на минуту. Слушай, на тебя народ жалуется. Говорят, что вы с Бонькой никому спать по ночам не даёте.
- Чё это не даём?
- Она ночи напролёт кричит, - «УМОЛЯЮ, НИ КИТ-КАТ. НИ КИТ-КАТ. НИ КИТ-КАТ.»…
- (смутившись) Ну да, это она не хочет, чтобы я остановился и сделал паузу…

12.10.06.
- Алло. Ксения Анатольевна, это вас из аппаратной беспокоят. Извините, тут такое дело. После вчерашнего экстреннего отъезда чудачка Тертишного в Воронеж, Алёна нашла в карманах его пиджака какие-то грибы. Эти грибы попробовали Натусик и Сашка Нелидовы и тут же уехали в Москву. Потом грибы пожевали Ламин с Моцак и Сэм с Дашко, потом…
- Так. Остановись. Кто остался в Доме?
- Никого нет (хрум, хрум, хрум…)
- А чем ты там хрумкаешь, случаем не грибами?
-…………………….

НЕЛИДОВЫ
- Мы здесь, Сашка, изгои.
- Да.
- По их мнению, мы повинны во всех грехах.
- Да.
- Представляешь, они заявляют, - Заслужите сначала уважение.
- А чего его заслуживать? Я прекрасно клею скотч, а ты замечательно нахваливаешь Водонаеву. Мы это с тобой делаем лучше всех.

МАЗЕРФАКА
РУСЛАН – Ну, долго ещё, мазерфака, ждать её тут у ворот? Я уже запарился 3 часа тупо стоять.
ВИКТОРИЯ – Звонили, что приедет. А ты, между прочим, мог бы это время использовать для признаний в любви своей девушке.
ЗВУК КЛАКСОНА. Открываются ворота и на территорию медленно въезжает длиннющий белоснежный лимузин. Мимо застывших в ступоре с открытыми ртами Руслана и Тори всё едет и едет белый автомобиль.
Неизвестно откуда вдруг возникла толпа журналистов, фотографов, фанатов из персонала Дом-2. Всё вокруг быстро задвигалось, зашумело выкриками вопросов журналистами, засверкало фото вспышками, высвечивая растерянные лица участников теле шоу. Руслан и Тори оказываются у двери лимузина. Слышен голос, - она будет говорить с ними в салоне. Как вспышка открывается и тут же захлопывается дверь машины. Полумрак, незнакомый, волнующий запах духов вперемешку с ароматами душистого табака и дорогого кофе. От этого и от внезапно наступившей абсолютной тишины – шок у Руслана и Виктории только усилился.
- (смеющийся с хрипотцой голос) Приглашали?
- Мя, мля, ня, клац, ик.
- А я, йоу, реперую…
- (хриплый голос) Ты, мальчик, подожди там…
Дверь открылась и тут же захлопнулась. Поникший Русланка, щурясь от света, между двух рослых телохранителей снаружи машины.
Ну и хмырь у тебя. Садись удобней. Закусывай шампанское.
Я эту вашу идиотскую программу не смотрю, но мне рассказывали, что мордочка у тебя ничего, характер сволочной с закидонами, а голос, как милицейский свисток. Ну, спой чего ни будь.
- ВДО-ОО-ОЛЬ ПО ПИ-ТЕР-СКОЙ…
- Да не кричи, а спой, сказала.
- Я и пою. У меня золотое горло.
- Насрать на твоё горло. Диагноз: ни слуха, ни голоса, ни мозгов.
- А у тебя – старческий маразм! Как дам в ряху!
Начинается драка.
РУСЛАН – Да хватит тебе брыкаться. Виктория, донт край. Успокойся. Да проснись ты, наконец.
И ТУТ КАРАСЁВА ПРОСНУЛАСЬ.

