БОРОДИНА – МАЮ (на лобном 27.09.06.)
- А ты, Май, согласен, чтобы Нелидовы остались на Проекте в качестве участников?
- В душе? Нет, нет и нет! Категорически – нет! Сашка – противный слизняк, маменькин сынок с нездоровой психикой. Он каждый день плачет от злобы и зависти. Просто Наташка вовремя утаскивает его за Дом. Вначале я, как и другие, думал, что Сашка – «большой ребёнок», но пригляделся и понял, что он обычный олигофрен. У олигофренов на первом месте прожорливость, на втором – сексуальная расторможенность. Вот и Сашка либо жрёт все наши заначки на кухне, либо пользует, как хомяк, Натаху, либо в туалете онанирует.
И зачем нам тут эта пара? Им нечего строить. И нам не нужны лишние претенденты на Дом. Пусть проваливают!
Это я сказал неофициально. А официально (Учитывая, что ты перед лобным всех предупредила, чтобы мы оставили Нелидовых, а то нас попрут.) пусть остаются, гады.
РОМА – СОБЧАК
- Пару Нелидов-Наташа надо попросить повторно покинуть Проект.
Как Бородина вчера сказала? Пусть Нелидовы демонстрируют молодым жизнь в семейной паре.
Так вот это не срабатывает. Глядя на их тупую пару, никто не начнёт рваться в ЗАГС. У Нелидовых никаких взаимных ухаживаний. У слабоумного Нелидова одна радость – сожрать побольше своим резиновым ртом. Прожорлив, как удав. На кухне он человек-утилизатор. Причём Наташа проговорилась, что у них дома, где еда покупается за их кровные денюжки – такой прожорливости у Сашули нет. Но на Проекте… На Проекте Наташа уже трижды ему делала промывание желудка.
Парочка ещё та. Он – слабоумен, как старик-маразматик. Наташа всюду ходит за ним и старается сглаживать его ляпы и пошлые шутки. Смотрю на них и с ужасом думаю, что в старости мы можем все стать такими же. Настроение портится на весь день.
Хочешь от этого как-то отвлечься, выпить чашечку кофе. Заходишь на кухню, а Нелидов со своей сиделкой уже там. Шоу Нелидова продолжается, - « А кто больше сожрёт пельмешек?», резиново улыбаясь, спрашивает Саша.
Кто, кто? Ясно кто – он!
А что делает здесь Наташа, кроме прикрытия мужа-олигофрена? А она ещё пиарит во всю Водонаиху. Видно проплатила ей Алёнка. Ну и на кой они нам тут? Хотим, не лукавя, крикнуть Нелидовым у ворот, - МЫ СЧАСТЛИВЫ!
ДАШКО – СЭМУ
- Чего это ты тут на стены навесил? Не надо ничего тут мне весить. Я хозяйка и я решаю что весить.
Сэм подскакивает с кровати, хватает Дашко за шею и начинает душить.
- А я – хозяин. И решаю когда тебя, и куда ПО-ВЕСИТЬ…
КАРОЛИНА – ДАШКО
- (в растерянности) Только что здесь лежали мои серые лосины, а теперь…их нет.
- Спёрли?!
- Да. И так технично.
- Спасибо.
- Попросили бы я их сама бы отдала.
- Спасибо. Я их тогда сегодня на лобное одену.
КВАРТИРНЫЙ ВОПРОС, или ЗАКАЗАЛИ
- Вы чего колотите в ворота?
- Вот оставлю на время чемоданы и бензопилу. Дела сделаю – вернусь.
- А вы кто?
- Киллер.
- А чемоданы для чего?
- ДЛЯ ТЕЛ НЕЛИДОВЫХ!
ДВЕ СТАРУШКИ ИЗ ДЕРЕВЕНЬКИ БЛИЗЬ ПРОЕКТА
- Не могу смотреть на этого Рому.
- Какого, Третьякова?
- Да нет, на Абрикосова – Тертишного.
- А чего?
- Он у меня всё больше ассоциирует с ресторанным швейцаром.
- ???
- Полуприкрытые глаза, медленно цедит слова, как обкуренный. Так и кажется: дашь ему на лапу – глаза приоткроет; ещё дашь – речь станет более внятной…
- Согласна: ЗЛОЙ, НАДМЕННЫЙ, ФАЛЬШИВЫЙ.