15.10.06. БОНЯ – СТЕПАНУ
- Стоило мне съездить в Москву к себе в квартиру, как ты тут же стал ассистентом новенькой девочки, приехавшей к тебе, в её посвящении.
- Это посвящение было совершенно невинным и целомудренным.
- Ну да, в постели. А мне это не нравится.
- Ну что ты, Боня. Я сыграл в нескольких безобидных сценках.
- Ну как же без тебя, без такого артиста? А мне не нравится это.
- Бонь, ну что ты, в самом деле, зарядила? Сыграли с Наташкой мою пару с Алёной, Сэма с Дашко, Ромы с Бузовой, Мая с Алёной, Ламина с Моцак и там ещё.
- Вот о «там ещё» - поподробней. О той сценке, героев которой ребята не узнали. Это когда вы с Наташей щупали друг другу эрогенные зоны и целовались, как заведённые.
- (замявшись) В ЭТОЙ СЦЕНКЕ МЫ РЕПЕТИРОВАЛИ, БОНЕЧКА, КАК Я БУДУ ТЕБЯ ЛАСКАТЬ ПОСЛЕ ТВОЕГО ВОЗВРАЩЕНИЯ ИЗ ПОЕЗДКИ В МОСКВУ…

МАЙ – МАЙ – МАЙ
1-го МАЯ МАЙ одел МАЙку и стал МАЯться. Погрыз МАИс, полил МАЙоран. Он МАЯтно ходил по МАЙской траве и, как МАЯк мигал глазами. Подумалось –жизнь «МАЯ». Уныло напевал, - « Итс МАЙ лайф». Задев, разбил МАЙолику с иероглифами МАЙя. Съел хлеб с МАЙонезом, запил МАЙским чаем. Позвонил МАЕ. Вышагивая МАЯтником, как МАЙор на МАЙдане, покрикивал, - МАЙна, МАЙна. Почитал МАЙн Кампф, почистил шМАЙсер – не лоМАЙся шМАЙсер, съездил в МАЙкоп и послал телеграмму в МАЙкрософт. Крикнул оператору, - кочуМАЙ, не отниМАЙ радость, заниМАЙ, но возвращай, не выниМАЙ штекер а сниМАЙ, когда МАЙ в кадре. С полуслова пониМАЙ, ведь я МАЙ. МАЙ подумал, - вот и МАЙские праздники…

18.10.06. ДВЕ СТАРУШКИ ИЗ ДЕРЕВЕНЬКИ БЛИЗЬ ПРОЕКТА
- А как ты воспринимаешь пару Нелидовых?
- Как симфонический оркестр марионеток.
- Это как?
- Нелидова – как единственного музыканта этого оркестра слепого, глухого и без музыкального инструмента. А Наташу – как дирижёра этого оркестра с ниточками в руках идущих от Нелидова…

ДВЕ СТАРУШКИ ИЗ ДЕРЕВЕНЬКИ БЛИЗЬ ПРОЕКТА (народная примета)
- Смотри, что делается. Грузовики идут и идут: три, пять, восемь. Восемь грузовиков. Чего сюда понаехали?
- Верный знак, что Водонаеву с Проекта попёрли. Небось за её барахлом и приехали.

НЕЛИДОВ – ВРАЧУ
- Доктор, у меня говорящая попа. Что вы удивляетесь? Я и сам удивлён.
- И что…она, эта…говорит?
- Как захочу в туалет, она говорит, - «Хочу какать». Вот, прислушайтесь…
- Ну это же замечательно. Раз в сутки такой, так сказать, своевременный сигнал.
- ДА, НО В ОСТАЛЬНОЕ ВРЕМЯ ОНА НЕПРЕРЫВНО И ГРОМКО ГОВОРИТ, - «НЕ ХОЧУ КАКАТЬ, НЕ ХОЧУ КАКАТЬ, НЕ ХОЧУ КАКАТЬ…»

ДВЕ СТАРУШКИ ИЗ ДЕРЕВЕНЬКИ БЛИЗЬ ПРОЕКТА
- Ну что, прошла собеседование на кастинге Дом-2?
- Прошла.
- Приняли на Проект?
- Нет. Вопросы лёгкими были, для дебилов. Я, дура, на все вопросы правильно ответила. Столица России – Москва. Город на Неве – Петербург. Первый космонавт – Гагарин. Река, на берегу которой находится Петербург – Нева.
- И чего не взяли?
- СКАЗАЛИ, ЧТО У МЕНЯ СЛИШКОМ ВЫСОКИЙ ИНТЕЛЛЕКТ…