НЕЛИДОВ – МАЮ
- Как хорошо ухаживать за Натусиком на Проекте. А то у нас в квартире я один раз повесил гирлянду и… никаких аплодисментов.
РУСЛАН – Слушай, извращенец, тебе нужны аплодисменты только, когда ты ухаживаешь за своей женой, или и во время занятия с ней любовью???
ДВЕ СТАРУШКИ ИЗ ДЕРЕВЕНЬКИ БЛИЗЬ ПРОЕКТА
- Слышала, что вчера этот хитрый пингвин, Нелидов, проквакал на камеру? Заявил, что с Нелидихой хотят заграбастать главный приз – ДОМ! Ну и наглый. Призывал телезрителей посодействовать ему в этой вероломной, коварной и нечестной акции.
- Ему надо было это напевать не телезрителям, а писать в общество защиты животных. В отдел по пингвинам.
- Так Нелидовы уже и туда настрочили несколько заяв…
СОБЧАК – СТЕПАНУ (на лобном)
- А в ноябре в Египет поедите?
НЕЛИДОВА НАТАША – А мы с Сашей даже два раза можем туда поехать.
- Стёп, а вы с Боней хотели бы и в Египет съездить, и, в случае выигрыша в конкурсе, - в Париж?
НЕЛИДОВА НАТАША – Мы с Сашей тоже хотим на халяву в Египет и в Париж. И, как старые участники, мы первые всё это хотим.
СТЕПАН – Вот тут намечается одна акция…
НЕЛИДОВА НАТАША – Чур мы с Сашей первые!
СТЕПАН – Хорошо. Тогда идите собирать свои вещи и с вещами по мосту к себе в квартиру домой. А мы тут, как полагается, покричим, - МЫ СЧАСТЛИВЫ!!!
НУЖНЫ ЛИ НЕСМЕШНЫЕ АНЕКДОТЫ?)))
Несмешные анекдоты, особенно дурацкие, очень нужны!
Их перечитывают (с недоумением). Они лучше запоминаются. Они раздражают и тем самым оставляют эмоциональный след. Потом дурацкие анекдоты всплывают в памяти по типу, - «надо – не надо». Герои несмешных анекдотов начинают ассоциировать с этими анекдотами. Пример?
Пожалуйста. «НЕЛИДОВ – ХИТРЫЙ И ГЛУПЫЙ ПИНГВИН»!
При чём Нелидов и при чём пингвин, скажете вы. Сказать то вы скажете, но теперь каждый раз, когда на телеэкране покажут пингвина – вы вспомните хитрюгу Нелидова. И наоборот…
Время пошло.
НЕЛИДОВ – ХИТРЫЙ И ГЛУПЫЙ ПИНГВИН!!!
МАЙ – СТЁПЕ
- Вчера пришёл в домик мириться с Алёной, а она прикинулась мёртвой. Три часа «мирились». Это так возбуждает.
- ???
- Что-то в некрофилии есть.
- И куда ты сейчас на ночь глядя с лопатой?
- На кладбище…
ДАШКО – ВИКТОРИИ (после ночного 01.10.06)
- Ну, и кто тебя просил вмешиваться?
- Как? Это вместо благодарности? Я же тебя, можно сказать, спасла от верной гибели. Ты довела Сэма до такой ярости, что он готов был разорвать тебя надвое, пока тащил к бассейну. Насилу отбила тебя, а ты…
- Эх, зря ты вмешалась. У меня всё было продумано: я его в этом бассейне утопить хотела…
ДВЕ СТАРУШКИ ИЗ ДЕРЕВЕНЬКИ БЛИЗЬ ПРОЕКТА
- Всё. Больше у Дашко среди телезрителей не будет болельщиков.
- Как это - «не будет»? Многим эта воровка и соплежуйка нравилась, а теперь нет?
- После ночного 01.10.06. все телезрители поняли, что она полностью ненормальна на голову. Так что нравиться она теперь может только тупым фанатам, которым всё равно, что говорит и что делает эта психически больная женщина. Меня, например, интересует теперь только один вопрос, - она лечится?
СОБЧАК – ДАШКО
- Что ты вчера (01.10.06.) ночью вытворяла? Когда я смотрела это безобразие в записи, меня чуть инфаркт с инсультом не закондратили. Я, на месте Сэма, однозначно, прибила бы тебя.
- Ничего не вытворяла. Просто захотелось искупаться в бассейне, да лень было самой идти…
